–18
Шрифт:
Первое, что мне пришло в голову, это прикинуться ветошью и, не сбавляя скорости, выбежать из парка. Второе – начать оправдываться. Третье – объявить, что я бегу на встречу с клиентом.
– Глеб, я это… – заблеяла я. – У женщин все индивидуально, знаешь ли… Кому-то противопоказаны, а мне помогает. Вот побегала немного, и легче стало.
Судя по выражению лица, Глеб пытался осмыслить логику событий. Его сотрудница жалуется на недомогания. Он отпускает ее домой, чтобы она подлечилась. Но почему-то застает ее в процессе пробежки. В парке возле офиса. Через три часа после
Чтобы нанести упреждающий удар и не быть в отправленный в офис, я сказала:
– Полегчало, но не до конца. Надо бы прилечь после бега.
– Э-э, ну если это поможет, – растерянно произнес Глеб, озираясь на парочку хипповатых бродяг, лежащих невдалеке под кустом.
– Ну, я побежала?
Глеб кивнул. Я припустила в сторону остановки, представляя, насколько глупо я выглядела со стороны. Что обо мне подумал Глеб?! Что я на почве одиночества превратилась в городскую сумасшедшую? Бегаю по парку, в то время как у меня продвижение по карьерной лестнице намечается? Мне дико захотелось завернуть в ближайшую кофейню и налопаться эклеров! К счастью, подошел мой автобус. Чтобы исключить возможные отклонения от маршрута, я написала Лизе смс: «Буду через полчаса».
– Ань, ты извини, что так получилось! – тараторила Лиза, снимая машинкой слой лака. – Бэлла – это такое чудо! Записывается за день и все равно планы меняет. Прикинь, я трех клиентов из-за нее передвинула. Одну на завтра в десять вечера пришлось ставить.
Интересно, сколько платит за маникюр эта Бэлла?
– А меня же еще соседи затопили на прошлой неделе. На кухне потолок в пятнах. Вся побелка отслоилась. Три дня с ними разбиралась. Прикинь, трубу прорвало, а они такие – это не наша вина. Идите типа в управляющую. Я им такая – при чем тут управляющая? Я буду заявление на вас писать в полицию! Они мне с самого начала не понравились. У них собака – шпиц – так противно тявкает. Днем спит, а по ночам тявкает. Я реально не высыпаюсь из-за их собаки. Короче, в итоге раскошелились они. На десятку! Прикинь? Где ты найдешь такого мастера, который за такие деньги потолок сделает? Я десятку только за починку посудомоечной машины отдала!
Вы когда-нибудь встречали маникюрш, которые жалуются своим клиенткам? Мне всегда казалось, что должно быть наоборот! Клиентки ноют, маникюрши сочувствуют. Если бы еще Лиза брала по заниженному тарифу, ну в счет компенсации за моральный ущерб, но нет, расценки Лизы выше средних. Я была бы несказанно рада, если бы Лиза работала быстро, пусть даже небрежно, но быстро. Но нет, Лиза работает супер-тщательно, отчего время сеанса ее роптаний растягивается почти на полтора часа. Полтора часа жужжания! Ее и маникюрной машинки.
Каждый раз я зарекаюсь больше не записываться к ней на маникюр. Забыть, стереть ее телефон из адресной книги, отписаться от ее страницы в фб с бесконечными фоточками котов и «ноготочков» и больше никогда не слышать это жужжание!
– Слу-ушай, ну вообще классно получилось! Когда тебя записать? Как обычно, через две недели?
– Э-э, я вообще-то в отпуск собираюсь.
– В отпуск без ноготочков?
– Лиз, а можно вопрос?
– Конечно, Ань! Что-то не так?
– А сколько Бэлла за маникюр платит? Я вот тоже думаю на такой формат перейти.
– Бэлла? 100 долларов.
100 долларов за то, что тебе выносят мозг на дому?!
– Ну я тебя записываю? – елейным голоском пропела Лиза.
Я горько вздохнула:
– Валяй!
Дома я поставила варить индейку. Какая же я молодец! Справилась со всеми стрессами и теперь варю индейку, которая источает запах, который дискредитирует всю белковую еду. Да я уже сейчас готова ее возненавидеть окончательно и бесповоротно, испортить с ней все дипломатические отношения, наложить вето, объявить войну! Мне спасет кляр. Да! Цветная капуста в кляре и пообжаристей.
В Фейсбуке не было ничего интересного. Чтобы как-то себя развлечь, решила зайти в инстаграм Натали.
Зачем я это сделала?!
Загорелая и стройная Натали в ярких платьях и сарафанах на фоне таких же ярких пейзажей южной Италии позирует в обнимку с загорелыми брюнетами. Фоточки прогулок на яхтах перемежались фоточками из ресторанов, которые свидетельствовали о том, что Натали потребляла исключительно здоровую еду – рыбу с овощами, фруктовые и овощные смузи, не забывая при этом рекламировать свои кремики и масочки.
Какой же самодисциплиной надо обладать, чтобы после разрыва питаться смузи?! Какую титаническую волю иметь, чтобы продолжать по графику наносить маски, делать укладки, краситься и вообще вести человеческую жизнь, а не депрессировать под одеялом?!
Это не человек, это последнее творение Бостон Динамикс!
Размышляя об этом, я сама не заметила, как нанесла увлажняющую маску на лицо и принялась выщипывать брови.
Кляр подгорел.
Нашла в шкафах коробку с остатками сахара в кубиках. Положила под язык как валидол. Надо бы провести ревизию сахаросодержащей продукции на кухне, иначе я до бальзамического уксуса доберусь.
*********
Еще один день отгула мне был категорически необходим. По этому поводу я возымела телефонную беседу с кадровиком, предварительно отрепетировав в меру жалобные интонации в голосе. (В итоге, получилось скорее виновато, чем жалобно).
Позавтракала омлетом с помидорами, выпила кофе (на костер тех гурманов, которые утверждают, что истинный вкус кофе познается в отсутствии сахара!) и села шерстить интернет на предмет прогрессивных способов похудения.
Очень понравился метод, который отрицал всяческое насилие над организмом и призывал прислушиваться к своим пищевым потребностям – мол, ваше тело само знает, чего ему не хватает. «Хотите ржаного хлеба – смело ешьте его! – писал автор статьи. – Хотите овсяной каши – вперед и с песней!». Почему-то все примеры, приведенные в тексте, описывали потребности в здоровой еде. Я осторожно спросила у своего организма: «Ну-ка? шепни мне на ушко, чего же ты хочешь?» – «Капкейк! – завопил организм голосом штандартенфюрера. – Торт Прага! Профитроли!»