Чтение онлайн

И вот такие “самцы” и “самки” ходят по свету и меряются своей болью, чем больше я сама, тем больше нас “ранили” в прошлом. Тем больше и чаще говорили нам, что мы не так уж и хороши, что мы ни на что не способны, что мы … И много там всего было. И бежим мы так в одиночество под названием я сама.

Откуда спросите знаю? Так это я и есть. Это мое нутро. Много лет оно заменяло мне друзей, нормальное общение и прочие человеческие радости. Именно оно отгораживало меня от положительных минут. И я действительно могу

много перечислить, что в состоянии сделать сама.

Возникала постепенно гордость, потом гордыня, когда для гордости не было уже место, а потом и “стена с фразой я сама” видна уже была издалека. Трудно с такими людьми. Они как роботы. Все могут. Только как бы вроде и не обладают уже человеческими чувствами. Потому что, работая над тем, чтобы все смочь, чувства – это огромная помеха. И ты “топишь” их. Кто в чем. Кто – в слезах, кто в работе, кто в карьере, много еще вариантов. Главное – ни одного настоящего тебя в этом нет.

Зато ты как бы “лев” такой. Грудь колесом, идешь, “рычишь”, и попробуй к тебе подойди – ты всем расскажешь, как надо жить. Но и плата высокая. Вокруг тебя собираются либо такие же “львы”, с которыми в моральных схватках ты теряешь силу, либо очень слабые личности – они все время просят о помощи. А ты же такой “царь зверей”, ты можешь все. Ты уже даже сам себе не можешь признаться, что и делать даже одного процента из всего этого не хочешь. Но куда там, гордыня уже не дает тебе мыслить о таких вещах.

Работа руководителя лучше всего обнажает все эти твои я сама. Когда сотрудники говорили, что они не могут выполнить работу, я выполняла за них. Потому что не они не на своем месте, а потому что я не должна была быть руководителем. Потому что мне их все время было жалко – они же не могут. А не могут, потому что, как мне казалось, слабые. А я могу. Причем сама и за всех. И все. Ну и конечно, куда бежать, работа – то должна быть выполнена. А раз должна – значит будет. Ведь цель поставлена. И работа была выполнена. Всегда. Кроме, если я не ошибаюсь, одного раза. Потому что я была вот таким руководителем – по идее, я просто была сильнее их эмоционально, энергетически и прочее – и поэтому работа была выполнена лично мной. Не всегда, конечно, но часто.

“Седло” было для всех удобным и хорошим. А на этом “седле” очень мотивирующе звучали фразы уже от моих руководителей, как бы с вызовом к моим пределам: “А сможешь”? И я могла. Вот такое прекрасное использование своих энергетических ресурсов для обеспечение других людей.

Я повелась в работе руководителя на одну простую вещь – быть руководителем – это круто! Это как бы ты такая крутая становишься! Это ты выше других! Тебя наконец – то заметят! Ты – звезда! Хотела ли я быть им? Да я вообще боялась! Я просто никому об этом не говорила! Хотела ли я проходить через предательство, злобу людей, ненависть? Да нет конечно! Просто я молчала об этой стороне. Я не властный человек по натуре, я не получаю удовольствие от этого. Я не хочу никем управлять. Я не хочу никому диктовать свои условия. Я хочу жить в гармонии. Руководитель для меня – это не про гармонию, во всяком случае, уж точно не про мою.

То же касалось и мужского контингента – я сама заработаю, сама приготовлю, сама принесу продукты, сама оплачу свое путешествие, сама заплачу за себя в ресторане, сама… И эти “сама” не заканчивались никогда. Все

сама, абсолютная безжалостность к себе.

Кто может быть рядом с такими девушками? Никто, или только очень слабые люди, или просто диктаторы. Те, кто могли меньше меня во всех отношениях – мне были неинтересны в принципе, а те, которые могли больше – были либо заняты, либо, как мне казалось, им нравилась другая категория девушек. Ну кому интересно с “лошадью”? Во – первых, попробуй ее переплюнуть, во – вторых, надо самому быть не хилым “рысаком”, чтобы быть наравне. Сплошные соревнования!

Я не позволяла себя “обскакать” даже на одно копыто! Я предусматривала все: если уж кто – то из сотрудников идет на повышение квалификации, то у меня обязательно будет такое же, если мужчина чего – то достиг, то и для меня это “не за горами”. Я не понимала их фразу: “Я тебя не тяну”. Что это вообще такое? Что за несправедливость? Типа не тянешь, так сделай все, для того, чтобы тянуть. Вот так. И нечего тут быть слабым, а раз слабый, то “До свидания”!

И все это был не мой путь. Я боролось сама с собой. Потому что, когда окружающие говорят сражайся – кто – то сражается, достигает, работает на успех, а кто – то просто отходит в сторону. Я не догадалась отойти. Может быть, Вам поможет моя история, чтобы не забираться на все успешные стены? За ними ничего нет и уж счастья точно.

Что руководило мной в те мгновенья? Что происходило у меня в душе? Был ли там покой и место хоть для какого – то счастья? За фразой я сама скрывается боль от утрат, обид, непонимания тебя окружающими, желание скрыться за стеной успешности и одиночество.

Нет там супер – женщины. Все они плачут в подушку, на мой взгляд. Вся моя нахрапистость и успешность, а также черствость и правильность проходили сразу, как только я оставалась наедине с собой. Именно там я была настоящей, именно там я была, как и раньше, ранимой и ждущей помощи и защиты, именно там я была собой. Можно на пальцах это объяснить так: это как бы два разных человека – один очень успешный, с виду супер – могущий, целенаправленный, стремительный, а второй абсолютно тихий, забитый, сомневающийся, закрытый и молящийся. Комфортно ли так жить? Быть морально не тем, кем являешься на своей работе, в коллективе и других местах? Ты как бы всегда одинок, никто не узнает, что у тебя внутри, иначе весь пафос успешности отколется от тебя моментально. Сейчас я бы сделала уже другой выбор в пользу себя. Но на тот момент я доказывала сама себе, что я могу сама. И доказала. Пришла только уверенность, что я что – то могу. Но за ней не пришло счастье.

В последнее время везде так и прослеживается мысль: “Будь независимой”. Что там говорить, я сама не одно десятилетие в этом провела. Провела, потому что думала, что так правильно.

Наверное, каждый из нас имеет какие – то свои рамки того, о чем он может или не может писать. Некоторые пишут о том, что очень хорошо знают, допустим статьи или тезисы в медицинских литературных источниках, основываясь на исследованиях, причем многолетних, на огромном опыте работы с пациентами. Некоторые пишут о том, о чем хотят, но о том, чего не знают. Так тоже можно. Раз у них получается.

Тема, имеющая очень краткое название – “Тело”, знакома мне с самого детства: я родилась в семье, которая большую часть своей жизни посвятила гармонии тела – в семье спортсменов. Странно, однако, что я пишу про это, ведь я не считаю это главным, но, тем не менее, знаю эту сферу хорошо. Я считаю, что могу рассказать об этом изнутри, не только как обыватель, хотя мы все обыватели в каком – то смысле слова, и только думаем, что мы знаем. А потом, с течением времени, мы понимаем, что не знали об этом так, как нужно было знать.