Чтение онлайн

Леді з незадоволенням в голосі:

– Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!

ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ

Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.

Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:

– А гроші?

– А мене друзі пригостили.

1980

р.

ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!

Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:

– Яке місце зайняла?

– Друге,– відповідає Дунька.

– Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!

– Розумієте, – оправдується Дунька, – вона лежачи і я лежачи.

Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...

Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:

– Ну яке...?

– Друге.

– Чого ж ти ще не знала?

– Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.

Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.

– Ну і яке на цей раз? – запитують.

– Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи.

Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!

– Молодець, Дунька! Хай знають наших!

О ФРАЄР!

Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:

– Чому ви вирішили розлучитись?

– Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.

Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:

– Вона мене не задовольняє.

Голоси із зали:

– Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!

СОБАЧА КОВБАСА

Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.

Чоловік до дружини:

– А для кого ти купуєш собачу ковбасу?

– Цить, дурню, і не гавкай.

ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ

Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.

Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.

– Що це таке? – запитує молода дружина.

– Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?

– Хочу.

Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:

– Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!

ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?

Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:

– Буду розлучатись зі своєю дружиною.

– Для цього є причина?

– Звичайно.

–

І яка, якщо не таємниця?

– Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?

ЗАНАДТО ПРОСТОРА

Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".

Чоловік походив, подивився і говорить:

– Хороша машина, але не для нас.

– Це ж чому?– здивувалась дружина.

– Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТО

Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

– Ти чому це сидиш оголений? – питає сусід.

– Жарко.

– А чому в краватці?

– Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

– Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

– Та сон приснився.

– І що ж це тобі таке смішне наснилось?

– Та якось аж незручно розповідати.

– А ти спробуй.

– Ну що ж, слухай, – почала дружина. – Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

– Ну і що?

– Ну ж і я там ніби вештаюсь – роздивляюся.

– І що?

– Зупинилась біля одного прилавка. Стою – любуюсь. А скільки коштує такий красень, – запитую?

– 10000 тисяч крб. – відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший – півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

– А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

– А такий, як в тебе, на троячку – цілий пучок!

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

– Роздягайсь! Будем трахатись.

– В мене сифиліс, – сказала повія.

– Тоді перевернись, я буду в попу.

– В мене гонорея.

– Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

1980

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

– О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.