Чтение онлайн

— Ты че сказал?! — Г.

Решив, что такой информативный диалог очень скоро выльется в не менее содержательный мордобой, я поспешил вмешаться:

— Так, стоп, мужики! — раненым лебедем проорал я, одновременно вклиниваясь между ними. Зачем? А затем, чтобы распахнуть пакет с кучей битой посуды прямо перед носом ошалевшего от такого вопля соседа (на что и был расчет), — Видишь? Раритетный сервис! Раритетный! Мы весь день осколки собирали, под конец уже задолбались в край! А это подарок для любимой бабули был!

С этими словами я горестно опустил руки и трагично

вздохнул. Пакет с посудой в унисон моим словам громко и выразительно звякнул.

— Ну, да ладно, мужики, че я не понимаю, что ли. — спустя несколько секунд смущенно пробурчал сосед, почесываю голову.

— Да мы тоже не правы! — Гриша тоже не стал строить из себя примадонну и протянул руку. — Гриша! А это мой друг — Артем!

— Коля! — сосед оказался не из обидчивых и пожал протянутую руку.

Пришлось провожать соседа до его этажа. Как оказалось, Николай живет прямо подо мной, так что далеко мы втроем не ушли.

На обратном пути, уже открывая свою дверь я скорее почувствовал, чем услышал, какое-то непонятное шевеление за дверью ненормального Толика.

Как будто кто-то (интересно кто же?) трется всем телом об дверь. Может, у него собака есть? Не видел ни разу, но вдруг?

Зайдя в свою крепость и закрыв дверь на все замки (это уже входит в привычку, с такими-то соседями!), я внезапно вспомнил, что так и не удосужился посетить ту самую клинику со странным названием «Возрождение». Как там этого доктора зовут?

Хотя, а какой в этом смысл теперь? Головная боль почти весь день не давала о себе знать. Как и былые приступы тошноты, к слову! А их периодические визиты мне пророчили чуть ли не на ближайшие несколько лет! Но сегодня даже малейшего намека на головокружение и прочие нехорошие вещи у меня не было!

Поэтому к черту клиники, больницы и всевозможные оздоровительные учреждения! Пора наслаждаться жизнью!

На следующее утро абсолютно ничего не предвещало беды! Я великолепно выспался, у меня не болела голова, да в конце концов даже на работу умудрился прийти заранее на целый час! И при всем при это чувствовал себя на все сто!

Стоически вытерпев лифтовую толкучку, я как ни в чем не бывало ввалился в нашу уединенную сисадминскую каморку, и как обычно не глядя поздоровался с Игнатом, который уже был на рабочем месте, что неудивительно: он тут по-моему вообще прописался. Не удивлюсь, если Игнат обустроил себе в серверной эдакое мрачное лежбище айтишника. Не зря же он не дает мне ключи от серверной? Единственное исключение - это длительные отсутствия Игната (навроде больничного, отпуска и тому подобных событий).

Плюхнулся в свое кресло, потянулся за кружкой и поднял взгляд на своего начальника. И вот на этом моменте моя челюсть медленно так поползла вниз…

— Вот так здрасте!
– ошеломленно выдохнул я, у меня аж глаз от неожиданности дернулся. Точнее дернулся он от открывшегося мне зрелища.

— Ты что-то сказал, Артем? — встрепенулся

Игнат и вопросительно посмотрел на меня.

Я молчал. Я старался. Честно, очень старался не брякнуть чего-нибудь такого, о чем потом могу пожалеть - это в конце концов мой единственный непосредственный коллега по отделу и, к тому же, мой руководитель. Но…к чему такой маскарад, спрашивается? У нас что, очередной корпоративный псевдо-праздник, а я и не в курсе?

Игнат поправил очки на переносице и молча продолжил смотреть на меня. Я точно также молча смотрел на него.

— Игнат, да что за маскарад? Тебя как в таком виде пропустили охранники? — уже не в силах сдерживать свое любопытство спросил я. — Или ты где-то здесь реквизит прятал? В серверной, да?

Видок у Игната был, как говорится, не от мира сего (это я еще в силу своей врожденной интеллигентности мягко выразился): свисающие чуть ли не до середины шеи мочки ушей; большие и круглые глаза, в глубине которых мягко переливалась золотистая радужка (это что, линзы такие? Никогда подобного не видел); плюс ко всему прочему, не поленился же измазать себе кожу какими-то серебристыми блестками напополам со светло-синим гелем. Может, на дворе Хэллоуин?

Тем временем с каждым произнесенным словом, глаза Игната стремительно начали увеличиваться. Хотя в тот момент мне казалось - куда уж больше? Сантиметра четыре уже в диаметре, не меньше!

Так, надо брать дело в свои руки, а то коллеге такими ударными темпами дурно станет. Кто его знает, вдруг я задел какие-нибудь там чрезвычайно чувствительные и невообразимо нежные струнки его широкой души? Неотесанный мужлан же, что с меня взять?

— Игнат! Да ты не переживай, мы ведь живем в двадцать первом веке! — все-таки решил я с чего-то начать свою пропитанную толерантностью речь. — Да что там говорить! Самовыражаться, безусловно, нужно, но в меру все ж таки, в меру...

— Ты…

— Да говорю же - забей! Я тебя не видел, ты меня не знаешь! — про себя я подумал, что было бы забавно посмотреть, как Игнат завалится в таком вот прикиде в кабинет к нашему заведующему, достопочтенному Антону Евгеньевичу. Эпично бы получилось. — В общем, повезло тебе с коллегой, Игнат!

— Ты охренел совсем, Новак?! — возмущённо перебил меня Игнат.

— А я что? Хоть слово плохое сказал? Да я же… — начал открещиваться от обвинений в расизме, сексизме и прочих нехороших вещах.

— Если я услышу еще хоть слово, хоть одно маленькое словечко о том, как ты меня понимаешь, то ты у меня лет пять еще отпуска не увидишь! — рыкнул Игнат.

О как, сильно бедолагу задело, если даже всегда меланхоличный коллега так реагирует… Однозначно - Игнат перенервничал. Раньше я его таким не видел (во всех смыслах этой фразы).

Шутливо подняв руки в жесте мира, я выдал свою самую дружелюбную улыбку и произнес:

— Значит я тебя не так понял.

На это Игнат не нашелся что ответить и угрюмо повернулся к своему монитору. До самого обеда от него ни единого словечка не было слышно! Надеюсь, что это не моя реакция настолько сильно задела Игната.