Чтение онлайн

Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.

* * *

Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.

* * *

Транзит! Влазьте!

* * *

Гениальная логика:

– Почему ты здесь шумишь

в 4 утра?!

– Но ты же не спишь.

* * *

«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», – сказал собор.

* * *

Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.

* * *

Не вешай нос!

Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.

* * *

Есть слово «начальник».

Но тогда что такое «кончальник»?

* * *

Современные люди не плачут.

Они плайкают.

* * *

Антикафе – это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.

* * *

Как ругаются генетики:

– Да иди ты на XY!

– А ты иди в XX!

* * *

О том, как быстро меняются наши чувства:

– Кажется, я на неё запал иссяк.

* * *

Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!

У меня нет такой роскоши.

* * *

Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.

Да не умный я! Это просто ты тупой.

* * *

Если бы эволюция была интернет-форумом:

– Здравствуйте, неандертальцы!

– Ты ошибся веткой.

* * *

Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.

* * *

Наоборот, это миры путешествуют по людям.

* * *

Слезливый – это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.

* * *

Нет слов. Одни амбиции!

* * *

Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.

Но намного эффективнее социальная сеть.

* * *

Фармацевт был в ступоре – смеяться или завидовать:

Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!

* * *

Если у тебя не подвешен язык – не вешай нос!

* * *

Им –

патент.

Вам – пир.

Мне – Моника.

* * *

Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.

* * *

Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.

* * *

Понты мимо.

* * *

Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.

* * *

Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.

* * *

Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.

* * *

– Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!

– Не верю.

– А я что говорил!

* * *

Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.

Жаль, он не знал – иглоукалывание полезно для здоровья.

* * *

Храбрые носки так и рвутся в бой.

* * *

– Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??

– Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».

* * *

Сын своего налога.

* * *

Снова американский актёр Мэл сломал руку!

* * *

– Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.

– Рукой?

* * *

Фермеры умоляли меня помыть машину.

* * *

Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.

* * *

Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».

* * *

Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.

* * *

Амид не позвал меня на свой пир.

Ник не пригласил меня в свой клуб.

* * *

– Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?

– Ген Италии.

* * *

Тот, кто не умеет рисовать – толстожник.

* * *