Чтение онлайн

…Беседу прервал громкий звон- рука политика стрелой метнулась к телефонам на столе. Зависнув в воздухе, она отдернулась. Белый аппарат с государственным гербом важно молчал, другие не представляли для него интереса.

–  Я работаю с гарантией, - сквозь клыки сказал Шеф, доставая коричневую сигару.
– Будь я халтурщиком, со мной бы уже тысячу лет никто не связывался. Если потребуется, я даже Пэрис Хилтон могу усадить в кресло. А что? У нее две отсидки в тюрьме, съемка в любительском порно и собачка породы чихуахуа. Получается мощный политик, упрятанный властями в кутузку за правду-матку раскрепощенный в личной жизни, и при этом обожающий

беззащитных животных. Но Пэрис инаугурация не нужна. На самом-то деле, не так уж много народу сейчас требует власть в обмен на душу: чересчур хлопотно, да и опасно. Куда проще пожелать славы и денег. Например, боксер Фалуев подписал контракт кровью только за мускулы.

–  Не ожидал от Фалуева… - зябко вздрогнул политик.

–  Да ну что вы, - успокоил Шеф.
– Его-то как раз вполне можно понять. Какой же дистрофик весом в 40 кило не мечтает крушить рожи врагам? Тут не то, что душу продашь темным силам - кусок мяса от себя отрежешь.

Политик потерзал губы серией молниеносных укусов.

–  О'кей, - отчаянно выдохнул он.
– Давайте сюда контракт, я почитаю.

…Через пару часов, выпив шесть чашек чаю и выкурив две сигары, Шеф откровенно начал скучать. Для привлечения внимания к своей персоне он несколько раз доставал из кармана золотой хронометр и выразительно смотрел на бегающую по кругу черно-красную стрелку в виде трезубца.

Тем не менее, даже этот прозрачный, как стекло, намек не сработал.

–  Долго еще?
– прорвало Шефа, который, подойдя к окну, в пятый раз созерцал посеревшую от противного, мелкого дождя площадь.

Политик не отрывал глаз от договора.

–  Шесть параграфов осталось, - сухим канцелярским тоном произнес он.
– Я всегда въедливо читаю документы, так сказать издержки образования.

Шеф нахмурился.

–  И что мне, до утра тут сидеть?
– спросил он с возмущением.

–  Но душу все-таки не каждый день продаешь, - пояснил человек в сером костюме.
– Чисто из профессионального интереса хочется изучить текст на будущее. Вдруг пригодится? Кстати, а Ходор с вами о душе не торговался? Непонятно, откуда у человека столько денег. Если имеете информацию, подпишите показания вот тут - мы ему и это приклепаем.

–  С олигархами все сложно, - категорично сказал Шеф.
– Они полностью оторваны от реальности. Не поверите, на днях даже факс от Абрамовича приходил: хотел нанять меня на корпоратив в «Чел-си», чтобы я показал там фокус с превращением в пуделя. «Газпром», помнится, тоже как-то раз через одного мертвого менеджера обращался: ему в гроб положили записку на официальном бланке, просили Джимми Хендрикса на денек из Ада отпустить. Расслабьтесь. Слоган нашей конторы, который мы легально купили у Ильфа и Петрова, гласит: «Вы не в офисе Голоса, вас не обманут».

…Шеф, засучив рукава, обеими лапами нарисовал в воздухе полукруг.

–  Я уже вижу, - начал он чревовещать, закрыв глаза.
– Как вы, сразу после посажения в кресло, идете с САМИМ по улице. Падает густыми хлопьями снежок, и все это под напористый музон «Рам-мштайна».

Разомлевший политик вздрогнул.

–  «Раммштайн» не катит, - свирепо замотал он головой.
– У нас сейчас пропаганда патриотизма. Возьмем для трансляции другое… я вчера ехал на работу, в машине радио слушал… там такой душевный медляк передавали,- практически «Металлика» по стилю: «Та-ра-ра, давай, брат, до конца…».

–  До чьего конца?
– полюбопытствовал Шеф.

–  Ээээ…, - смешался

политик.

–  Вы подзабыли - там еще и другая интересная фраза есть, - безжалостно добил собеседника Шеф.
– «Ты потерпи, браток, не умирай пока…».

Политик уронил КПК с электронным вариантом договора.

–  Маменька родная, - сказал он.
– Да ну на хер. Пускай просто музыка звучит, словно пластинку заело. Народ, если подогретый - ему же все равно.

…Взяв с антикварного столика фигурный малайский нож для открывания конвертов, он быстро кольнул себя острым лезвием в левую ладонь.

–  Ой-ой-ой…

Шеф заботливо подал политику дезинфицирующую салфетку.

–  А Голос случаем не сорвет нам всю малину?
– встревожился в последний момент политик - Ведь он, как не крути, все же могущественнее вас…

–  Обязательно было напоминать?
– не на шутку разозлился Шеф.
– Ну, тогда мотайте в его офис. Только хрена с два, он с политиками не работает.

–  Жаль, - расстроился человек в сером костюме, размазывая алую кровь.
– А мы-то стараемся… офисы строим, великий пост соблюдаем показательно.

Он обмакнул в красную жидкость кончик перьевой ручки, замерев на секунду. На его лице читалась историческая важность момента.

–  Надо же, какая идиллия, - с издевкой сказал Шеф.
– Прямо хоть сейчас к лику святых причисляй. А кто после официальных мероприятий дома ветчину жрет и коньяком запивает? Голос-то не фраер - он все видит.

Не найдя, что ответить на замечание, клиент лихо чиркнул ручкой по желтой поверхности пергамента - капли крови брызнули в разные стороны.

Шеф крякнул, приложив пылающее копыто. Политик молча гладил ладонь, глядя, как круг на документе постепенно разгорается бесцветным огнем.

–  A propos [2] , - спросил Шеф, изображая безразличие.
– Насколько у вас в стране вообще популярен апостол Иуда? В принципе, ему давно должен памятник стоять. Я знаю массу политиков и деятелей шоу-бизнеса, которые с превеликой радостью целовали филейную часть одного лидера, а потом с еще большей радостью проклинали его, и бежали к другому филейчику.

Политик отвернулся к плакату «Металлики».

–  Иуда ни при чем, - промолвил он.
– У нас традиция такая. Куча царских сановников после революции нацепили на грудь красный бант, и выступали на митингах, обличая прогнившее самодержавие. Среди них, например, был даже родственник царя - великий князь Дмитрий Романов. Однако Искариот - нечто совершенно другое. Все считают этого парня отъявленным мерзавцем: даже те, кто никогда не читал Библию. Неприязни к Иуде добавляют и его странные привычки. Если верить Новому Завету, он перед арестом лез к Кудеснику целоваться. Людей подобной ориентации у нас любят не больше, чем и гастарбайтеров. Зато им везет в шоу-бизнесе.

–  А было бы любопытно поместить Иуду в шоу-бизнес, - расцвел Шеф.
– Так и вижу его на сцене -

«Попробуй мма-мма, попробуй джага-джага». В принципе, в мюзикле «Кудесник - суперзвезда», он будь здоров зажигал… Но ваша попса - это кошмар: реальный кладезь идей для фильмов ужасов.

–  Согласен, - улыбнулся политик

–  Значит, Иуде вы не продали бы свою душу?
– уточнил Шеф.

–  No way [3] , - отозвался человек в сером костюме.
– Я не ставлю на лузеров. Он поступил, как последний дурак Взял деньги, а потом повесился. Кто так работает? Идти на суицид после столь рядового события способны лишь бесхребетные хлюпики.