Чтение онлайн

* * *

Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.

* * *

Пышногрубая красавица.

* * *

Накрылся женским тазом.

* * *

– Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.

– Тебя снова все игнорируют?

– Ага…

* * *

Со

мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит.

Но я хожу к нему всегда!

Ибо в кармане пустота…

* * *

Любишь кататься – люби и самочек возить.

* * *

ЗОЖ – зря омрачаешь жизнь.

* * *

Добро пожаловать к нам собиралось!

Но потом передумало.

* * *

Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, – самка.

* * *

Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».

* * *

– Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!

– Да. Но я же не сказал, какого именно человека.

* * *

Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.

* * *

Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.

* * *

Президент: «Я распускаю парламент!»

Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»

* * *

– Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!

– Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!

* * *

Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!

* * *

Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.

* * *

Идеальный мужчина – феминист.

Идеальная женщина – не феминистка.

* * *

Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!

* * *

В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.

* * *

Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.

* * *

Как правило, много обещающий политик – не многообещающий политик.

* * *

Проктолог-иллюзионист.

* * *

Важно

понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.

* * *

Не скрою – шить не умею.

* * *

– Он мне написал, что я дура. Что делать?

– Пошли к чёрту.

– Пошли.

* * *

«На меня вон тот голубь насрал три года назад», – сказал злопамятник.

* * *

– Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?

– Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.

* * *

Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.

* * *

– Внучок!

– Да, бабуля?

– Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но… надо есть!

* * *

Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.

* * *

Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, – не ведитесь!

* * *

Когда одна дверь закрывается – другая дверь открывается.

Следуйте этому правилу, и у вас в комнате никогда не будет ни сквозняка, ни духоты.

* * *

– А мне, пожалуйста, очень слабый чай. Положите вдвое меньше заварки, если не трудно.

– Получай.

– А нельзя ли повежливее? Мы с Вами на «Вы», в конце концов!

– Нет, я имею в виду, то, что Вы сейчас описали, называется «получай».

* * *

«Мы чужое ни в коем случае брать не будем!» – сказали годы.

* * *

Раньше они смеялись над моими словами.

Но когда я научился соединять их в предложения, меня наконец-то стали уважать.

* * *

Али-Баба прятался от Али-Ментов.

* * *

– Что это за музыка играла на свадьбе?

– Точно не вспомню. Кажется, марш Нельсона Манделы.

* * *

А некоторые люди становятся настолько родными, что их посты перестаёшь лайкать – воспринимаешь как собственные.

* * *

– Почему ты охотишься на меня? – спросил у браконьера кашалот.

– Cash a lot, – ответил тот.

* * *

В жизни нужно как можно чаще делать две вещи: заниматься сексом и смеяться.