Чтение онлайн

* * *

– Будущее за нами!

– А что же тогда перед нами?!

* * *

Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.

* * *

Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.

* * *

– О чём ты задумался?

– Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.

* * *

В

Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.

* * *

– Я рожаю!

– Я не возражаю.

* * *

Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.

Так в основном Россия побеждала в войнах.

* * *

Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.

* * *

Хламидия – древнегреческая богиня беспорядочных связей.

* * *

А где у вас запасной выходной?

* * *

Я влюбился в её депреснички.

* * *

И ты брутален?!

* * *

– Я без ума от Волшебника из страны Оз!

– А я от него с умом, – сказал Страшила.

* * *

Довольно частая ошибка следователя – искать подельников в детском саду.

* * *

В спортзале я встретил своих единомышечников.

* * *

Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.

* * *

Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!

* * *

Пропустили пару рюмок!

Ну, не беда – утром показывают повтор.

* * *

Мона, стырь!

…что-нибудь у Леонардо.

* * *

Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»

* * *

Будь человечным!

Угуманись!

* * *

А мы продолжаем расширять наш словарный запас!

Осложноволоситься – добиться успеха.

* * *

На праздники уехала в Игнорильск.

* * *

Вопрос – это целый мир.

Ответ – лишь крохотная его часть.

* * *

Он

так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».

* * *

Гонор Ар.

* * *

Не смотри на казан! Будешь наказан!

* * *

У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.

* * *

Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены – позднец.

* * *

– Хочешь, расскажу анекдот?

– Да.

– А я не хочу.

* * *

Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.

* * *

Сбил градуснику весь кайф.

* * *

Я – душа компании, а ты – её тело.

* * *

Кротость – способность рыть руками туннели под землёй.

* * *

– Почему ты постоянно спишь? – смеётся европеец над азиатом.

– А ты чему всегда так удивлён? – спрашивает азиат в ответ.

* * *

Гопники пили только отборное молоко.

* * *

Существует формула идеальной женской красоты, называется «45– 45– 45»:

Возраст – 45. Вес – 45. Размер ноги – 45.

* * *

Время когда-то пошло на медфак. А История – на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.

* * *

Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.

* * *

Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.

* * *

Картотека – это как дискотека, только на ней все играют в карты.

* * *

– Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?

– Какой ещё клей?

– Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.

* * *

Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав – мы летели непрерывно 62 дня.

* * *

– Привет. Как тебя зовут?

– Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?

– А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»

* * *

Есть такой французский футболист – Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.