Чтение онлайн

«Мы медленно снимаем розовые очки…».

* * *

Пациент, у меня для вас две новости:

У вас не обнаружено антител.

Но обнаружена антидуша.

* * *

– Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?

– Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!

* * *

В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.

* * *

Он

перенёс психологическую травму на более поздние даты.

* * *

Проба перла.

* * *

Старое уголовное дело трудно возбудить.

* * *

Золушку привезли на карете скорой помощи.

* * *

Она была способна

Своим телом очередь создать.

* * *

– Вы верующий человек?

– Да. Я антискептик.

* * *

«Нужно произвести срез знаний», – сказали апачи.

* * *

«Нам нужно поднять отечественную промышленность», – сказал он, и тут же все заводы встали.

* * *

Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.

* * *

– Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.

– С чего ты взял?

– С жопы.

* * *

Для поляков «панибрат» – это трансгендер.

* * *

– Хорошо там, где нас нет.

– Как раз-таки поэтому.

* * *

«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», – сказал вегетарианец.

* * *

Самое подлое – утереть повешенный нос.

* * *

Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.

* * *

Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.

* * *

Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.

* * *

– Прошу не доставать меня!!!

– Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.

* * *

Власть Путина держится только на бабках.

* * *

Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.

* * *

Труп – это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.

* * *

«Мы

намели!» – радостно крикнули дворники.

И моряки на них как-то косо взглянули.

* * *

Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, – не верьте!

Это всё фейки.

* * *

Бес паники!

* * *

Темни менее!

* * *

«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», – сказала узбечка.

* * *

В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.

* * *

– Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?

– Нет, – ответил я единице.

* * *

Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.

* * *

Афоризм – высшая и совершенная форма лени.

* * *

Урок русского языка в младшей школе.

Учительница:

– Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.

Вдруг Мойша из задней парты:

– Вообще-то спрос рождает предложение.

* * *

Самка кофемола.

Попросит кофе в постель, а потом убьёт.

* * *

Идеальный мужчина – с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.

* * *

– Она замкнута.

– Ага, конечно. А я зампряника.

* * *

Не пили сук, на которых сидишь.

* * *

– Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.

– То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?

* * *

В День писателя – низкий поклон тем, кто не читает.

* * *

– У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!

– Видимо, этот вид размножается спорами.

* * *

Труднее всего читать по диагонали между строк.

* * *

Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.

* * *

Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.

* * *

Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».

На самом деле немного иначе:

Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.