Жена-22
Шрифт:
– Отлично. Годится.
Мы смотрим друг на друга и начинаем смеяться.
– Тише, ты, ореховая Хо-Хо, – шепчет Уильям.
– Неужели мы действительно этим занимаемся?
– У нее только что появился новый твит, – говорит он.
Я смотрю на экран и мы хором читаем:
Нет лучшего способа начать день, чем высосать крем из “Твинки”. Минуту назад
– Какого черта, Зои! – выдыхаю я. – Она что, не понимает, насколько это опасно? Пальцы Уильяма летают
@nuttyhohos Какого черта, Зои! Ты понимаешь, насколько это опасно?
– Зачем ты это написал? Теперь все эти психи узнают ее настоящее имя! – набрасываюсь я на Уильяма. – К чему тогда вся наша конспирация?
Прекрати читать меня, Дж. Я знаю, что это ты. Минуту назад
Она думает, что мы – это Джуд, – говорит Уильям.
@booboobear Хо-Герл – королева. И с ней надо обращаться как с королевой. Я здесь, чтобы служить моей королеве. Сегодня у нас день “Динг-Донга”?
Уильям рычит.
@nuttyhohos Хо-Герл – никакая не королева. Она – пятнадцатилетняя девочка, слышишь, ты, ублюдок.
Я серьезно, Дж. Прекрати это. Минуту назад
@lemonyfine Слушайся прекрасную даму, Дж. Или я надеру тебе задницу.
Вы все, прекратите ругаться. На моем “Твинки” еще осталось немного крема:) Минуту назад
Я отнимаю телефон у Уильяма.
@nuttyhohos ОМГ, Зои, ну почему ты не можешь быть обычной девочкой с расстройством пищевого поведения?
Намекаешь, что я толстая? Я не толстая. Минуту назад
@nuttyhohos Это не Джуд. Это твоя мама. Я все знаю про кексы у тебя в шкафу.
@fox123 Упс. Тогда пока.
Уильям снова берет телефон.
@nuttyhohos Это твой отец. Немедленно удали аккаунт, Зои Бакл!
– Теперь ты сообщил им ее фамилию! – кричу я.
@Booboobear Что за фигня? Пока. @nuttyhohos Удали аккаунт СЕЙЧАС ЖЕ, Хо-Герл!
Внезапно дверь гаража ползет вверх. Уильям и я, прижавшись друг к другу, моргаем от яркого света, глядя, как перед нами возникает Зои. В одной руке у нее телефон, в другой – ключ от гаража. Она в такой ярости, что не может говорить. Вместо этого она набирает твит:
Не верю своим глазам. Это вопиющее вторжение в личное пространство. Я вас никогда не прощу. Минуту назад
Зои, пожалуйста, – начинаю я.
Я
@nuttyhohos Мы это уже поняли.
Я вообще больше не буду с вами разговаривать. Минуту назад
@nuttyhohos Солнышко, это нехорошо. Хо-Герл – это правда нехорошо. Ты можешь попасть в беду.
Зои смотрит на меня и начинает плакать. Затем снова печатает:
Как ты могла хотеть, чтобы у меня было расстройство пищевого поведения? Минуту назад
– Детка, – говорю я.
– Я давно уже не твоя детка. Ты вообще ничего обо мне не знаешь, – рыдает она.
Зои поднимает ключ от гаража и с остервенением, будто нажимая на курок, давит на кнопку. Дверь медленно опускается.
– Уильям…
– Оставь ее, – говорит он, глядя, как скрывается из виду сначала голова, потом тело, потом ноги нашей дочери.
Я легонько всхлипываю, и он прижимает меня к себе, к подмышке, где запах стирального порошка ощущается сильнее всего. Здесь уютно, как в гнездышке. Мы стоим так несколько минут.
– Ну, – наконец говорит он, – и что дальше?
– Запереть ее в комнате на тысячу лет?
– Заставить ее съесть говяжий стейк?
– Мы никуда не годимся?
– В смысле?
– Как родители?
– Нет, но в Твиттере мы полные лохи.
– Ты в Твиттере полный лох, – уточняю я.
– Это потому что ты заставила меня нервничать. У меня появилась боязнь сцены, – отвечает он.
– То есть если бы меня здесь не было, твои твиты были бы гораздо остроумнее?
– Ну да, например:
@nuttyhohos Уже созрели абрикосы, дочь – веган.
@nuttyhohos Отложили их все для тебя, подумай, может съешь их вместо “Динг-Донгов”.
@nuttyhohos Не то чтобы я не люблю “Динг-Донги”. Для них свое время. Когда тебе 30 лет и ты сам платишь за квартиру, в которой живешь.
@nuttyhohos Кроме шуток. Если ты сегодня не съешь абрикосы, они сгниют.
@nuttyhohos Не забудь: абрикосы стоят 6 долларов за фунт. СЪЕШЬ ИХ, А ТО ХУЖЕ БУДЕТ.
@nuttyhohos И постарайся кости не глотать, @nuttyhohos глотать – здоровье можно потерять, @nuttyhohos так самый главный говорит хирург @nuttyhohos и я – отец, твой самый лучший друг.
– Ну и как? – спрашивает Уильям.