Чтение онлайн

А трактирщик после ругался шибко-шибко: опять гадский Наполеон оплату за обед прохалявил, зараза!

Очень уж хозяин трактира халявщиков не любил, да.

А пошёл однажды служивый человек солдатской должности в знакомый ночной магазин, пива купить. В три часа после полуночи, когда все ведьмы уже на помелах!

Шёл, шёл, а дорога чего-то длинная… не нормально идётся, ага.

Ну солдату-то что: губу прикусил, напрягся, фуражку на затылок,

деньгами в кармане пошуршал и дальше почесал – пиво-то надо!

А дорога снова бесконечная, не иначе как заколдовали… вон ларёк, рукой подать, ан не даётся!

Прилетела молодая ведьма сверху, на помеле: шарк прутяками! Чуть фуражку ногой не попортила; орёт:

– А вот, девочки, служивый, что за пивом в ведьминскую ночь наладился! Щас мы ему!.. – пригляделась: ох ты! Натуральный Ди Каприо – красавчик, оть! Мнэ… и есть такого зазорно, кто ж таку красоту кушает? А и не удобно: крикнула ж.

Взяла солдатика за погон и поволокла к себе в ведьминское логово: ну, типа любовь и всяко разно.

А солдатик ногой дрыгает и ором орёт:

– Ты чё, лахудра! Мне сержант деньгу дал и приказал пива ему доставить! Ты зачем боевой устав и дедовщину подрываешь? Не принесу – убьёт ведь!

Озадачилась ведьма, прониклась: из палатки пиво захватила да в казарму бойца с тем пивом отнесла. А там сержант! Спит! Румяный! Вылитый Стивен Сигал с мордобойными ногами: увидела ведьма его и влюбилась навсегда.

…С тех пор в воинской части 10003 полная доброта настала: ни дедовщины по роду службы, ни руконогоприкладства, ничего! Вот только командир полка зверем на всех смотрит: чего-то в душе нехорошее таит, да.

А сержанта не искали, чего обормота искать то! Он всё одно дембелем был… а что зятем полковника стал, так то ж к армии никак не относится? Да?

В одном королевстве дракон украл принцессу, эка невидаль!

Шум поднялся преизрядный, потому что у принцессы папа был королём, это вроде как местная государственная шишка. Ну, понятное дело, приказал он дочку спасти, а воевать-то с драконом никому не хочется!

Один дурак согласился, ему коня с мечом дали и рукой показали, куда ехать. Но он же дурак! Поехал не в ту сторону.

Мало того, что поехал не в ту сторону, так ещё победил не того дракона и спас не ту принцессу. И отволок её даже вовсе не к ейному папе-королю, а вообще к чужому, заморскому. А тот обрадовался, у него в гареме как раз сотая жена умерла, дал он дураку двадцать пять заморских рублей и домой отправил.

А дома у дурака деньги отобрали и голову ему отрубили. Потому что он географию не знал.

Вот говорят, что дуракам счастье!

Врут.

У одного человека в голове жук-короед завёлся. Всё бы ничего,

но лопал-то жук кору головного мозга! Опечалился человек от вечного короедского жужжания в ушах и пошёл на приём к ведьме. А та, как его стетоскопом в голову послушала, так и озаботилась: сказала, мол, нет спасения от того жука! Можно, конечно, дихлофоса литр выпить, али цианистого калия грамм несколько скушать, тогда и не будет жужжания, но человек тому рецепту не поверил: невкусно! И помирательно, ага.

И стал жить человек с жужжанием и короедством в башке, понемногу глупея и глохня.

…От того гулкого безобразия создалось у человека в мозжечке натуральное грохотание, очень схожее с музыкой «Раммштайн». И от той хреновой болячки, окончательно растеряв голову, принялся человек слушать те грохоты с пластинки, чтобы внутренние заглушить: клин клином!

С натуральной, значит, слушать, с авторской. И очень-очень громко!

День слушал, два – а на третий помер жук, через ухо вытек, дёргаясь и страдая…

Хорошая группа «Раммштайн»!

Целебная.

А один человек себе в магазине калоши купил. Они ему не нужны были, но он всё равно купил.

Потому что жадным был и всё блестящее любил.

Купил, надел и вышел на улицу красоваться – то так ногу повернёт, то эдак, всем показывает. А никто не видит, плевать всем на его калоши! Потому что сухо.

Красовался он, красовался, да под трамвай и угодил – отрезало ему руки, ноги, голову, живот и задницу.

Пришёл он в Рай в разобранном виде, в ворота постучал, а ему отвечают:

– В калошах не пущаем! Сымай, тогда пустим, у нас культура, – он и так и сяк, а калоши не снимаются, он же духом бестелесным стал и в каком виде помер, в таком и ходит. Хоть и разобранный.

Пошёл тот человек в Ад, а там говорят:

– Ты в своих калошах по театрам ходи, а нам оно ни к чему! Потому как у нас приказ насчёт тех, кто в калошах! Чтобы резиной не воняло.

Обиделся человек и ушёл на Землю. Там и ходит до сих пор, в калошах. Пишет матерные слова на грязных автобусах, троллейбусах и тойотах, пальцем. А на велосипедах не пишет, там места мало.

В милицейских сводках его называют Вечным Жидом – уж больно вид у него жалостливый, жидкий!

Хоть он и в калошах.

А один человек пьяницей был, карма у него такая случилась.

Пошёл он как-то ночью к друзьям вино пить, а на него самосвал наехал: водитель шибко пьяный оказался, у него тоже карма нетрезвая была. Ну, задавил водитель того пьяницу немножко, тот, конечно, обиделся, но встал, пиджак отряхнул и пошёл дальше к друзьям. Типа беда бедой, а пить вино пока никто не запретил: надо!