Шрифт:
Уран
– Какое качество самое важное для революционера?
– Любовь.
Че: Часть первая. Аргентинец.
Эрнесто Гевара
1
Я вытащил кружку из-под кучи грязных тарелок, облил её водой и поставил на стол. Хор молекул воды в чайнике набирал распев. Надо пошустрее: через пять минут катка начнётся. У меня в планах размазать
– Блин!
Я посмотрел на чайник. В синей подсветке заплясала вода, термостат щёлкнул. Всё, вечеринка кончилась, занавес. Я полазил по кухне в надежде найти удравший от моего внимания пакетик чая. В шкафчиках-ящичках меня встретили тараканы. Они даже не разбежались, шевелили усами. Не хватало услышать от них только: «Дверь закрой с той стороны». Я и захлопнул. Заглянул в холодильник: на полках пустота, в дверце стояла бутылка прошлогоднего кетчупа и коробка молока. Судя по вздутому тетрапаку, ещё чуть-чуть и там зародится новая нация. Да и чёрт с ней, пусть «стасики» её возглавляют. Я пихнул дверцу холодильника.
– Говно дельфинье! Попил чаю! Без заварки, без молока и с дыркой бублика!
Ещё и живот заурчал. Проклятье! Хочешь не хочешь, а шагать в магазин придётся. Бесячий факт, что человеку нужно жрать, дрыхнуть и срать для комфортного существования. Я посмотрел в окно: практически стемнело, ветер раскачивал плешивые макушки деревьев, дождь продолжал поливать улицы. Который день уже? И вообще, какое сегодня число? Вроде сентябрь. В куполе зонта со средним пальцем я узнал соседа, выгуливающего свою псину. Собачники – странные люди. Говорят, что их животины – это здорово. Никогда их не понимал.
Если человеку нравится вставать ни свет, ни заря и выходить на улицу в дождь-снег-град, то у него проблемы с головой. Мне стало дурно от мысли о прогулках в пять утра в минус тридцать, аж мурашки пробежались. Ужас.
Катку я уже слил, так что можно топать одеваться. Отыскал куртку потеплее, но вот на пузе она сошлась со скрипом. Надо будет о новой раскинуть мозгами, когда-нибудь потом. Не люблю ходить по магазинам, потому что лень. Это ж надо привести себя в божий вид, толкаться в обществе людей. Какая гадость эти ваши человеки!
И почему нельзя в реальности, как в играх? Зарядить в морду тому, кто не нравится. Организовать себе дождь, солнце, спецэффекты по желанию. Или поплавал такой в одежде, вышел весь модный, встряхнул ручками – и порядок. Действительность – говно, несмотря на потрясающую графику и открытый мир.
Упаковавшись потеплее, я вышел из квартиры. На втором обороте ключа вспомнил, что забыл зонт, матюкнулся и забежал обратно. В прихожей его не было. Значит, он в комнате или на кухне, третьего не дано. Разуваться влом, поэтому я проскочил обутый, на носочках, типа шпион. Домой приду – полы помою.
Мой самый обычный чёрный зонт лежал на подоконнике, в спальне, она же зал и кабинет. Какими судьбами он туда залетел, я не знал. Хорошо хоть не в холодильнике, а то у меня всякое бывает. Зонтик взял, теперь можно идти. Пакет нужен! Его я нашёл на кухне в пакете для пакетов. Вот сейчас точно всё забыл, ничего не взял.
2
Лифт
Когда я вышел в фойе первого этажа, ко мне подбежал соседский мальчик Славка. «Прелесть» жизни в бывшем общежитии: ты знаешь всех и тебя тоже все знают. Общага и после передачи городу остаётся такой, только свинства больше.
– Драсьте, – начал Славка, улыбнувшись во весь рот, в котором не доставало пары зубов. Под его глазом красовался фонарь.
Забор покрасьте.
Главаря местной тусовки счастливого детства заметно сразу. Такие чуть что лезут в драку, я и сам таким был. Поискать приключений на заброшенной стройке? Легко! Стащить всем конфеты из магазина? Вообще не вопрос. Побить засранца из соседнего двора, который отобрал мяч у девчонок? Только свистните! Это сейчас я аморфная свинья, потому что бить людей по закону нельзя. Приедут злые дядьки, полицаи, и будет… Ничего хорошего не будет. Как скучно быть взрослым, а дети полагают, что наоборот. Глупенькие.
Славка протянул мне руку, я её пожал:
– Дарова. Как оно?
– Супер! А у вас?
– Пойдёт. – Я выудил из кармана ключик от почтового ящика и напряг мозги, чтобы вспомнить номер своей квартиры.
– Дядь Денис, возьмите собаку.
Я сделал шаг назад, засунул ключ обратно:
– К-какая к чёрту собака?
Слава обернулся через плечо, и его банда из двух пацанов и девчушки с косичками расступилась. Я их и не заметил. Действительно, за ними сидела собака. Кончики ушей практически сравнялись с детскими плечами. Это не собака, а самый натуральный медведь! Или медведица… Простите, а куда я должен его засунуть?
Не первый случай, когда ребятишки мне пытались всучить животину: то котёнка, то щенка, то голубя. И где они их находят? У меня на лбу, что ли, написано «пристанище для бездомных скотин»? Или, может, они ко всем так? Я никогда в жизни не подкармливал птиц и кошек на помойке, не держал собак. Куда мне? Я сам пожрать периодически забываю и в целом недолюбливаю животных. У меня есть на то причины!
Во времена счастливого детства у меня жил кот, типа невский маскарадный, но по факту, русский помойный. Маменьке навязали котёнка на работе, и она притащила его домой.
Я хотел дать ему кличку Черч, а батя – Шнырь. Мать посмотрела на нас как на больных и назвала кота Диор. Через полгода я осознал, что его истинное имя – Гнида. Данная сволочь всегда считала, что я живу у неё, а не наоборот. Диор гадил в мои кроссовки от адидас (конкуренция брендов вышла на новый уровень), а я отрезал коту усы. Я за эти кроссовки, между прочим, месяц мыл посуду каждый день!
Сбежал Диор во время очередной поездки на дачу и не вернулся, слава богу. Я больше не находил коричневых подарков в обуви. После этого исчадия ада меня не посещали мысли завести себе скотину. Когда я расстался с девушкой, то проскакивала идея приобрести каких-нибудь рыбок, чтобы мелькали перед глазами. У них есть одно огромное достоинство – помалкивают. Однако мой запал оказался коротким, чересчур много возни. Скажем дружно: «Нафиг нужно!»