Рок Ли 2
Шрифт:
– Никаких.
– И у меня никаких. Взрыв-тэги и сен-тэги на нем не работают, придется полагаться на клонов и нашу химию - сказал Наруто.
Мы шли, а мне вспомнился, почему то, пошлый анекдот.
Завелся в лесу ослик-аморал. Всех зверей оприходовал. Ни за грибами наклониться, ни ягодку съесть просто так было нельзя. Житья зверям совсем не стало, ни волку, ни медведю, ни лисе. Решили звери и пошли жаловаться дракону. Дракон выслушал и полетел искать ослика. Видит тот на полянке травку щиплет. Спикировал Дракон, приземлился выдул пламя, ослик отпрыгнул
– Что страшно?
– гордый собой сказал Дракон.
– К--конечно, страшно, первый раз такого монстра **** буду!
Нифига, прорвемся! Для поднятия духа пока мы шли, рассказывал Наруто сказку "Про паровозик, который смог".
Выходим на полянку, там нас уже ждет бригада. Все в пирсинге, плащах и с глазами камерами.
Вижу, вся эта бригада уже готова кинутся на нас.
– Стоп! Брэк! Тайм-аут!
– при этом втыкаю щит в землю и показываю руки без оружия.
Бригада тормозит.
– Вы хотите сдаться?
– спрашивает он.
– Нет, не хотим!
– Зачем тогда все это?
– делает жест руками.
– А поговорить?
– парирую я.
– А...
– противник завис - Зачем? Вы тяните время? Это вам не поможет или вы думаете, я не вижу клонов ползущих под землей к этому месту?
– Твою ж мать! Наруто бьет рукой об руку в жесте сожаления.
– Хаха, проиграл таки пари, а я говорил он заметит. Теперь с тебя желание!
– подколол я погрустневшего блондина.
– Знаю, я твои желания, опять под стол кукарекать!
– надулся Наруто.
– Вот не надо, ты тогда сам в "дурака" продул, между прочим!
– аргументировал я.
– Да ты жульничал!
– обвиняющее тыкнул в меня пальцем блондин.
– Только тонкий расчет и никакого читерства. (ловкость рук и никакого мошенничества, ну не считая еще 2х колод,крапленых карт и Тузика-младшего сидящего позади в невидимости и палящий мне карты).Я так сказать, проводил тестирование колоды. А вдруг некая симпатичная бабища любящая азартные игры захочет сыграть в карты на желание? А у меня ничего не подготовлено?
– Кхмм, я вам не мешаю?
– спросили подушечки под пирсинг на ножках. Почему то в единственном лице.
– Ой мы отвлеклись. Как тебя зовут?
– спрашиваю у главного.
– Мы есть Пейн!
– ответили все тела одновременно, почему то уже во множественном лице.
Ну нифига себе у мужиков кликуха. Обозваться болью. (От автора: pain с языка вероятного противника - боль).
Как гласит одна мудрость: "Скажи мне кто, твой враг и я скажу кто ты!".
– Тады меня зовут Рок Ли по прозвищу Пенталгин, а это Узумаки Наруто (вспомнив прошлый эпизод штурма Конохи) по прозвищу Релиф. Выдал я первое, что пришло мне в голову.
– А кто такой Релиф?
– спрашивает у меня Наруто.
– Ну, это такой... такая, ыыы...эмм (подвис я) ...в общем крутой чел!
– ловко выкрутился из ситуации я.
– Тогда ладно.
– Сдавайтесь и мы уйдем.
Скрутил кукиш и отработанным движением поводил им слева направо и обратно.
– Хрен вам, а не мой стратегический запас питательных веществ и витаминов!
Вражины ничего не сказали, просто молча, кинулись в атаку.
Заработал эхорадар. Шибздик все таки успел, произвести ремонтно-сварочные работы, где то в районе черепной коробки.
Основной Акацки "повелитель гравитации" остался на месте, вместе с телом "Сосуна", как его обозвал я, за возможность хавать чакру. Последний оставаясь на месте начал в буквальном смысле засасывать в себя клонов Наруто, которые пошли в атаку из под земли.
Мде, не ожидали мы такой подляны, хотя раз он сосет чакру, а клоны это чакра и есть...В общем мы остались без еще одного козыря. Попытки остановить этого "Сосуна", "воздушной пулей, затем катоном" - не увенчались успехом, их он тоже засосал. А от выпущенных сенбонов, его прикрыли другие тела.
Ситуевина, однако! Подумал я, открывая все доступные врата.
Шесть рук это много или мало? Мне моих двух хватает, а этому пассажиру видимо нет. Бежит кулаки сжаты, морда кирпичом, да еще и в пирсинге. Её богу, ночью бы в темном переулке встретил, без вопросов бы отдал все, что с собой имел, даже не стал бы ждать, классического "закурить не найдется?".
В общем, пока Наруто в режиме мудреца, популярно объяснял мужику "мозгососу" политику партии в сфере здравоохранения и членовредительства, я аккуратненько, поймав эту многорукую хрень на обманном движении, нанес сильнейший удар в коленную чашечку, погнув ту против естественного сгиба.
"Вот! Рук много, а ноги только две!" подумал я, производя апперацию по приведению ног противника в симметричное состояние, то есть ломая еще одну коленку.
– Есть контакт!
– воскликнул я, когда тело рухнуло мордой в землю.
Ударом ноги в затылок, со звуком разбиваемого арбуза, лопаю вражине единственную черепную коропку.
– Приходи, когда будут запасные ноги и головы!
– даю пожелание не последок.
В это время, Наруто, голыми руками разорвал призванную многоножку пополам, причем не поперек, а вдоль, словно молнию.
Кровь, кишки, звук рвущейся плоти....
А вот это, что то из разряда ноу-хау. Надо запатентовать. Нет, ну реально, использовать половину многоножки в качестве оружия ближнего боя? Просто пробегая мимо "бабы призывательницы", каждая нога из одной половине давала последней по тушке.
Кровь, кишки, ритмичный звук "тыц, тыц, тыц", звук падающего нечто...(телом это назвать было уже сложно).
Противник откатился, забрав трупы.
Ну, с этими удодами мы уже привыкли драться. Слабости изучены и тактика боя понятна. Не понятно, что дают эти глаза, но читать движения, как шаринган они точно не могут. У меня есть гипотеза, что они видят чакру и каким то, образом обладают общим обзором, как система камер слежения. Тут есть целый ряд свидетельств в пользу этой теории.