Чтение онлайн

…Резко вьщохнув, как после стопки крепкой водки, человек в сером костюме еле слышно рассмеялся. Он с трудом сдержался, чтобы не захлопать в ладоши, как ребенок на просмотре мультика. Испытывая бурю эмоций, он вскочил из-за стола и быстро прошелся по огромному, словно футбольное поле, кабинету, старательно обходя пентаграмму, начертанную на ореховом паркете. «Удалось! Надо же, удалось!» - стрелами проносились шальные мысли. Однако не прошло и минуты, как внезапную вспышку радости столь же быстро подавил прилив холодного расчета. Вернувшись назад, хозяин кабинета ткнул

пальцем в кнопку коммутатора.

–  Света!
– осторожно сказал он в динамик.
– Меня нет ни для кого.

–  Совсем?
– испугалась секретарша.
– А если позвонит…

Политик поколебался, глядя в желтые глаза сво-его гостя

–  И тогда не соединяй, - ответил он, боясь звука собственных слов.
– Скажи, что я в деревню уехал. Газ проводить, яичницу для старушки жарить.

–  Опять?
– усомнилась в правильности решения секретарша.

–  А что?
– в тон ей спросил политик - Старушек много, яиц тоже.

–  Будет сделано, - отчеканила Светлана, завершая сеанс связи.

…Политик уставился на Шефа с сыновней нежностью.

–  Я не знаю, что вам предложить, эээээ… Может, чаю?

–  Потом, - деликатно отказался Шеф.
– Скажите, требуется ли мне предъявлять доказательства своей демонической сущности? Скажем, дохнуть зеленым пламенем или принять обличье черного пуделя с углями в глазах? Не стесняйтесь, я понимаю - на дворе XXI век, никто ни во что не верит. Вот видите у меня рога? Так все норовят лично убедиться, не приклеены ли они.

–  Ух ты!
– обрадовался человек в сером костюме.
– Вот здорово! Конечно, превращайтесь побыстрее в пуделя, я вас на мобильник запишу.

Он полез во внутренний карман за «разлочен-ной» версией iPhone.

–  Не трудитесь, - предостерег жестом Шеф.
– Документально фиксировать мою деятельность на Земле строго запрещено, а то разместите потом на YouTube. Мне лишняя реклама абсолютно не нужна, особенно сейчас.

Оставив в покое телефон, политик любовно про-листнул лежавшую перед ним на столе толстущую книгу с засаленными желтыми страницами.

–  Ox… - выдохнул он.
– Вы не представляете, как я рад, что нам удалось составить правильный коктейль для вашего вызова. Правда, не все компоненты оказались в свободном доступе. За сушеными мозгами летучей мыши пришлось посылать правительственную делегацию в Камбоджу, руку мертвеца привезли с Северного Кавказа, паучьи глаза нашли в Туркмении. А с кровью девственницы и вовсе изрядно повозились. Где только не искали…

–  В женский монастырь посылали?
– деловито спросил Шеф.

–  Первым делом, - развел руками владелец «футбольного» кабинета.
– Но представьте себе, именно там нас постигла стопроцентная неудача.

–  Представляю, - ехидно улыбнулся Шеф.

–  Поэтому, - продолжал политик.
– Мы решились на банальную кражу, похитили анализы крови в пробирках из одной детской поликлиники.

Шеф восторженно покрутил рогами.

–  Да уж, вывернулись, - хихикнул он.
– Но в Йемене могли бы пролететь - там замуж в восьмилетнем возрасте выдают. Мне любопытно, а почему

пентаграмма на полу нарисована губной помадой от Живанши? У вас до такой степени в почете гла-мур, что без него уже и зло не вызывают?

–  Ужены из сумочки взял, - смутился политик - Если можно, я хотел бы посмотреть условия контракта и желательно прямо сейчас. Вдруг САМ позвонит, а я тут сомнительные беседы веду с повелителем темных сил…

–  Да вы САМОГО-то боитесь больше, чем меня, - ревниво ответил Шеф.
– А повелителем темных сил, если мне память не изменяет, в вашей стране последние восемь лет успешно работает один мужик из Лондона. Контракт у меня в КПК [1] . Читайте электронную версию, потом подпишете вариант на пергаменте. Извините, подпись делается кровью. Я лично за современность и модернизацию, но консервативные клиенты не поймут отмены старых традиций. На этом и держится весь имидж Ада.

–  Кровь из меня и так на работе галлонами пьют, - махнул рукой политик - Пара капель ничего не решает. Души, наверное, тоже не жалко. Лучше навечно потерять душу, чем последние нервы. Верите ли, уже неделю ночами не сплю. Двадцать гадалок посетил, в хрустальный шар гляделся, кофейной гущи целое море наварил. Ничего определенного. Извелся весь, кого же из нас САМ в кресло посадит? Поэтому обратился к вам.

–  О, вы далеко не первый, кто продает душу за власть, - улыбнулся Шеф.
– У меня ежедневно по полторы сотни вызовов из обеих палат вашего парламента, там почти каждый кабинет от пола до потолка в пентаграммах. Но для чего так нервничать? Мы в Аду регулярно читаем свежие земные газеты. Все хором говорят: вас на руках отнесут в кресло. И рейтинг подобрался будь здоров.

–  Сегодня есть рейтинг, а завтра нет, - уныло ответил человек в сером костюме.
– Знаете, САМ-то каков? Вызывает и поодиночке втирает, вот ты, именно ты, старик, и станешь САМИМ - ну сам посуди, кому же еще? А мы-то и бежим до финиша - радостно, как на тараканьих бегах. Однако сразу нескольких седоков в кресле определенно быть не может, одного из нас он точно обломает. Вчера утром аж сердце заледенело - открываю новостной веб-сайт, и читаю: кончено, он сделал выбор в пользу другого. Терпение в момент лопнуло. Думаю - все, пора Шефа вызывать и срочно продавать душу, иначе не другого, так третьего отправит в кресло. А я-то чем хуже?

–  Стало быть, вам до зарезу хочется оказаться в кресле?
– безразлично спросил Шеф, доставая из кармана портсигар, подаренный Буденным.
– Ну, и зачем же дело стало? Считайте, вы уже полностью в шоколаде.

–  Так просто?
– поперхнулся от удивления политик

–  А чего трудного?
– ответил Шеф.
– Если надо - станете и Папой Римским.

–  Неужели?!
– побледнел человек в сером костюме.
– И он тоже?

–  Конечно, - невозмутимо потер левый рог Шеф.
– Когда заседает конклав по выборам нового папы в Латеранском дворце, многие кардиналы к нам втихую обращаются. Основной набор для коктейля заранее готовят, и это притом, что настоящих девственниц в Риме еще меньше, чем у вас.