Чтение онлайн

C самого детства, старшие, и в особенности старшие женского пола, хотели чтобы я всегда был «хорошо воспитанным» и тактичным. Был «маленьким джентльменом». Меня вырастили так, чтобы мое поведение угождало и льстило каждому, с кем бы я ни говорил. Само собой разумеющимся было избегание высказываний, могущих быть оскорбительными, дискуссионными или слишком личными. Мой опыт говорил мне, что большинство мужчин из семей среднего класса, с двумя родителями, и приходами в церковь, были, в общем и целом, воспитаны таким же образом.

С годами я начал испытывать двойственные противоречивые чувства в отношении моего воспитанного поведения. Особенно во взаимоотношениях с женщинами. Сколько раз вы видели

парня, которого постоянно осуждали большинство знакомых с ним женщин, но с другой стороны, у этого парня никогда не было проблем с сексом и романтикой с женщинами? Или наоборот, сколько раз вы видели вашего друга (или возможно вас), которого постоянно хвалили за то, что он был таким воспитанным «джентльменом», таким милым, таким веселым, и таким забавным, и как с ним весело… НО!… этот парень всегда боролся за сохранения и поддержание своих отношений с женщинами? Хорошо это или плохо, но у меня была интересная перспектива прочувствовать ОБЕ стороны этой «социальной монеты». Первая упомянутая ситуация никогда не была для меня проблемой, но последняя всегда выводила меня из себя.

Медленно но верно я начал понимать, что повышенный сексуальный интерес ко мне проявляли те женщины, с которыми я вел себя очень естественно, расслабленно, уверенно, и эгоистично. Другими словами, с ними я БЫЛ СОБОЙ, и я совершенно не заботился о том, «нравился» ли я им, или одобряли ли они мое поведение. С другой стороны, разочарованием заканчивались мои отношения с женщинами, с которыми я слишком сильно старался быть «Идеальным Джентльменом»: всегда пытался говорить «правильные» вещи, совершать «правильные» поступки, пытался угодить и льстить их женскому эго.

Я убежден, что глубоко внутри любой мужчина хочет показать то, что я называю «Поведение Первого Типа». Единственный фактор, который мешает делать это, так же как и мешает добиваться успеха ежедневно это:

СТРАХ ЧТО ДРУГИЕ ЛЮДИ СТАНУТ ДУМАТЬ И ГОВОРИТЬ О НАШЕМ ПОВЕДЕНИИ.

Задумайтесь над этим. Сколько раз вы были в кругу друзей, семьи, знакомых, и страстно желали вести себя раскованно, свободно, но сдерживались из-за страха быть раскритикованным, «выглядеть смешным», быть осужденным, или заставить других испытывать дискомфорт?

Я был в таком положении слишком много раз, чтобы вспоминать об этом. Несомненно, это случалось со мной чаще в компании новых знакомых женщин, чем мужчин. Обычно, в кругу мужчин я говорю «то, что думаю», вне зависимости от того знаю ли я их два года, или два часа. Говорить искренне, в чрезвычайно откровенно в компании привлекательных женщин всегда было выше моих сил, и из разговоров с другими мужчинами на эту тему, я понял, что я не один такой.

Вот аксиомы межполовых отношений:

МЫ ВСЕ ЧЕГО-ТО ХОТИМ.

Самая большая ложь, которую ты можешь себе сказать, подходя к привлекательной женщине, это «мне ничего не нужно» от этой женщины. НЕТ! ТЕБЕ НУЖНО! Почти от всех, с кем вы общаетесь постоянно, либо время-от-времени, нам что-то нужно, и мы хотели бы удовлетворить эту потребность. То, что нам нужно может быть чем-то неосязаемым, например, лесть или уважение. Или может быть чем-то материальным, таким как денежный долг, или приглашение на трудоустройство. В итоге… навряд-ли когда либо вы подходите к женщине «просто так» («от нефиг делать»).

Большую часть своей взрослой жизни я всегда колебался между тем, чтобы быть уверенным, решительным, и вызывающим, или быть «хорошо воспитанным», осторожным, и неуверенным в себе. Но до осени 1990, я никогда не задумывался над тем, чтобы «квалифицировать» свое поведение, или поведение кого-либо еще. Так было до моего общения с одной молодой особой в

октябре 1990, которая была знакома с моей матерью, тогда я впервые придумал то, что сейчас называется «Четыре Типа Коммуникации».

Тем вечером у меня был шанс обкатать эту методику на женщине, которая знала мою мать больше, чем я сам. Итак, как следует из ранее написанного мной, эта женщина относилась к тому типу женщин, с которыми мне было особенно тяжело «быть собой». Каждый раз когда эта молодая особа упоминала, что она знакома с «Миссис Кюри(Прим. — Мать автора)», мой мозг немедленно провоцировал меня на поведение полностью соответствующее образу «Идеального Джентльмена». Естественно, все свелось к 15–20 минутной неинтересной, неуместной «светской беседе». А вы ЗНАЕТЕ как Я НЕНАВИЖУ СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ.

Почему мужчину зачастую ведут тривиальную, бессмысленную светскую беседу с женщинами, которые им нравятся, зная, что этот разговор обычно непродуктивен и неэффективен? Потому что они либо: а) поставлены в тупик тем, что они действительно хотят от женщины (отношения? случайный секс? платоническая любовь?), или б) они знают чего им от нее нужно, но они боятся высказать это женщине. В моем опыте и наблюдениях, чаще всего встречается вариант б.

В сущности, это и есть основное отличие эффективного разговора от неэффективного. Когда вы знаете, чего хотите от женщины, и уверенно, искренне, и понятно говорите об этом женщине — это типичный образец эффективного разговора. С другой стороны, когда вы не знаете, чего вы хотите от женщины, или знаете, чего хотите, но боитесь ей об этом сказать — это образец неэффективного поведения.

Когда я разговаривал с этой молодой дамой, которая была знакома с моей матерью, я точно знал, чего я хотел от нее. Я хотел от нее ни к чему не обязывающего секса. Она была физически привлекательна, и вела себя очень сексуально. Были ли это самонадеянно с моей стороны хотеть от нее секса так быстро? Может да, а может и нет. Вредно ли для тебя общаться с женщиной в неискренней и неэффективной манере, скрывая от нее свои намерения, желания, и интерес к ней? СКОРЕЕ ВСЕГО.

Сейчас некоторые станут спорить, что высказывание идеи «заняться сексом» с женщиной в твоем первом с ней разговоре это «социально неуместно», или как минимум, говорит о «плохом воспитании». Они станут утверждать, что это поведение не достойно «настоящего джентльмена». Я НЕ СОГЛАСЕН. Я считаю, что есть тонкая грань между социально приемлемым, и фальшивым и неискренним поведением. Я думаю, что первый вариант очень полезен, а последний приводит к неэффективному и непродуктивному общению с женщиной.

Я отнюдь не говорю, что каждый мужчина, должен преднамеренно быть «грубым» и «не уважительным» с женщинами. Это вас ни к чему не приведет. С другой стороны, вы хотите избежать высказывания комментариев, и выражения желаний, которые не совпадают с тем, о чем вы НА САМОМ ДЕЛЕ думаете.

Это мое определение «естественного» поведения. ЕСТЕСТВЕННОЕ поведение, это поведение, которое показывает ваши истинные и искренние желания, мысли, потребности, и намерения. Напротив, ФАЛЬШИВОЕ поведение, это поведение, которое дает людям обманчивое и/или вводящее в заблуждение впечатление о ваших потребностях, мыслях, желаниях, и намерениях. Если я общаюсь с вами только потому, что хочу получить от вас помощь в поиске работы, и все в моем поведении позволяет вам ясно судить о том, что это моя главная цель — вы видите меня таким, какой я на самом деле. С другой стороны, если я разговариваю с вами, и произвожу впечатление, что я просто «наслаждаюсь вашим обществом и беседой», когда на самом деле, я всего лишь хочу, чтобы вы представили меня кому-нибудь, кто бы смог дать мне работу, я был бы виноват в том, что я неискренен с вами.