Сквозь боль

Глава 1

– Сколько можно слёзы лить?!

Злость на себя растеклась по телу жгучей болью.

– Уже два месяца прошло как муж ушёл к другой, а я всё ещё жду что он вернётся. Надеюсь? На что? Что он одумается, изменится и всё ещё у нас может быть будущее? А мне это надо?! Смогу простить? Предательство, измену не прощают!

Страх держит в тисках крепко:

– А вдруг вернётся? Что тогда? Простить, принять? Нет! Опять возвращаться к прежним отношениям? Не могу больше всё это терпеть.

Слёзы покатились по щекам. Сколько их пролито за последние два месяца. За все годы брака никогда не плакала, как бы больно не было. Не позволяла себе такой слабости. А теперь не могу сдержать потоки слёз.

– Нужно отвлечься от этих тягостных мыслей о муже, заняться домашними делами, пообщаться с внуком. Не могу, сил нет.

Снова слёзы. И как лучик надежды пришла мысль:

– Интернет спасёт меня. Там общение. Может и новые знакомства?

И вот я снова сижу онлайн в социальной сети Одноклассники. Нахлынувшие воспоминания о муже рождают желание узнать был ли он в сети и во сколько. Общаться с ним у меня нет возможности так как он заблокировал меня сразу же как ушёл жить к другой женщине.

– Как он мог так со мной?!

Снова слёзы.

– Плачь девочка. Смывай слезами боль с души. Ты этого хотела. Ты знала что так будет. Ты долго терпела, слишком долго. Пришло время освободиться от оков, которые ты сама на себя надела.

Ещё в юности я твердила как в бреду:

– После двадцати лет жизни своей не вижу.

Так и вышло: познакомившись с будущим мужем, я забыла совершенно о себе. А ведь у меня были свои интересы, желания, мечты. Я задвинула свои мечты, интересы, желания в дальний уголок души, посвятив себя семье, мужу, детям. Двадцать лет жила не я, а моя тень. Пора возвращать себя к жизни.

Страшно собирать себя по крупицам, вспоминая кто я.

Маленькая девочка плачет от страха внутри взрослой женщины, плачет не стыдясь слёз.

– Я сильная! Меня не так то легко сломить! Выживу! Всё пройдёт и боль и слёзы. И я почувствую себя свободной и счастливой!

Какие бы неприятные сюрпризы не приносила жизнь, врождённый оптимизм всегда спасал, давал силы пережить все неприятности. А ещё терпение и вера в то, что всё наладится, всё образуется.

А пока я снова сижу одна, закрывшись в своей комнате. Внук проснулся и барабанит в дверь:

– Бабушка.

Родителям как всегда не до сына, оба спят и не спешат вставать. Открываю дверь:

– Что моё солнышко?

– Кушать хочу.

Иду на кухню варить кашу внуку. Это отвлекает от грустных мыслей и высушивает слёзы на глазах. Мой маленький любимчик тоже на кухне, открыл ящик с посудой и вытаскивает свои любимые кастрюльки. Готовим кашу в сопровождении звона кастрюлек, который всё же разбудил родителей. И они так же подтягиваются на кухню.

Вот и начался новый суматошный день. Как бы не хотелось уединиться, вряд ли это получится, пока внук бодрствует.

Днём как обычно иду в магазин за продуктами. Дорога занимает минут пятнадцать до

Чтобы не погружаться в дороге в мрачные думы, делаю фотографии на телефон. Это буквально стало моей страстью за последние два месяца. Я научилась делать вполне приличные, как мне кажется, снимки себя на фронтальную камеру телефона.

Невестка льстиво говорит:

– У нас самая современная бабушка. Она умеет сама себя фотографировать и у неё есть даже селфи палка.

Несколько удачных снимков и настроение заметно улучшается. Смотреть фото приятнее чем бесконечно лить слёзы.

Фото отвлекает от мрачных мыслей, поднимает настроение, побуждает жить дальше, чтобы наблюдать в фотографиях как я меняюсь хотя бы внешне. А как известно что внутри то и снаружи. Так я оцениваю своё состояние, слежу за его изменениями. А следить за своим состоянием необходимо, с моим то диагнозом опасно всё пускать на самотёк. Особенно что касается эмоций.

Возвращаюсь домой из магазина с покупками. Внучек первым встречает и с нетерпением ждёт что купила для него. Вручаю ему его любимый сок «яблоко – банан». Доволен малыш. Разбираю покупки и ухожу к себе в комнату.

Снова захожу на сайт Одноклассники. Там сообщение от незнакомого пользователя. Молодой, 30 лет, предлагает встретиться. Мне смешно и как то немного неприятно. В сорок пять лет иначе, чем в молодости, воспринимаешь знакомство с новым мужчиной. Что молодому надо от меня? Секс, что ещё? Злюсь, но отвечаю вежливо, выяснив что желает, отказываюсь от встречи и дальнейшего общения. Встречи ради секса мне не интересны. А интересно ли вообще новое знакомство и новое общение? Готова ли я к чему то новому? Нет. Слишком свежа рана и всё ещё не даёт покоя. Но я не избегаю знакомств и общения. Вероятно пытаюсь заменить боль чем то другим.

Глава 2

Уже два месяца я почти целыми сутками онлайн.

Снова пытаюсь найти в социальной сети старого знакомого, о котором никак не получается забыть уже двадцать восемь лет. Знакомый из юности, оставивший неизгладимый след в моей жизни. Обстоятельства сложились так, что мы расстались и я все последующие годы вспоминала о нём чувствуя вину перед ним. Вот и внушила себе мысль что должна найти его и попросить прощения.

К тому же во время пережитого острого психоза девять лет назад имя этого человека стало основным действующим лицом в моих слуховых галлюцинациях.

Найти его стало моей целью ради успокоения душевного.

Уже шесть лет пытаюсь найти его в Одноклассниках и всё безрезультатно: «пользователь не найден».

Сегодня восьмое марта. День похож на все предыдущие.

Зайдя в сеть решаю зайти в поиск и ввожу хорошо знакомое имя, город. Результаты поиска высветили список пользователей. Удивлена (оказывается я забыла указать искомый возраст). Начинаю просматривать. Я совсем не помню лица своего старого знакомого, но не теряю надежды узнать его.