Чтение онлайн

— Пять лет мы стараемся зачать ребенка… Я была у всех врачей, поголовно… Мы уже готовы на ЭКО… Мы накопили денег…

— Погодите. У каких врачей вы были? И какой у вас диагноз?

Женщина достает пухлую папку:

— Вот.

Описывать все, что там было, бессмысленно. Именитые гинекологи, репродуктологи. Диагнозы, Диагнозы… Дисфункция труб, поликистоз правого яичника, дисгормональная инфертильность… Никогда не любил гинекологию.

— Ладно, насколько я могу судить, у вас лично нет каких-либо проблем.

По крайней мере, неразрешенных. Вас смотрели и консультировали очень грамотные врачи. А где документы вашего супруга?

— Вот. — Достает два листка: анализ на ЗППП и заключение уролога — «здоров».

— Где спермограмма?

— Там все было нормально.

— Когда?

— Четыре года назад. Больше не сдавал.

— А УЗИ делали?

— Ага. Нет патологии.

— Доплер вен яичка?

— Нет…

Выражение лиц описать невозможно. Кажется, я говорю все то же самое, что говорили маститые и именитые. Да, собственно, я их ученик, что я еще могу?

— Послушайте меня… Пожалуйста. Вас надо обследовать по всем канонам. Одна спермограмма еще ничего не значит. Надо сделать доплер. И еще. Знаете… Будьте на моей стороне, а?

— Как это понять?

— Не отчаивайтесь. Не давайте болезни делать вас несчастными. — Избитые, банальные слова, но почему-то помогают… — Давайте я посмотрю вас, Антон, и тогда решим.

Общий осмотр — без патологии. УЗИ — все хорошо.

Доплер…

— Посмотрите направо. Покашляйте. Сильней. Еще сильней.

Есть смешивание. Есть. Варикоцеле. Субклиническое варикоцеле.

— Так. Четыре дня без половой жизни и сдавайте спермограмму. И на повторную консультацию. — Я радуюсь, предвосхищая результаты спермограммы, а они опять угрюмые.

— Сколько мы вам должны? — Сухой, официальный вопрос. Нет, не пробил их броню… Они ни во что уже не верят.

— Антон… Марина… — Жестом, давно ставшим привычкой, снимаю очки, потираю лицо. Глаза устали. — Ребят, не хороните себя раньше времени, а?

— Хорошо… Так сколько мы должны?

— Так как я не поставил вам диагноз, так как не назначил никакого лечения, то об оплате не может быть и речи, пока не будет спермограммы.

— В вашей клинике сдать сперму?

О, я знаю смысл этого вопроса. Да, я сталкивался и с необоснованным направлением на анализы, и с тем, что все делается ради денег. В том числе и анализы.

— Нет. Сходите в любую из этих лабораторий. Они независимы и достаточно авторитетны. — Пишу названия.

— Направление не дадите?

— Нет. Слово «спермограмма» вы и так запомните, а бланк с моим именем может вызвать у вас не те мысли. Я не получаю денег за то, что отправляю людей на анализы, ребят, — улыбаюсь широко, как будто сказал что-то смешное.

— Хорошо. — Улыбка в ответ.

— Ну,

что я говорил? Подвижности сперматозоидов нет! Всего семь процентов подвижных! — Они не понимают, почему я ликую. — Антон, вас надо прооперировать!

— Как его? А я? — Марина надувает губы на пухлом лице, как будто я ее обидел.

— Я не гинеколог, Марина, но, полагаю, что даже уролог может прийти к заключению, что если в сперме вашего мужа не все в порядке, то никаких результатов ваше лечение не даст!

— А какие гарантии?

— Никаких. Но статистически — с такой спермой и ЭКО не поможет…

— Хорошо…

Операция Мармара. Продолжительная терапия. Контроль спермограммы — норма. Консультация гинеколога, гормональная стимуляция…

Телефонный звонок:

— Я БЕРЕМЕННА!

Непроизвольно отодвигаю трубку от уха, морщусь.

— Я БЕРЕМЕННА!! Я БЕРЕМЕННА!

— Да нет, мам, не от меня. Пациентка моя звонила.

— Но ты же не гинеколог!

— Я ее мужа оперировал.

— А… А то я уж приготовилась стать бабушкой.

Сегодня утром это маленькое чудо потянуло ко мне руки (мне очень хочется верить, что двухдневный ребенок может протянуть руки целенаправленно) и издало ряд забавных звуков…

И кто после этого скажет, что я не держал сегодня в руках Нобелевскую премию, а?

Оперблок. Уже помывший руки профессор подходит к пациенту. Желая еще раз посмотреть зону операции, обращается к медсестре:

— Милочка, поправьте член, пожалуйста. Кхм. Спасибо. — А потом поворачивается к больному.

Тот отвечает на немой вопрос:

— Не работает. Вообще. Ни ночью не встает, ни при онанизме, не говоря уже про половой акт. — Довольно респектабельного вида пожилой мужчина грустно смотрит в глаза Диланяну.

— Ну да, сосудистая эректильная дисфункция — она такая… — задумчиво говорит Диланян. — Вам показано протезирование кавернозных тел.

— Поможет? Что это вообще такое?

— Ну, суть в том, что можно заменить кавернозные тела, то есть собственно ткань, которая эрегирует, силиконовыми цилиндрами. В которые при помощи помпы загоняется вода. Возникает эрекция.