Чтение онлайн

– Как это?

– А вы что, не видите грибок?

* * *

Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».

Всегда пожалуйста

* * *

Хэппи эндокринолог.

* * *

Рвётся там, где тонкий юмор.

* * *

– Джаред Лето, почему ты плачешь?

– Эти проклятые детишки снова меня провели!

* * *

В

юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.

* * *

– Расти большой, не будь лапшой!

А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.

* * *

Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.

* * *

Победитель первенства двора – в дрова.

* * *

Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».

В итоге она просто выколола себе глаза.

* * *

– Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?

– Так ты же её недавно продал дьяволу.

– А, точно. Тогда ладно.

* * *

– Он мне уже все мозги затрахал!

– Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».

* * *

Плотник глобус пропилил.

* * *

Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.

* * *

Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.

* * *

– А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.

– Вот это я понимаю plot twist!

* * *

– Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?

– Она плохо себя вела.

* * *

– Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?

– Флешмоб и dick.

* * *

Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.

* * *

Есть такая болезнь – афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.

* * *

По сути Фейсбук – это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.

А наши посты – это на самом деле комментарии к этому посту.

А комментарии – это ответы к комментариям.

* * *

Женщина-шошка.

* * *

Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.

* * *

– Проплачься, милочка. Полегчает.

– Чтобы меня потом все

называли проплаченной?!

* * *

– Что ты обычно делаешь в свободное время?

– Так сую.

– Что?

– Вот так. Смотри.

* * *

– А давай как в старые добрые времена!

– Это как когда?

– 25 лет назад.

– Но меня же тогда ещё не было на св…

* * *

Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.

Да идите все на художественный факультет!

* * *

Пришил к выводу.

* * *

– Чувак, ты сделал мой день!

– Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.

– Ну, ничего страшного.

– Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».

* * *

Вы можете выбрать только одно:

1). Вас все уважают, но никто с вами не спит.

2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.

* * *

– А что он как-то странно ходит?

– Ему дело пришили.

* * *

– Прими тивщину.

– А что такое «тивщина»?

– Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!

* * *

Где есть братка, там есть взятка.

* * *

Умный – это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».

* * *

– Чую, пахнет жареным!

– А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!

* * *

Верховный говнокомандующий.

* * *

– Ого! Да это же та самая туалетная кабинка, в которую я ходил всё своё далёкое детство! Зайду-ка я внутрь неё.

– Зачем?

– Поностальгирую.

* * *

Надо бы мне накачать стресс.

* * *

И тут она сказала: «Я феминист».

* * *

Богатый внутренний Рим.

* * *

Не будете во мне зверя? Очень вкусно, кстати.

* * *

Пока она думала про kiss, борщ прокис.

* * *

– Ну вот скажи, какой у тебя характер?

– Рекомендательный.

* * *

Известная фраза «Делай добро и беги» на самом деле имеет продолжение, но о нём как-то все позабыли.

Оригинал:

«Делай добро и беги к венерологу».

* * *

Шухер – это маленький помощник Шумахера.