Чтение онлайн

– Ну як, батюшка, я правильно живу?

– Живеш то ти правильно, але даремно.

1990 р.

СУСІДКА ДО СУСІДКИ

– Ти що, Одарко, захворіла, що від тебе в п’ять годин ранку лікар виходив?

– Я ж тебе не питала, чи в тебе була пожежа, як від тебе пожежник виходив.

ПОРОЗУМІЛИСЬ...

Чоловік жінку жаліє, не спить з нею, а вона йому й відповідає:

– А

я думала, що ти не можеш, та другим даю...

ВОНА НЕ ЗНАЄ, ЩО ПОМРЕ...

Якось один чоловік питає в мудреця:

– Як зробити так, щоб позбутися жінки і гріха не було?

А той і відповідає:

– А ти попробуй її затрахати... Але це потрібно робити на протязі місяця щонайменше по три-чотири рази за ніч, а то і більше для надійності, якщо хочеш її позбутися.

Після такої процедури жінка буквально під кінець тиждня перестала лаятись, перестала бурчать, а ще через тиждень почала чоловіку ще й по сто грам наливати до обіду. А коли пройшло 28 днів то почала до чоловіка посміхатись, називати його мій котику, мій коханий і т.д. А чоловік дивився – дивився на дружину тай думає: бач як посміхається, а того і не відає, що через три дні помре.

ДИВИСЬ, ЯК ДЕРЖИТЬСЯ

Чоловік чує на дев’ятому поверсі жіночий крик. Вибігає, аж дивиться, а там якась жінка по ту сторону балкона держиться обома руками за поручень, а молодий чоловік б’є її молотком по пальцях...Чоловік звертається до того, що б’є:

– Слухай, сусіде, а кого це ти так товчеш?

– Тещу.

– Ого,– сказав чоловік,– А ти подивись на те падло, як воно вчепилось пальцями, та ще й впирається... А ну дай-но молоток, я спробую.

5.4.2008 р.

ЧОЛОВІК З ЯЙЦЯМИ

Сільський чоловік з кошиком яєць приїхав із села в місто, зайшов у трамвай, закомпостирував квиток, став і стоїть. А касирка не помітила, як той закомпастував квиток і кричить на весь вагон:

– Мужчина з яйцями, візьміть квиток!

Чоловік їй відповідає:

– Кондуктор з п...ою, я вже квиток взяв.

ЯК ВАКУУМ?

Трахнув сусід сусідку і запитує:

– Ну як вакуум?

– Та який там в чорта вакуум? От вчора Іван – м’ясник, як прийшов та засадив, ото був вакуум, бо як витягував, то через попу всі простині із підодіяльником втягнуло.

ЧОМУ ВІН ТАК ХОДИТЬ?

Товариш питає в товариша:

– Слухай, Миколо, ти не знаєш чому як іде Петро, то весь час крутить плечима?

– Бо він борець...

– Що ж тоді виходить, як Абраша грізний й..ар, то він повинен весь час іти і крутить передком?

ЯКЩО Є ДИПЛОМ

Асистент зайшов до доктора,

який тільки що зробив своєму пацієнту операцію. Аж дивиться на столі лежить мозок.

– Докторе, та ви ж забули своєму пацієнтові вшити мозок.

– Дорогий мій колего,– відповів асистенту доктор,– а навіщо йому розум, як у нього є диплом?

5.10.1973 р.

ПЕРЕДБАЧЕННЯ

Сину було передбачено, що він помре в 17 років, мати його помре десь через тиждень після смерті сина, а батько через три місяці після смерті своєї жінки. Дійсно, передбачення здійснились.

Після того як помер син, через тиждень і справді померла його мати і коли чоловік зрозумів, що йому залишилось жити три місяці, то вирішив продати все, що в нього було: будинок, машину, сарай і все те роздати, або прогуляти, однаково помирати. Але, коли пройшло три місяці, то помер сусід. А чоловік ще й досі живе, правда, вже ні хати, ні машини не має. От як буває. Хто ж був батьком його сина?

С. Містечко,1973 р.

КОЛИ ЛЮДИ НЕДОЧУВАЮТЬ

– Ваша Манічка б...дує,– сказала сусідка бабусі, – а та не дочувала, та й говорить:

– Так, так – бідує, бідує.

– Ваша онучка курвить...

– Отож і курить.

ЗУСТРІЛИСЬ ДВА ЄВРЕЇ

– Хаїм, говорять, що твоя Сара померла від раку?

– Боже ти мій! А то ж була її найкраща поза.

ЗУСТРІЛИСЬ ДВІ СУСІДКИ

– Маша, як ти думаєш, ким буде твій син?

– Мабуть космонавтом, бо в нього тільки і мови, що про Космос, та Космічні кораблі.

– А мій, певно, буде ленінцем, бо все по – тюрмам, та по тюрмам, як Ленін.

ЗАПИТУЮТЬ В БАБУСІ

– Бабусю, скільки вам років?

– Тут сімдесят,– показує на зуби,– а нижче пупа – вісімнадцять.

ДЕ КРАЩЕ ЖИВЕТЬСЯ ЖІНКАМ?

– Де саме краще живеться жінкам?

– На кордоні Грузії з Вірменією.

ВІТАМІН «Ю»

– Навіщо ти вживаєш вітамін Ц, – Щоб було чисте лице.

– А навіщо вітамін Ю?

– Щоб не було зморщок на... ую.

7.5.1975 р.

ХЛОПЦІ МІЖ СОБОЮ

1. – Чому наш Гриць весь час тримає свої руки в кишенях?

– Певно, що грає в карманний більярд.

2. – Чому директор із секретаркою так пізно вийшли із свого офісу?

– Видно, що перевіряли температуру...

3. – Кажуть, що вже жінки самі собі зуби не чистять.

– А хто?

– А ти запитай отих хлопців...