Чтение онлайн

— Товарищ Сталин, срочное сообщение: в Северной Атлантике столкнулся с айсбергом и затонул американский линкор.

Довольный Сталин переглянулся с Берия и с легким акцентом сказал: «Подготовтэ указ. Командир айсбэрга капитан пэрвого ранга Иванов награждаэтся ордэном Лэнина».

Сначала база НАТО возникла в городе, где родился Сталин, в Гори. Затем создали базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске. Очевидно, следующая база НАТО появится в Питере, где родился сами знаете кто…

В

США решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Создали специальную программу, ввели в компьютер содержание всех шутливых историй. Целые сутки сверхмощный компьютер работал на пределе нагрузки, перерабатывая колоссальное количество байтов, пока не начал выдавать усредненную модель российского анекдота. Получилось: голая, пьяная баба, зажав между ног кукурузный початок, танцует на XX съезде «семь-сорок», а Вовочка в национальном чукотском костюме угрожает, что позовет Сталина и тот замочит ее и всех остальных в сортире… Далее в компьютере что-то затрещало, загудело, и он вышел из строя.

Анекдот советских времен. Длинноват, но, между прочим, не потерял своей актуальности.

Народу надоели пустомельство, бесхозяйственность, бюрократизм, хищения соцсобственности, взятки, падение дисциплины и т. д. Миллионные массы пришли к Кремлю и потребовали оживить Ленина: уж он-то найдет пути решения острейших проблем. Делать нечего, правительство подчинилось, благо наука уже располагала такими возможностями. Оживший Ленин, узнав сколько лет прошло, понял, что войти в курс дела будет нелегко. Самый лучший способ — перечитать подшивки газеты «Правда» за весь период с 1924 года.

Ему предоставили его же квартиру-музей в Кремле, обеспечили пайком, керосином (он привык работать при керосиновой лампе), приставили охрану, чтобы никто не беспокоил. Вся страна на цыпочках ходит, лишь бы не мешать Ильичу входить в курс дела. Читал круглые сутки в течение месяца. Но в один прекрасный день Ленина в кабинете не обнаружили. Охрана на месте, подшивка раскрыта на последнем номере газеты, лампа горит, а Ленина нет. Исчез.

Как бежал? Зачем бежал? Куда бежал? Правительство запаниковало. Ясно, что народ подумает: вы убили Ильича… Ой, что начнется! Но кому-то пришла в голову идея: давайте оживим Сталина. Все-таки старый подпольщик, знает, где и как искать соратников. Не хотелось, но пришлось пойти на это.

Ожившему Сталину объяснили суть чрезвычайного происшествия. Недолго думая, он направился в квартиру-музей, снисходительно поглядывая на почтительно следовавшее за ним руководство страны. Уверенно подошел к письменному столу, на котором лежала подшивка «Правды», оторвал последний номер и стал осторожно водить им над горящей керосиновой лампой.

На полях газеты проявились написанные молоком слова: «Коба, я в Цюрихе. Явки и пароли прежние. Начинаем все сначала» [34] .

Когда горбачевский перестроечный бардак достиг апогея, массы взбунтовались и вышли на улицы с требованием воскресить Сталина, дабы тот навел порядок в стране. И вот вождь под овации миллионов восстал из гроба. В Совет Министров и в ЦК он даже не заглянул, а направился прямиком на съезд народных депутатов. Естественно, «депутаты-демократы» оттуда веером. А Сталин вышел на трибуну и говорит оставшимся:

— Для наведения в стране порядка мне потребуется решить всего два вопроса. Предлагаю проголосовать за них. Первый — перестрелять всех так называемых демократов. Второй — выкрасить Кремль в зеленый цвет.

Тут со всех сторон протестующе зашумели:

— Это неправильно, это не пройдет! Зачем в зеленый цвет! Не нужно ничего перекрашивать! Возражаем!

Сталин удовлетворенно хмыкнул и сказал:

— Я так и думал, что первый, он же основной вопрос, разногласий у нас не вызовет. А по второму вопросу я подчиняюсь воле несомненного большинства.

Наводя порядок, Сталин вызвался лично арестовать Горбачева. С нарядом сотрудников соответствующего ведомства явился к нему домой. Позвонил в дверь.

— Кто там? — спросил Горбачев.

— Сталин.

— Ну и что?

— Ну и все!

Холодное утро 7 ноября. Парад еще не начался. Сталину на трибуне Мавзолея зябко и он берет со столика позади бутылку водки, чтобы налить стопочку. В этот момент пионеры с цветами вбегают на трибуну, чтобы приветствовать руководителей партии и правительства.

Мальчишка увидел водку и, делая пионерский салют, громко выкрикнул:

— Пить вредно, товарищ Сталин!

— Ты кто, как тебя зовут? — умилился вождь.

— Это наш баламут Мишка Горбачев выпендривается! — закричала бойкая пионерка.

— Заткнись, прошмандовка! — огрызнулся юный трезвенник и заложил ее вождю, — Это Райка из пятого «Б».

Из серии анекдотов о Вовочке.

Вовочка плохо учился и плохо вел себя. Об этом узнал товарищ Сталин. Он приехал в школу и во время уроков увидел Вовочку в коридоре.

— За что тебя опять выгнали из класса?

— А че они, я же ниче…

— Запомни: если ты двоечник и не можешь достойно вести себя в классе, то ты — классовый враг, — просто, но внушительно сказал вождь и уехал.

Больше Вовочку никогда не выгоняли из класса, и учиться он начал тоже на отлично.

Приходит в класс новый учитель. «Здравствуйте, дети. Я теперь буду вместо Марьи Ивановны и хочу сразу объявить, что я демократ, правозащитник и либерал». Вовочка, как всегда, встрял: «А я сталинист», — «Как сталинист, откуда сталинист, почему сталинист?» — поразился учитель. «Потому что мой папа сталинист, мама сталинистка, старшие братья сталинисты», — «Зачем слепо подражать? — возмущается учитель. — А если бы твой папа являлся вором, мама проституткой, братья наркоманами — тогда кем бы ты был?» — «Тогда и они, и я были бы либералами», — уверенно ответил Вовочка.