Che [че]

Лана Найденова, Рона Катышева

Che [че]

– Слушай, не расстраивайся, когда-нибудь ты обязательно будешь спать вовремя. Когда окончательно обломаешься и начнешь жить нормально.

– Меня это уже обламывает.

– Ну, ладно, ладно, спим. Только коленка болит, и вообще - какая-то развалина. И когда все это закончится?

– Когда тебя это окончательно обломает, тогда и коленка перестанет болеть

Кусочки жизни изнутри. Автобиография Ады Бобровой.

Поздний вечер. Я спешу к остановке автобуса. Слышу сзади торопливые шаги.

– Девушка!

"Вот черт! Опять влипла. Ладно, я ничего не слышала..."

Ускоряю шаг. Кто-то хватает меня за рукав пальто

и резко разворачивает в противоположную сторону.

– Девушка! Помогите! Меня хотят убить!

– Ну а я-то тут при чем? Чем я могу помочь?

– Понимаете, от Вас ничего не требуется,-- только проводите меня до подъезда. Тут недалеко. Не бойтесь, Вам никто ничего не сделает... Пожалуйста, я в отчаянии...

– Ладно, но только до подъезда. А потом я сразу же поеду домой.

– Конечно, потом Вы поедете домой, куда хотите... Жена моя, сука, натравила бандитов... Вот, мне сюда. Подниметесь со мной?

– Нет, я обещала только до подъезда. У меня свои дела. И вообще - не замочат же Вас в подъезде?

– А откуда ты знаешь? Может и замочат. Идем... Только до квартиры.

– Это твоя квартира? Дальше я не пойду. Все. Спасибо-до свидания. Уж в квартире-то с тобой точно ничего не случится.

– Куда это ты собралась?

Он вцепляется в мою сумку. Без нее я удрать не могу. Остервенело тяну сумку на себя. Наконец, вырываю. Бегом. Тьфу, блин - цепляюсь тяжелым ботинком за какую-то металлическую штуку на полу и со всего размаха вписываюсь лицом в железную дверцу, которая прикрывает счетчики. Чувствую боль, чувствую капающую из носа теплую кровь. Понимаю, что бежать уже поздно. Да, так и есть. Он поднимает меня с пола и тянет к открытой двери квартиры. Захлопывает ее и запирает на ключ. Изнутри...

К моему удивлению, ничего пока не происходит. Подхожу к зеркалу. Помните лицо Робин Райт в "Она прекрасна"? Примерно то же самое.

Но мое лицо всегда мне нравилось и я ничего не собиралась радикально менять! Он пристраивается на диване. Да ведь он пьян! Раньше у меня не было времени это заметить. Глупая какая-то ситуация. Что ему надо от меня? Надо тянуть время.

– Я возьму книгу? (Флеминг, "Агент 007".)

– Почитай вслух.

Пожав плечами начинаю чтение о бесконечных доблестных похождениях Джеймса Бонда. Стараюсь четко проговаривать слова, но это не помогает понять смысл. Зато ровный звук собственного голоса успокаивает нервы. Минут через 15 поворачиваю голову в сторону дивана... Спит. Вот так шанс!

Подхожу к двери. Она заперта, а ключ у него. Если буду искать, обязательно проснется. Может быть окно? Конечно, с пятого этажа мне еще не приходилось прыгать... Что же делать? Глупо ничего не предпринять, нужно хотя бы попытаться. Нельзя ждать, пока он проснется... Замок на двери - он держится еле-еле, его уже, видимо, выбивали. Мчусь на кухню, хватаю нож, начинаю отвинчивать шурупы. Один, второй, третий... Остался последний... Его не достать.

Что ж. Беру сумку, подхожу к зеркалу. Готова к прорыву. Удар ногой по замку. Спасибо фирме Dr. Martens! Я - на свободе. Осторожно прикрыв за собой дверь, успеваю заметить, как колышется от сквозняка занавеска на окне. Бегом скатываюсь по лестнице. Первый этаж. Улица. Дверь подъезда с грохотом захлопывается за моей спиной.

Что делают люди в подъезде, стоя на лестничной площадке?

Так вот, я стою возле окна в подъезде и ем пироги с яблоками, а через шесть часов поезд уносит мое спящее тело в город-герой Ленинград.

Зима наступила как всегда неожиданно, и правительство Москвы опять оказалось к ней не готово. А Ромку я так и не увидела, я оставила в конверте с надписью "Для записок" на его двери несколько пронумерованных посланий:

1: "Ромка!

Я

приехала, если захочешь увидеть, т.555-32-22, Ада. Номер поезда 108, вагон 12, отправление в 23.05, завтра, 8.11.98г."

2: "Ромка! Почему тебя опять нет? Второй раз прихожу, ну с Днем рождения тебя, что ли. Подарок прилагается при личной встрече."

3 "Хорошая у вас штука для записок на двери, так и хочется писать их, писать... А еще хочется тебя увидеть, я так по тебе соскучилась. У меня новый адрес: Спб, Рижский, 46, только пиши письма по старому адресу, а то по новому почтового ящика нет почти. А лучше приезжай."

4: "Через два часа поезд. Жаль, что так вышло."

5: "Эх, Ромка! Как ты живешь? Какие твои дела? Мои более-менее. Скорее более. Наконец приехала в Москву, и ты был не последней причиной моего приезда. Очень тебя вспоминаю и увидеть хочу, учусь, работаю и не знаю, что тебе написать, т. к. время летит как самолет, и скоро поезд меня увезет, а тебя я не увидела, а так хотелось, так ты мне нужен, и где ты гуляешь? Наверное, расстроишься не меньше меня, когда прочитаешь мои записки. Ты, конечно, скажешь, что нормальные люди предупреждают о своем приезде, но я до последнего момента не знала, когда уеду и уеду ли вообще, и хотелось сделать сюрприз, и все это как всегда, в моем стиле. Пиши обязательно, а еще жду в гости, целую. Ада."

Но Ромка мне так и не ответил спустя десять дней и даже больше. Куда уходят все мои мужчины?

Он ушел, точнее, медленно исчез, по ступенькам эскалатора, навстречу электричке метро. Двери закрылись, он уехал куда-то, чтобы завтра мне позвонить, но я этого уже не видела, я с ним попрощалась у входа в метро, а до этого мы с ним шли, и он и я были где-то близки к счастью, но что-то во мне возмутилось и я между прочим уверенно брякнула: "Ну ты же знаешь, что я никогда не выйду за тебя замуж!"

И вот уже полгода я ничего про него не знаю: где он? с кем он? почему он? когда он? и зачем я?..

А он был мне очень близким, дорогим человеком, я его почти любила, да нет! Я его любила как друга, человека, брата, личность и даже мужчину. И как он мог меня бросить?! Он же меня понимал как никто из мужчин, и терпел, и любил, и очень позитивно на меня влиял, и я ему многим обязана, а познакомились мы с ним два года назад, когда я была очень толстая и очень несчастная девушка. С тех пор многое изменилось. А он ушел. Классически, по-мужски: они уходят за хлебом, уходят за водкой, уходят домой спать к маме, уходят вешаться и умирать под елочкой, и только через полгода ты понимаешь, что они ушли от тебя. Почему?

"Почему?
– - это вопрос, о который до сих пор разбивается вся логика, вся философия, вся наука."

Э. М. Ремарк

А Он мне объяснил: "Ты посмотри на себя! Когда мы с тобой познакомились, ты была вся в красном, уверенная в себе, пришла, чтобы победить и -- победила! Только куда делась вся твоя энергия, где этот огонь - ты жалкая, растоптанная, тебя просто нет!"

Я пыталась покончить с этой жизнью после того, как Он ушел. Я - никто, а звать меня - никак. Были еще вспомогательные такому решению факторы: конфликт отцов и детей, запущенный институт и заявка в милицию. Папа, конечно, решил, что это все Он виноват. Но потом Он осчастливил меня своим визитом и на короткое время я была счастлива, а когда меня увезли в другую больницу, Он туда уже не приходил. А спустя больше полугода я познакомила Его со своей новой подругой, и они уже два года вместе, и я за них рада, а год назад Он мне сказал в откровенной беседе: "Если бы тогда в наши отношения не вмешались родители, все было бы по-другому, и мы бы с тобой не расстались..."