Чтение онлайн

* * *

У мужчин бывает менопузо.

* * *

Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.

* * *

– Ты лентяй!

– Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!

* * *

Мы – великий народ, и лето просто так не отдадим!

* * *

Афоризм –

это селфи Мироздания.

* * *

Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!

* * *

Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!

* * *

«Из тебя выйдет хороший человек», – когда-то давно сказали моей маме.

* * *

Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.

* * *

– Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!

– Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».

* * *

Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.

* * *

Говорят: «А жизнь-то проходит».

Ну и что, что проходит?

И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.

Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.

* * *

Самое страшное – прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.

* * *

Я – такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.

Мы и так всё знаем.

* * *

Счастье – это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».

* * *

Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина – назло.

* * *

Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.

Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.

* * *

– Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, – сказал я своему одиночеству.

– Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.

– Я тоже тебя люблю… – и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.

* * *

– .

– Что это?

– Пара зит.

* * *

Кощею танцевать иголка мешает.

* * *

«Фотожаба» – это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.

* * *

До появления коренных народов здесь обитали молочные.

* * *

– Какая

у тебя ориентация?

– Альбомная.

* * *

Кровожадный – это тот, кто не хочет делиться своим кровом.

Не драматизируйте.

* * *

Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!

* * *

Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.

* * *

Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.

* * *

Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.

* * *

Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.

* * *

На дегустацию абсента снова никто не пришёл.

* * *

Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».

* * *

– Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.

– Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.

* * *

– Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.

– А при чём здесь телевизор?

– Мозги сами себя не промоют.

* * *

Меня вырвало из контекста.

* * *

Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.

* * *

Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.

* * *

Когда попался официант-лингвист-придурок:

– А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.

– То есть, со всем?

– Что?

– Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?

– Просто принесите мне чёрный чай.

– Хорошо.

* * *

Отныне я король!

А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно – властвовать. И успокоятся.

* * *

Он любил рвать и метать.

Она любила врать и мечтать.

* * *

Там, где культ личности, личность не ценится.

* * *

Какие вы знаете деньги?

Можете мне перечислить?

* * *

К студенту присосалась неявка.

* * *

– Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.

– Паразительно!

* * *