Мажордом

Николай Гуданец

Мажордом

Мне бы только выбраться отсюда. Я им покажу, как измываться над беспомощным стариком. Да я на весь мир раструблю, что они со мной сделали. Я на них в суд подам за оскорбление личности. Эти мерзавцы у меня еще попляшут. Но как отсюда выбраться - ума не приложу.

Значит, так. В канун прошлого Рождества, точнее не припомню, служанка подала мне завтрак и говорит:

– Господин Урт, я замуж выхожу.

Я чуть не поперхнулся.

– Неужто, -

говорю, - нашелся такой обалдуй? Интересно, сколько у него процентов зрения?

– Не ваша забота, - отвечает эта халда, снимает передник и вешает в шкафчик.
– У него аптека в Дель-Тро, и я к нему переезжаю. Так что попрошу расчет.

Вижу, делать нечего. Выписал ей чек, и в тот же день она подалась к своему воздыхателю. А я остался один как перст. Ладно.

На объявление в газете никто не клюнул. Понятное дело, в нашем городишке нанять прислугу все равно что найти нефть на Луне. Тем более что мой характер всем известен. Одна старая карга, правда, прилепилась, обошла весь дом и прошипела, что столько паркета ей за год не надраить. Я ее послал к чертовой бабушке, а сам отправился в "Зеленый Поросенок" обедать.

Сижу, потягиваю пиво, читаю "Коммерческий еженедельник". Тут-то и попалась мне на глаза та самая треклятая реклама, с которой все началось.

"Все ваши заботы смело доверьте фирме "Харальд и Ко"!

"Спокойную старость, уют, здоровье, долголетие обеспечит "Харальд и Ко"!

Ну и так далее.

Недолго думая, заправил я свой "мерседес" и поехал в Бельвилль. Нашел отделение фирмы. На вид у них все прилично, солидно Даже абстрактные картинки висят. Стали составлять контракт.

– Как вы желаете, - спрашивают, - только сервис или полное обеспечение?

– Валяйте на всю катушку, - отвечаю.

– Значит, уборка, питание, охрана здоровья, психологический микроклимат...

– Вот-вот, - говорю. Только чтоб все самое лучшее.

– Это вам обойдется в семьдесят тысяч за год.

– Ну, при нынешней инфляции это не деньги, - отвечаю.

– Мы заключаем контракты на год. на три, пять лет и бессрочно. Что вас больше устраивает?

– Бессрочный - значит, покуда я не загнусь?

– Совершенно верно. У вас не будет никаких забот до конца ваших дней. И при бессрочном контракте, заметьте, мы предоставляем пятипроцентную скидку.

– Кройте, - говорю.
– Подходяще.

И подмахнул бумаженцию. На том и расстались.

Через неделю у меня в доме начался сущий бедлам. Явился какой-то сукин сын в пестром галстуке и с ним трое громил в комбинезонах. Понатащили ящиков, кабелей и прочего барахла, ступить негде. Молотки стучат, дрели визжат, короче, сами понимаете, что жизни

нет никакой.

– А ваше присутствие совсем необязательно, - пропел медовым таким голосом прощелыга в галстуке.
– Пока мы ставим автоматику, вам лучше всего пожить в гостинице.

Делать нечего, плюнул я на все и укатил в Бельвилль, тряхнуть стариной.

Вернулся к сроку. Сучье отродье встречает меня на крыльце.

– Все в порядке, господин Урт. Вчера мы закончили монтаж и проверку.

– Какого черта на окнах решетки?
– спрашиваю.
– Я не для того бешеные деньги угрохал, чтобы век доживать за решеткой.

– Здесь же ценнейшая аппаратура, - отвечает мне этот фрукт.

Ладно. Вошел я в дом и прямо ахнул. Двери все нараспашку. Дверные ручки поотвинчивали. Выключатели отовсюду повыдирали. Телевизор - новешенький, за четыреста монет - уперли, а вместо него поставили какой-то дурацкий, без кнопок. И кухню обчистили, ну всю, как есть. Ни плиты, ни холодильника, ни бара, стоит один только железный ящик на манер автомата с газировкой.

Хотел я этому хлыщу сразу по уху врезать, однако удержался.

– Это что ж такое?
– говорю.
– А ну вертайте живо все, что уперли. Я таких шуток не люблю.

Тут собачий отпрыск заулыбался, аж зарделся от удовольствия, что твоя майская роза.

– Все, как вы заказывали, - объявляет.
– Полная автоматика.

– Ты, сынок, не финти, - говорю, а сам весь киплю от злости.
– Ничего такого я не заказывал. И не позволю, чтоб за мои деньги, в моем же доме всякая шушера надо мной потешалась. Мне надо, чтоб в доме был порядок и чтоб харчи водились, ясно?

– Да вы не волнуйтесь, я вам все объясню, - лебезит этот подонок. Двери открываются и закрываются по вашему мысленному приказу. И вообще все, о чем бы вы ни подумали, будет исполняться моментально. А об уборке и стирке даже думать не надо, они заложены в программу. Еду и питье Мажордом заказывает по радио. Наш фургон будет подъезжать с черного хода и по транспортеру подавать продукты в хранилище. Плюс охрана здоровья...

– Ладно, - говорю, - кончай бодягу разводить. Покажи мне, как и что включать.

– Сейчас я сам включу Мажордома, - отвечает.
– И до конца ваших дней он будет исполнять все ваши пожелания.

– Мажордома, - говорю.
– Включай и проваливай ко всем чертям.

Ведет он меня в холл, а там в углу стоит здоровенный железный шкаф с вензелем фирмы.

– Разговаривать с ним вы можете из любой комнаты, - поясняет чертов жулик. Достал какой-то хитрый ключ, вставил сбоку и щелкнул два раза.

– Добрый день, господин Урт, - раздается из шкафа.
– Рад вам служить.