Чтение онлайн

– Так, значит, телепатия действительно существует? – недоверчиво переспросил я, косясь на блаженно жмурящегося в предвкушении этих "занятий" экстрасенса, – И все эти…, как их… "обрубание кармических хвостов", "снятие сглаза и порчи путем микролептонного воздействия на три тысячи сто тридцать седьмую чакру", "восстановление отсутствующей ауры за двенадцать абсолютных ночей"… И тэ дэ и тэ пэ…

Сбившись с шага и возмущенно шмыгнув носом, Андрей даже чуть приподнялся на носки, чтобы прямо взглянуть в мои бесстыжие глаза.

– Ну, ты даешь! Сам же говорил, будто видел

то, чего по любому не должен был видеть! А туда же: клеймить, выводить на чистую воду… Фома неверующий!

– Ага, поверил один такой, что ему жену сбежавшую вернут. До сих пор долги друзьям отдает за сеансы "вторичного приворота". А жена его уже за банкира вышла, развелась и снова вышла. За аудитора, который банк ее благоверного проверял.

– Да уж, шарлатанов хватает… – пробормотал экстрасенс Андрюша смущенный моим натиском.

– Кстати, а почему они в последнее время расплодились? – решил я немного снять напряжение, – Да еще в таких несусветных количествах?

– Сильна темная сторона Силы, – замогильным голосом провыл Андрюша, распугивая местных бродячих собак, – Запомни это, юный Скайуокер!

И потратив несколько минут, чтобы убедить шедших впереди Витьку и Алекса в своем полном ажуре продолжил:

– А если честно… Спрос рождает предложение. И в полном соответствии нашей дикой недокапиталистической экономикой, экстрасенсорный рынок (кстати, как и обычный) заполонили подделки. Одни делают на экстрасенсорике деньги, другие имидж, третьи…

– И деньги, и имидж, – встрял я, созерцая на лице Андрея горячее желание разоблачить лиц, порочащих "высокое звание экстрасенса".

– Третьи когда-то действительно обладали Даром. И утратив его, никак не могут смириться с потерей. Вот и морочат людям голову.

– Как это "утратив"? Разве экстрасенсорных способностей можно лишиться?

– Еще как! Случаи разные бывают, но в основном… У тебя есть записная книжка?

И выхватив из моих рук протянутый блокнот, Андрей лихорадочно вырвал первую попавшуюся более-менее чистую страницу (ту, где был записан адрес знакомого нарколога) и продемонстрировал ее мне.

– Вот смотри. Допустим, это – мой Дар. Приходит ко мне клиент и просит сделать для него то-то и то-то. На выполнение его просьбы задействуется вот такой кусочек Дара.

И экстрасенс резким движением загнул уголок вырванной страницы.

– Клиент в восторге прощается со мной и выскакивает за дверь, оставив гонорар на тумбочке. Даже не подозревая, что, оплатив использование вот этого кусочка Дара, – пальцы Андрея, впились в несчастный бумажный уголок, – он его у меня купил!

И отделенный от страницы безжалостной экстрасенсовой рукой белый треугольник полетел мне под ноги. Слегка опешив от столь наглядной демонстрации известного принципа "товар-деньги-товар", я промычал что-то невразумительное.

– А дальше все зависит от того насколько велик мой Дар, – продолжал Андрей, как ни в чем не бывало, – Но итог всегда один… Сам понимаешь, какой. Потому-то я и не беру денег. Не хочу всего этого лишиться.

– Неужели все так строго? – не поверил я.

– Ну, я, пожалуй, несколько преувеличил. Брать

можно, но нужно знать меру. Вот в этом-то и проблема. У каждого эта мера своя. И очень важно ее не превысить.

– Что-то я не понимаю, одному можно брать, другому нельзя… Неувязочка получается, гражданин экстрасенс. А ну, колись, почему такая дискриминация?

– Потому, мой дорогой джедай, что тут вступает в действие закон кармических долгов, о котором мы поговорим, когда ты окончательно созреешь, и пойдешь прыщами. Кстати, о "созреешь". Да будет тебе известно, что экстрасенсорикой не рекомендуется заниматься лицам моложе 27 лет. Иначе удар по неокрепшей психике может снести юным дарованиям башню. Но ты у нас мальчик большенький, так что, готовься!

Что именно означало его многообещающее "Готовься", я прочувствовал уже на следующий день, зажатый на заднем сидении блудной "Делики" между сваленными как попало рюкзаками и воодушевившемся экстрасенсом. В течение всей нашей дальней и трудной дороги мне пришлось прослушать вводный курс лекций по ясновидению, телепатии и биоэнергетике, в исполнении раздувшегося от важности Андрея. Коварно воспользовавшись тем, что удрать с лекций я при всем желании не мог, он битых три часа вешал мне на уши экстрасенсорную лапшу и к концу поездки даже устроил небольшой экзамен, который я благополучно завалил. Из-за его приставаний мне даже не удалось как следует насладиться мелькавшими за окном природными красотами, так что выйдя из автобуса в конечной точке нашего маршрута, я был просто ошарашен окружающей натурой.

– Игорь, посмотри какая красота! Я такого никогда не видела, – воскликнула Ольга, обводя восхищенным взглядом окрестности.

И, пожалуй, оказалась права. Гостеприимно раскинувшаяся перед нами полянка со всех сторон была окружена мощными зарослями зеленых зонтов, в которых я не без труда признал обыкновенный белокопытник. Только здесь его отдельные экземпляры достигали двухметровой высоты. Н-да, расплодись вдруг такой сорняк на тещиной даче, где мы с Ольгой были вынуждены пахать каждую весну, я бы просто умер на грядке.

Тут мои раздумья были прерваны многоголосым слитным гудением, наводящим на мысли о работающих реактивных дюзах, – это приближались несметные полчища крылатых вампиров. Послышались энергичные хлопки, которыми члены уфологической экспедиции уничтожали кровососов, атаковавших незащищенные одеждой части тела.

– Интересно, а чем они питаются, когда поблизости не оказывается таких идиотов, как мы? – глубокомысленно изрек Витька, по третьему разу перерывая рюкзак в поисках мази от комаров.

– Такое ощущение, что ничем, – подошел к нам экстрасенс Андрюша, благоухающий заморским репеллентом, – сидят по кустам и ждут, когда очередная порция придурков пожалует.

– Комары – это семечки, – успокоил нас Звягинцев, – А вот когда белоножка за вас примется… И сочувственно покачал головой.

– Кто-кто? – не понял я.

– Мошка такая – белоножка, – продолжал посвящать нас в местную иерархию насекомых Алексей, – От нее никакие мази не спасают. Ка-ак цапнет, – и опухоль с полладони. А уж болит, а чешется..!