Сделай шаг

Сделай шаг

!!18+!! Моя история о...

О прощении обиды полученной и искуплении нанесенной. Прощу других, излечивая себя от боли одиночества. Пока не стало слишком поздно...

О дружбе, что тонкой ниточкой, прочнее корабельного каната, вытащит нас из-за грани.

О первой любви... а может, и не любви вовсе - лишь интерес, очарование и надежда на новую встречу.

О любви... о том, возможно ли любить за двоих. И нужно ли это?...

Моя история. И Его.

Выбор всегда прост. Самое сложное - его сделать

Глава 1

– Мам, я все поняла! Прости! Я не подумала!

– А надо было бы. Хоть иногда, для разнообразия.

Наверное, толку нет злиться на подростка 17-ти лет с не таким уж паршивым характером. Просто школьница в выпускном классе.

А как все хорошо начиналось...

Я с новой книжкой сижу в кресле. Звонит телефон, мама зависает в разговоре на полчаса. Напряглась, прислушиваюсь, нервничаю, интуитивно чувствую жизненную подлянку. И правильно, между прочим! Епрст, моя классная руководительница... промывает мозг маме по поводу того, что, цитирую: "Школьный выпускной бывает лишь раз в жизни! И такое событие просто необходимо посетить! Ведь вы расстаетесь не просто со школой, которая приложила все силы к вашему моральному и физическому воспитанию. Вы заканчиваете определенный этап своей жизни! Чтобы с новыми силами погрузиться во взрослую жизнь..." и бла-бла-бла подобное. Чисто, ровно, профессионально от училки русского и литературы и покорно развешенные мамины ушки. А идти мне туда не хочется вот прям совсем, от слова никак! А мама об этом еще не знает. Я... собиралась ей сказать об этом чуть позже.

А вот и мамина реплика после минуты молчаливого созерцания моего лица:

– Наверное, ты забыла мне сказать что то важное. Да?
– я молчу, сказать мне нечего, оправдания мне нет - я струсила. Мама продолжает.
– Мы идем на выходных за платьем.

Точнее ставит перед фактом. Мечты о новом ноуте, это я читаю между строк, можно забыть. Денег она мне не даст, а столько подработкой за пару летних месяцев я не наскребу. Что ж, вполне залужено, хоть от этого и не менее обидно.

Быть матерью-одиночкой тяжко. Я люблю ее, она вся моя семья, друг, советчик, пример для подражания и судья моих поступков. Отец... он сбежал в другую семью, когда мне было 8 лет и с тех пор мы почти не общаемся. Тогда, кажется что не со мной, неожиданно узналось, что у него есть сын от другой женщины, и он ушел туда. Он выбрал их. Мама оказалась погребена под ворохом проблем одинокой женщины с ребенком на руках, висящей на сокращении в связи с ликвидацией предприятия, а бывший муж подал на размен жилья в виде совместно нажитой трехкомнатной квартиры. Скандалы, выяснения отношений, взаимные упреки, обиды, предъявление претензий и реки слез дали в результате болезненный развод родителей, мамин шантаж отца общением со мной, а отец... он остался там, со своей новой семьей. Я кричала ему в истерике, что он меня не любит, и я его любить тоже перестану. И в глупой детской надежде ждала каждый вечер его прихода. А он просто исчез на четыре года. Нам пришлось переехать в другой район, на периферию, в маленькую двушку, я перевелась в середине четверти в незнакомую школу и привыкла к обидному прозвищу - безотцовщина.

– Хорошо.

В душе стало как то пусто. Апатично. Холодно. Я знаю, что случится, стоит мне упереться в своей точке зрения. "Решила сделать все по-своему. Упертая, как отец..." Мамина волшебная фраза. Красная тряпка для быка и почти гарантированный повод для скандала. Только чтобы не слышать ее, мне проще сделать так, как говорит она. Диктатура и конфликт поколений во всей неприглядной красе, прошу принять и не морщиться. Ибо аксиома.

– Мам, я спать.

И нет, мы совершенно мирно и спокойно, в большинстве случаев, в виде переговоров и обсуждений, решаем возникающие проблемы, разрешаем противоречия и находим компромисс в семье. Но... бывают исключения из правил.

Моя самостоятельность - моя гордость, мои достижения или провалы, мои маленькие победы или поражения, мои шаги вперед, мои падения, мой опыт, мой успех...Все мое! Мама мне доверяла. А теперь... я сама виновата.

Я заснула в 8 часов вечера, чтобы проснуться в 5 утра от давнего кошмара, что периодически посещает мой сон. Камень на грудной клетке, мешает не то что дышать - продавливает до самого позвоночника, впечатывая в мрачный кисель паники и отчаяния. И никого рядом, лишь мрак, пустота и одиночество, холодное, липкое, бездушное. А потом прорывается это забытье судорожным вздохом и попытками выровнять сбитое дыхание. Будто я не спала в кровати, а пробежала десять км на время. Провела ладонью по влажному лбу, перевернулась на живот и уткнулась лбом в подушку. Несколько глубоких вдохов провентилируют легкие, успокоят сбитое дыхание и малость прочистят мозг. А в комплекте с холодной водой в стакане, что я пью маленьким глотками, вообще оказывают животворящий эффект. Спать я все равно больше не смогу, так хоть надо привести нервы в относительный порядок. Самым лучшим для меня способом. Безотказным.

Задумалась на несколько мгновений, все же чмокнула спящую маму в макушку:

– Я на пробежку.

Форма одежды - простая, старенький спортивный костюм с капюшоном, видавшие лучшие времена кроссы. До большого, слегка заросшего парка, от силы минут пять ходьбы. А в парке... Она. Огромная лестница, спускающаяся прямо на набережную. Конечно, кому лениво скакать по ступенькам, может спуститься на набережную по пологой, почти пешеходной асфальтированной дороге. И, честно, я не знаю, что сделать проще. Ибо лестница хоть находится в весьма ухоженном состоянии, а вот дорога в весьма плачевном. Практически бег с препятствиями в виде ям, колдобин, часто луж и грязи, а еще бетонного блока-заграждения от проезда машин в конце улицы. То, что мне сейчас надо.

Вдох - вдох - выдох - пауза - вдох - вдох - выдох - пауза - и снова...

К концу третьего подъема по лестнице могу только согнуться, уперевшись руками в колени, пытаясь восстановить дыхание. Я не то что успокоилась, я выдохлась, под ноль. И нога болит - порванная когда то давно связка на неудачных выступлениях по танцам, так до конца и не прошла, и нередко напоминает о себе после продолжительных нагрузок. Теперь основная цель доползти домой, принять прохладный душ, одеть бандаж на голеностоп и плюхать в школу. Отдать деньги на ресторан, вытерпеть 13 придурков в течение 2 уроков, и я свободна до понедельника! Пардон, поправка... еще надо будет купить это долбанное платье. И обувь.

Мамины блинчики с вареньем уже ждут моего возвращения. А также ментоловая мазь и эластичный бинт. Мама...

– Мариш, может, мы сегодня сходим по магазинам? Завтра Валера собирался заехать...

– Конечно, мам. К 11 я буду дома.

Валера - это мамин знакомый. Зрелый дядя, старше мамы на несколько лет, вдовец без детей. Неплохая работа, крепкая психика, морально устойчивый и чем то очень сильно напоминает удава - этакий мудрый невозмутимый каа. Отличный вариант, чтобы закончить вынужденное, по причине наличия меня, одиночество мамы.

Простенькие джинсы Levi"s, купленные на заработанные прошлым летом курьером деньги, темная водолазка, куртка болонька и кроссовки с рынка без лейбла. Пару книжек с тетрадями, ручка, карандаш в тряпочную сумку на плечо - я и готова к учебным свершениям. Готова к бою.

***

Моя гимназия находится в паре перекрестков от дома. Огромное П-образное здание в 3 этажа, большой крытый спортивный зал и приличная площадка около, с расположенными на ней лесенками, гимнастическими стенками, брусьями и прочими спортивными приблудами. В общем весь набор для гармоничного развития одаренных чад. Скорее бы все это закончилось и не видеть больше сего великолепия.