Воспоминания Марины

Уже несколько месяцев меня мучают кошмары, хотя я их и не вижу. Когда я засыпаю, перед глазами возникает белое пятно, и каждый раз, когда оно появляется, я начинаю корчиться и извиваться, как змея. Мне кажется, что я пытаюсь освободиться от чего-то, но каждый раз сон прерывается внезапным пробуждением.

Я лежу и смотрю в одну точку. Мне кажется, что где-то рядом есть что-то недоброе. Оно не проявляется так явно, как добро, но для баланса в жизни оно необходимо.

Это нечто словно пытается предупредить меня об опасности, которую по наивности игнорирую. Хотя я уже взрослая, так и не научилась понимать знаки судьбы.

Когда ты приходил ко мне во сне, всё было гораздо проще и легче. Мы могли обсуждать те самые вещи, которые никогда не говорили друг другу наяву. Мы знали, как лучше поддержать разговор, чтобы он закончился продуктивно. В моменты страха ты старался заставить меня поверить в себя и отпустить ситуацию. Я верила каждому твоему слову, потому что ты редко ошибался и всегда попадал в точку.

Теперь каждую ночь меня беспокоит белое пятно, которое кажется пустотой или бесконечностью. Я не слышу ни смеха, ни криков, ни плача. Кажется, это и есть конец. Мне не хватает таких встреч во сне, но пришло время. Ты должен был уйти, чтобы освободить место для чего-то нового.

Возможно, это и есть то самое зло, которого все так боятся. Но бояться его стоит только тогда, когда вы сталкиваетесь с ним лицом к лицу. До тех пор вы в безопасности.

Пробуждение всегда будет шоком, но побеждать страх придётся в реальности. Во сне вы бесконечно будете сталкиваться с подобным, пока не забудете об этом навсегда.

Несколько месяцев назад я испытала чувство облегчения и завершённости, рассказав тебе обо всём, что меня беспокоило. Я поделилась своими мыслями, чувствами и переживаниями, и ты внимательно выслушал меня.

После этого разговора ты стал реже появляться в моей жизни. Ты перестал быстро отвечать на мои сообщения, и наши встречи стали редкими. Я пыталась понять, что произошло, но не могла найти ответа.

Мне кажется, между нами есть какое-то недопонимание. Возможно, я не совсем точно выразила свою мысль или не смогла донести её до тебя. А может быть, ты не был готов услышать то, что я хотела сказать.

Такое бывает, когда много лет общаешься с человеком, а потом он испаряется из твоей жизни. Вместо него остаётся осадок и непонимание, как жить дальше.

Я была настолько привязана к тебе, твоим мыслям, что даже создала собственную интерпретацию событий. В этой интерпретации мы с тобой были главными героями, а все остальные люди и обстоятельства играли второстепенные роли.

Эта интерпретация была похожа на написание нового романа, который сочинялся упорно в моей голове. Я представляла себе каждую деталь, каждый поворот сюжета, каждого персонажа. Я придумывала новые сцены и диалоги, которые делали историю более интересной и захватывающей.

Наши лучшие версии друг друга –

слишком идеальны. В этих отношениях нет места ссорам и скандалам. Здесь даже неуместна измена одного партнёра или двух сразу. Но эти лучшие версии друг друга никогда не познают ошибок и не передадут свой опыт новым поколениям. Они будут только целоваться и держаться за руки, демонстрировать эталонные отношения.

Какое счастье, что эта интерпретация – всего лишь плод моего воображения. В реальной жизни я бы сбежала от тебя с чемоданом при первой возможности в другой город или сменила страну.

Удивительно, как много нового можно копнуть внутри себя при удалении собственного плейлиста из давно накопленных треков. Вот они – мелодии про несчастную любовь, безбашенную молодость, искреннюю влюблённость, необычную дружбу, предательство, разочарования, нелепые ситуации. Эти мелодии слишком много оставили следов в моей памяти при повторном звучании.

Однажды я осознала, что некоторые песни в моём плейлисте стали для меня препятствием на пути к развитию. Они пробуждали во мне слишком сильные эмоции, не позволяя двигаться дальше.

Сначала я была немного взволнована и даже напугана. Я боялась, что удаление этих треков вызовет у меня чувство потери или пустоты. Но когда я начала слушать новый плейлист, я поняла, что сделала правильный выбор.

Сейчас практически ничего не осталось от того плейлиста. Возможно, с возрастом я стала менее эмоциональной, чем была тогда. Но я уверена, что это было правильное решение.

Из 3000 песен я удалила большую часть. Неплохой такой поворот. Тем более музыка без слов стала наполнять мою жизнь большим смыслом, чем произнесенные в ней слова. Слова вообще перестали быть настолько ценными, а звучание без слов дарит свободу моей фантазии.

Потерять себя, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям и идти наперекор собственным убеждениям, – вот что по-настоящему страшно. Это всё равно что оказаться в одиночной камере и предать свои принципы, наступив на горло собственной песне.

Находясь в одиночной камере, ты оказываешься изолирована от общества. Постепенно ты начинаешь отдаляться от людей, а затем и вовсе ненавидишь их: их поведение, насмешки и отвратительные поступки.

Одиночная камера – что-то вроде курорта или приговора самому себе. Здесь слишком много времени подумать о том, что же произошло не так. Талантливых всегда отказывались признавать при жизни. Сколько раз была произнесена фраза: «Вы нам не подходите». А почему мы должны подходить всем? У нас нет одинаковых людей. Да есть общие черты характера, но где вы видели двух одинаковых личностей?

Вы любите лукавить и хитрить, но в моей одиночной камере я не предаю свои взгляды и принципы. Я говорю о том, что действительно так важно мне и моему собственному миру.