Чтение онлайн

ПРИБРАВ ДИВАН

– Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.

– З ким?

– З Іваном.

– То й що?

– А ти міри хоч які прийняв?

– Аякже.

– Які?

– Викинув диван.

НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ

Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:

– Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:

–

Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий – з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:

– Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?

– Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?

Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.

Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:

– А де решта люду?

– Всі люди в полі.

Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.

– Куди ви ідете? – запитують.

– Ви будь-ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.

Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:

– А де ви взяли ще одну жінку?

– Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули.

А що, і вам треба?

РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

– Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

– Так я по паспорту – росіянин.

– Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама.

Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно.

І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались. А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…

ДІДУСЬ

І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

– Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

– Люди, онуче, пішли від мавпи.

– А від якої мавпи пішли вірмени?

– О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

– А від якої мавпи пішли євреї?

– О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам-гутан.

– А від якої мавпи пішли росіяни?

– О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

– А від якої мавпи пішли негри?

– О, синку, від них пішли мавпи.

1980 р.

ЖОРИКИ

Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:

– Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?

– А хто такі жорики?

– Це жінки відповідальних робітників.

– А хто такі лорики?

– Це коханки відповідальних робітників.

– А чижики?

– Це надзвичайно цікаві жінки.

– Тоді звільняй усіх сук.

– Е ні! Суки – це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

– А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.

– Яму копати.

– А що ви ще вмієте робити?

– Можу і не копати.

ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

– Я хотів би у вас працювати.

– А хто ви такий?

– Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

– Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

– Насильник, насильник!

Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

– Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

– Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?