Чтение онлайн

Желательно одновременно.

* * *

Женщине нужен мальчик для питья и мальчик для нытья. Если так получается, что это один человек, она выходит за него замуж.

* * *

С днём Победы над похмельем!

* * *

– Почему Ваша собака на меня лает?

– Она всеми силами пытается сказать, что Вы гав-гав-гавно.

* * *

Когда

он был на людях, он был самим собой.

Но стоило ему остаться одному, он тут же начинал строить из себя кого-то другого.

* * *

Врачиха в первую очередь смотрела на его кашелёк.

* * *

Она бросила курить и пить, отказалась от вредной пищи, начала ходить в спортзал и стала использовать только натуральные числа.

* * *

По-настоящему счастливым становится лишь тот, кто выиграл в лотерею.

Ибо тот, кто добивается богатства собственными усилиями, трудясь денно и нощно, успевает за это время разучиться веселиться.

* * *

Поспешишь – люди хотя бы вспомнят о твоём существовании.

* * *

У нас традиция такая!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями отправляемся в бан!

* * *

Раньше говорили: «Не суди о человеке лишь по одному его поступку».

Но со временем «пку» куда-то испарилось.

* * *

Я не выношу, когда дома много мусора!

* * *

По секрету покажу вам, где Икар зимует.

* * *

Доча, если тебя в школе какой-нибудь мальчик будет дёргать за косички, скажи ему: «Я бы тебя тоже за что-то дёрнула, но там ведь и не ухватишься толком».

* * *

Главное – стать звездой. И тогда даже твоим падением будут восхищаться.

* * *

Раскидал всех одним хамом.

* * *

Самое обидное – когда похвалил дебила-качка чересчур умным словом и получил за это по морде.

* * *

Иногда государственный переворот совершается на 360 градусов.

* * *

– Привет! Как прошли выходные?

– Удались.

– Круто! Я рад за те…

– Удались.

* * *

«Радуйся – ты живёшь зря», – сказал мне слепой человек.

* * *

Я плачу каждый раз, когда она заказывает дорогие блюда в ресторане.

* * *

Он всё чаще и чаще

Стал к нам редко заходить.

* * *

Когда

продавец сказал: «Цена изменилась в два раза», я посмотрел на него грозным взглядом и уточнил: «В два раза дешевле или по роже?».

* * *

Учитель младших классов дал ребятам задание: написать антоним слова «уходить». Почти у всех был ответ «приходить», и только одна маленькая нежная девочка написала – «оставаться».

* * *

Если женщина тебе отказала – охотился ты.

Если согласилась – охотилась она.

* * *

Природа умно придумала разделить людей на «сов» и «жаворонков»:

Когда один идёт спать, другой уже просыпается и освобождает для него кровать.

Экономно и эффективно.

* * *

Если слишком долго падать в бездонную пропасть, можно успеть начать новую жизнь.

* * *

Если ты не можешь что-то найти дома, воспользуйся мамотехнологиями.

* * *

Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.

* * *

Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.

* * *

Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.

* * *

Маленькое издалека кажется большим.

* * *

Здесь мог бы быть ваш подвиг!

Звоните по тел…

* * *

Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.

* * *

Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.

Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.

* * *

Не дай бог на весах увидеть лишний фунт – бессмысленный и беспощадный.

* * *

Приданое и калым друг друга самоликвидируют.

* * *

– Что это у тебя на коленке?

– Ушиб.

– А почему он такой чёрный?

– Назло маме отморозил ушиб.

* * *

«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» – сказал Змей Адаму и Еве.

* * *

На следующей остановке я сойду за умного.

* * *

Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?