Чтение онлайн

* * *

Женщины должны молчать.

А мужчины – молчать и любоваться ими.

* * *

Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.

* * *

Избалованная муха цаца.

* * *

Спор с тупым = ступор.

* * *

Крысы бежали с корабля

на бал.

* * *

Скатоводство – самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.

* * *

Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.

* * *

У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.

* * *

Исключение из лика святых – десантирование.

* * *

Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.

* * *

– Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.

– Вообще-то правильно «мороженое».

– Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.

* * *

– Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?

– Бризоль.

* * *

Что ж, пойду улучшать свой некролог.

* * *

Как мыслит мужчина:

«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».

Как мыслит женщина:

«Мне плохорошо».

* * *

Наверное, самое неприятное – сидеть в душной комнате с бездушным человеком.

* * *

Все мужчины – это дети, надевшие на себя тело взрослого.

А если мужчина ведёт себя как взрослый – это женщина, переодевшаяся в мужчину.

* * *

Плохому музыканту пюпитр мешает.

* * *

Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.

Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.

* * *

Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.

* * *

– Простите, а здесь материться дозволено?

– Да.

– Здоровско! Всей душой рад сему известию.

* * *

Шахматист очнулся весь в пату.

* * *

– Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.

– Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.

* * *

Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.

* * *

– Нужно

научиться ковать пар.

– Ковать пар? Это вообще как?

– Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».

* * *

Надпись на надгробии скалолаза:

«Тот ещё сорванец!».

* * *

Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.

* * *

Сладкий – это тот, кто с тобой сладил.

* * *

Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.

* * *

Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.

* * *

Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.

* * *

Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.

Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».

* * *

Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.

* * *

Нет тем, на которые нельзя шутить.

Есть неудачные шутки.

* * *

От икоты отделался лёгким испугом.

* * *

Хорошая привычка – спать в гневное время.

* * *

Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.

* * *

– Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!

– Что это с ним?

– Он выступает за гласность.

* * *

– Как у вас получилось вырасти?

– Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.

* * *

Подписчик – это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.

* * *

Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.

И неважно кем.

* * *

– Что это с ним?

– Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.

* * *

Нужно навестить порядок.

* * *

Кажется, будто мы небу параллельны.

Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.

* * *

Если что-то умеешь – делай это за деньги.

Если ничего не умеешь – найди тех, кто умеет, и стань их боссом.