Чтение онлайн

Вот одна такая неделька выдалась перед «первым перезагрузочным свиданием», как я его назвал. Если вы вдруг вспомнили о Нике, то сразу скажу, что она тут ни при чём. С ней мы перестали встречаться спустя месяц после ночи в мотеле. Разошлись без скандалов – просто не сложилось, как говорится. Я бы не сказал, что у нас был жаркий роман – несмотря на то, что мы были знакомы больше половины года, наши встречи можно пересчитать по пальцам.

В пятницу во второй половине дня мало кто хочет работать. Сразу после обеда редакция пустеет, но я никуда не торопился, поскольку

планов на вечер не имел, а свидание должно было состояться завтра.

Дел у меня всегда хватает, но в тот день я бесцельно бродил и дёргал ручки кабинетов, проверяя, кто ещё не ушел. Для меня было сюрпризом увидеть Федю – нашего верстальщика. Обычно он по пятницам уходит на обед и больше не возвращается.

– Умный, да? Попробуй пройти тест Тьюринга, ублюдок! – он так каждый раз вопит, когда компьютер обыгрывает его в шахматы, тем самым оскорбляя его интеллект. Первые десять раз это звучало забавно…

– Бездельничаешь, – весело упрекнул его я.

– Да всё равно работы нет, – уныло ответил Федя.

– А чего домой не идешь?

В кабинете никого, кроме него, не осталось. Второй верстальщик, корректор и даже выпускающий редактор, похоже, устроили себе сиесту.

– Воду должны для кулеров привезти, просили подождать.

– Так иди, я тебя отпускаю. Я подожду. Девчонки, наверное, заждались, – попытался спровоцировать я.

Федя – парень веселый, непосредственный. Ему только повод дай – он тут же выложит все подробности своей личной жизни. Больше наврёт, разумеется, но слушать его всегда интересно.

– Не-а, – не повёлся на эту уловку Федя и снова взялся за шахматы. Видимо, у него не было настроения болтать.

– Слушай, всё хотел у тебя спросить. А как ты относишься к тому, чтобы… ну… Целуешь девушку в области ниже пупка?

– Куннилингус, что ли? – в произношении Феди это слово звучало совсем не по-французски. – Ну, нормально отношусь. Делаю.

– А тебе когда-нибудь высказывали претензии по этому поводу?

– В смысле? Вроде бы нет, – задумался Федя. – А хотя было однажды! Ленка. Помнишь её?

– А, та, с большим носом.

– Иди ты в задницу!

– Забудь. Чего она тебе сказала-то?

Федя оживился, отъехал от компьютера на стуле и глаза его засверкали.

– Спросила однажды, как сексуальнее будет: если полностью побрить или оставить полоску…

– При чём тут это?

– Да подожди ты! Я, значит, говорю, что лучше полоску оставить. Она так и сделала. Ну, дошло дело до постели, ласки там предварительные… я начинаю её «разогревать». А она голову подняла и всё смотрит так внимательно… В конце концов я не выдержал и спросил: «Чего ты так смотришь?», а она говорит: «Пойду-ка я всё-таки добрею, а то ты на Гитлера похож», – Федя раскатисто заржал.

– Идиот, – сказал я, прыснув в кулак, смех у него был дурацкий и заразительный. – Я про качество спрашиваю.

– А чего качество?

– Ну, может, ты какую-нибудь технику особую используешь?

Парень пожал плечами.

– А какая там техника нужна?

– Ну-ка, высунь язык, поболтай чуть-чуть.

– Да иди ты к чёрту!

Чего пристал ко мне вообще с этим? – Федя отвернулся и начал закрывать все программы на компьютере.

И вправду, чего я к нему пристал? Не сказать, что я всерьёз озаботился этим, но то замечание Ники всё-таки наложило отпечаток. Я поймал себя на мысли, что впервые задумался о том, насколько важны оральные ласки. Стоит ли относиться к таким вещам несерьёзно?

Как-то раз одна знакомая поделилась наблюдением, что количество женщин не влияет на мастерство мужчины. Наверное, это относилось и ко мне.

В последнее время, в минуты досуга, я стал интересоваться ролью тонких наслаждений в мировой истории и культуре. Не думаю, что я впал в фанатизм, но отыскал столько материала, что хватило бы на целую научную работу.

А ещё я взял дурацкую привычку маячить языком, когда о чём-нибудь задумаюсь. Интересно, как это выглядело со стороны?

***

Если никто до меня не придумал такую штуку, то я бы мог подготовить и запатентовать проект. Представьте себе устройство по виду как электронные наручные часы, только они показывают совсем другое время.

Допустим, вы прикидываете примерный возраст, когда придёт пора заканчивать с праздной молодецкой жизнью. Скажем, тридцать пять лет. По-вашему, это ещё молодость? Не настаиваю, но согласитесь, уже не та, что раньше! Уже к четвёртому десятку можно полностью облысеть, разжиреть, да и кризис среднего возраста на носу. Мало того, когда вам перевалило за тридцать, не быть женатым или хотя бы разведённым просто неприлично.

Так вот. Вы задаёте устройству количество лет, а специальная программа переводит их в часы, минуты, секунды и начинает обратный отсчёт. Поняли фишку, да?

Думаю, не все бы захотели носить на руке такую штуку, которая постоянно напоминает, что время движется не вперёд и не по кругу, как стрелка на циферблате.

Оно идет на убыть, словно счёт на банковской карте. С каждой секундой вы становитесь всё беднее и беднее.

Мы бы стали немного участливее, имея такие часы? Можно ли жить каждым мигом? Князь Мышкин рассуждал на эту тему и пришёл к выводу, что нельзя. А если с часами обратного отсчёта попробовать? К слову, попытайтесь навскидку угадать, сколько часов в десятке лет? Думаете, миллионы? Нет, всего-то восемьдесят семь с половиной тысяч.

На эту мысль меня вдохновил светофор. Я подумал: вот чёрт! Он показывает то, как истекает время моей молодости, пока я замер в ожидании у этого грёбаного перехода!

Погода выдалась не самая весенняя и совсем не для свиданий. Это был тот самый день, когда сильный ветер оборвал километры проводов, сломал десятки деревьев и наверняка сконфузил сотни дядек с зачёсанными лысинами. Жаль, что я таких не встретил.

Лиза опоздала на десять минут. За это время я успел замерзнуть и потому сразу предложил куда-нибудь зайти. Увы, приличного кафе поблизости не оказалось, пришлось заглянуть в KFC, где в выходной день было полным-полно народу. Я заказал бургер с курицей и большую колу, девушка взяла только зелёный чай.