Чтение онлайн

КРОВЯНАЯ КОЛБАСА (расталкивает женщин). А ну, шалавы! Дайте на себя наглядеться!

Женщины расступаются.

К. КОЛБАСА (красит губы). Да, блядь. Скинуть бы годков пятнадцать. И почему наши мужики ни хуя не понимают в бальзаковском возрасте?

Женщины смеются.

К. КОЛБАСА. Ша, кобылы! Сегодня у вас ответственная ночка. Ну, если кто перед поваром в законе опозорится, пеняйте на себя!

ЖЕНЩИНЫ (наперебой). Не бзди, Колбаска, мы в лужу не сядем! Не впервой с авторитетами трахаться! Девки, лишь бы он меня выбрал, я все экологически нечистые позы знаю! А я ему станцую

танец жареной лебедихи! А я запрещенный массаж сделаю, от него у него все биополе сразу фиолетовым станет! Ой, а я такое стихотворение знаю, про копченого угря, девки, слюнки так и потекут! А я... эй ты, чучело, держи ровней... я песенку про устриц знаю, правда на французском языке!

Входит Борщ. Женщины мгновенно рассаживаются по своим нарам. Одна из них ставит перед Борщом табуретку, другая водружает на табуретку ведро с водой. Борщ плюет в ведро и ногой опрокидывает его. Вода разливается по полу.

БОРЩ. Здорово, марухи!

К. КОЛБАСА. Здорово, повар в законе! (Подходит к нему.) Кровяная Колбаса повариха.

Борщ протягивает ей три пальца, но, видя ее неудовольствие, дает четыре.

К. КОЛБАСА (бьет по пальцам ладонью). Девоньки, на церемонию! Марш!

Женщины по очереди подходят к Борщу, протягивают ему ладони, он бьет по ним тремя, двумя или одним пальцем, в зависимости от статуса заключенной. Клички женщин: Тефтеля, Бенье о пом, Суп Селестин, Жиго бретон, Голубец, Ватрушка, Маренго из кур, Фим паризьен. Суфле миндальное, Бланманже. Борщ приветствует всех и вопросительно смотрит на девушку в синей робе.

К. КОЛБАСА. Это Лариска. Подавальщица.

ЛАРИСА (неловко). Здравствуйте.

Женщины смеются.

К. КОЛБАСА (передразнивает Ларису). Здравствуйте! Так ни хуя ничего и не усвоила! А-ну, иди подтирай, дуреха, не позорь барака!

Лариса берет половую тряпку и подтирает лужу. Тем временем женщины обступают Борща.

ЖЕНЩИНЫ. Ой, Борщ, какая радость, какая приятность, что ты к нам пожаловал! Мы так много про тебя слыхали! Говорят, ты крутой парень! Ты ведь из казанской? Борщ, а ты Седло Барашка давно видал? А с Гусиным Паштетом на воле не пересекался? Борщ, возьми меня, не пожалеешь! Меня, меня, я такое умею - закачаешься! Борщок, миленький, бери меня, я тебе биополе наизнанку выверну! Борщ, у меня грудь в темноте светится, в алом спектре! А у меня в темно-вишневом, а соски голубые! А я знаю 28 экологически нечистых песен, 112 экологически нечистых пословиц и 227 экологически нечистых частушек! А я разрушительно подмахиваю! А я целуюсь до крови! А у меня экологически нечистая пизда!

К. КОЛБАСА. Ша, девоньки! Дайте нашему гостю передохнуть. Он же только что с пересылки, а вы на него навалились как бедные клиенты на крысу в сметане! (Берет Борща под руку.) Ты наверно подустал с дороги? Знаешь, у меня не нары, а двуспальная кровать. Матрац пружинный, две подушки пуховые, одеяло на собачьем меху, тепло как в печке...

Борщ освобождает руку, закуривает и медленно обходит женщин, разглядывая их. Женщины демонстрируют ему свои прелести. Лариса продолжает старательно мыть пол, пятясь задом. Борщ смотрит на нее, подходит, задирает ее юбку. Лариса останавливается в неудобной позе. Борщ разглядывает ее ноги.

БОРЩ.

Тебе сколько лет?

ЛАРИСА (не поднимая головы). Семнадцать.

БОРЩ (отпускает ее юбку). Где у вас перепихонская?

К. КОЛБАСА (недоумевающе смотрит на Ларису). Третьи нары, вниз.

Борщ подходит к третьим нарам, поднимает их, смотрит в люк под нарами. Щелкает зажигалкой, светит, спускается по лестнице вниз.

БОРЩ. Иди сюда.

Все смотрят на Ларису. Она выпрямляется с тряпкой в руке, непонимающе оглядывается.

ЛАРИСА. Я?

БОРЩ. Ты.

Лариса опускает тряпку в ведро, вытирает руки о юбку, залезает в люк и спускается вниз. Кровяная Колбаса подбегает к люку и со злобой захлопывает его.

Сцена III

Небольшой подвал, оборудованный под комнату свиданий: деревянный стол, деревянная кровать с матрацем. На столе стоит свеча. Борщ зажигает свечу, вынимает из-за пояса бутылку с водкой, ставит на стол. Лариса стоит возле стола.

БОРЩ. Садись.

Лариса садится на кровать.

БОРЩ (протягивает ей бутылку). Пей.

ЛАРИСА. Что это?

БОРЩ. Водка.

ЛАРИСА (осторожно берет бутылку, нюхает). Пахнет жидкостью для уничтожения пластика.

БОРЩ. Ты что, никогда водки не пила?

ЛАРИСА. Никогда. Но мой отец пил. Восемнадцать раз.

БОРЩ. Он что, был поваром?

ЛАРИСА. Поваром... (пауза) любителем.

БОРЩ (брезгливо усмехается). Кукольником?

ЛАРИСА. Да. Кукольником. (Волнуясь.) Я знаю... ну что кукольников настоящие повара не любят. Правда, не понимаю, почему.

БОРЩ. А тебе поварихи еще не объяснили?

ЛАРИСА. Они ничего не объясняют. Они только бьют и заставляют на них работать.

БОРЩ (забирает у нее бутылку, отпивает). Кукольники нам портят погоду. Они же ни хуя не знают, в рецептах не разбираются. Делают черт знает что из чего угодно, продают лохам, которые тоже в гастрономии не секут. Кукольник поймает кота, обдерет его, зажарит, продаст лоху как кролика. А лох сожрет. Кукольники не в системе. Поэтому их надо гасить. Если б твой папаша оказался в поварском бараке, он бы и часа не прожил. Накормили бы опилками и зашили рот.

ЛАРИСА. Его уже не надо кормить опилками.

БОРЩ. Что, умер?

ЛАРИСА. Ему дали вышку. Два года назад.

БОРЩ. За что?

ЛАРИСА. Они с другом вырастили корову в ванной комнате. Потом убили. Ну и делали из нее разную еду. Один клиент донес.

БОРЩ. Все правильно. Залетел, потому что не был в системе. Представляю, что за блюда он делал из этой коровы (гасит окурок). Давай пей быстро, мне еще до подъема выспаться надо успеть.

Лариса осторожно пьет из бутылки, давится, кашляет.

БОРЩ (забирает у нее бутылку). Блядь, ну и молодежь пошла. Водку ни разу не видели (пьет). Давай развлекай меня.

ЛАРИСА (напряженно). Спеть? Или... станцевать?

БОРЩ. Спой.

ЛАРИСА. Гастрономическое?

БОРЩ. Да.

ЛАРИСА. А что?

БОРЩ. "Девушку на кухне" знаешь?

ЛАРИСА. Нет.

БОРЩ. "Катись колбаской, Ваня"?

ЛАРИСА. Не знаю.

БОРЩ. "Подарили мне гуся"?

ЛАРИСА. Не знаю. Я знаю только...

БОРЩ. Что?