Чтение онлайн

Иногда я держала крючки во время операции, помогала хирургу. И каждый раз меня посещала одна и та же мысль, что меня обязательно должны оперировать, и не один раз. В этом не было никаких сомнений.

Потому что я бедная девочка, которой предназначено героически страдать. И вот почему обязательно страдать? – спросите вы.

Я не знала почему, но так надо, казалось мне.

Это как-то круто, что ли, в глазах людей. Весомо. Не просто какой-то там гастрит. Я должна быть особенной, – неосознанно эта мысль поселилась в моей

голове. В далеком детстве, во дворе я твердо решила, что вынесу «сто уколов» и буду настоящим героем в глазах людей.

Вы замечали иногда, как люди, в беседе о болезнях, как будто гордятся ими, как большим личным достижением?

Например, сидишь в длинной очереди в кабинет к травматологу:

– У вас что? – спрашивают вас.

– Перелом пальца, дверью прищемил. А у вас?

– А у меня перелом стопы со смещением. Операцию будут делать, – хвастается сосед, горделиво поглядывая на вас.

И вы внутренне соглашаетесь: ну да, у тебя все серьезней! И смотрите на него с уважением. Он в ваших глазах практически герой. И вы вспоминаете свой случай – повесомей, – чтобы стать героем в глазах героя.

Наверное, вы уже догадались, что операций у меня было несколько. Не считая аппендицита в детстве. Еще четыре. По одной четыре года подряд. С разными неприятными осложнениями. Не могу сказать, что мне нравилось страдать. Было очень больно. Но неосознанно посещали мысли, что я недостаточно пострадала. А еще – я была героем в глазах многих. Я так классно держалась! Теперь меня любила не только мама, но и окружающие.

С детства жутко боялась, что мой пупок когда-нибудь развяжется. Никому не разрешала его трогать категорически.

Так вот, перед самым замужеством была последняя из операций.

Проснулась ночью после операции от противного липкого ощущения. Включаю свет. Вся постель залита кровью. Из-под повязки, в области пупка пузырится кровь. О ужас! Я знала, что так будет! Этот момент настал! Пупок развязался, оттуда сейчас выпадут все кишки! Я умираю! В глазах темнеет от страха. Медсестра, моя спасительница, посмеялась надо мной. Разошелся шов возле пупка. Наложили новый. Фух, живу дальше. Хочется в этом месте поставить смайлики.

Последняя операция была окончанием этой эпопеи страданий. Было такое осложнение, что боль терпеть удавалось с трудом. Трубки торчали по бокам из живота. Туда заливали жидкость, чтобы органы внутри плавали и не слипались между собой (такая странная особенность организма слипаться органам в один комок). Жидкость распирала живот, давила на диафрагму – невыносимая боль, даже уши ломило. Где живот, и где уши! Хватит, Боже, взмолилась я, достаточно! Я не хочу больше!

И все закончилось по моему твердому решению, что операций достаточно. Мне было почти двадцать шесть лет.

Мне так жаль, что в детстве и юности я растрачивала свое здоровье. Но все эти годы, когда «приключалась» болезнь, я оставалась позитивной, неунывающей девушкой.

Я любила поддерживать тех, кто рядом. Ведь болеть было по кайфу, неосознанно, конечно. Это был верный способ получить любовь, заботу и внимание людей.

Из моей истории видно, как мозг постепенно настроился на болезнь и страдание. В юном мозгу сложились прочные нейронные связи: болезнь и страдание = любовь.

Мое желание болеть прекратилось, когда я стала встречаться со своим будущим супругом. Прихожу на свидание, несмотря на то, что жутко болит голова. Чувствую себя героем, заслуживающим любви и утешения.

– У меня так сильно болит голова! – жду что-то типа: бедная девочка, я тебя люблю, держись. Давай я провожу тебя домой, чтобы ты полежала.

Взамен получаю резкий ответ:

– Ну и что, у меня тоже болит, я же молчу. Выпей таблетку. И почему у тебя нет с собой таблеток, как так можно!

Свидание вмиг становится для меня самым ужасным. Теперь от болезни пользы никакой, а наоборот, даже вред. Самый близкий человек тобой явно не доволен, не сочувствует и заботы никакой не проявляет. Явно, что для него болезнь – это источник проблем, который вызывает раздражение, и поэтому от нее срочно нужно избавиться. Мы воспитывались в разных семьях.

Бедная девочка больше не понимала, как получить любовь.

Детская формула любви сломалась.

Я очень хотела замуж, как почти все девочки. Мне казалось, что я уже в возрасте, и срочно надо. Тем более, что все вокруг только и делали, что туда выходили. Мечтала выйти замуж по большой любви, один раз и навсегда.

Я не знала, какого мужа хочу, что для меня важно в мужчине, что приемлемо в отношениях, а что нет. Я ничего не понимала и не знала толком об отношениях. Единственное, чего хотела осознанно, чтобы муж был сильнее меня. Но тогда я смутно представляла в чем мужская сила и ошибочно полагала, что это – победа над женщиной во мнении, делах, когда мужчина способен сломать «женскую гордыню».

У нас с будущим мужем возникали постоянные конфликты. Очевидно, что наши ценности были разными, отсюда и частые ссоры и непонимание. Тогда это был тревожный звонок. Но я его не слышала. Твердо для себя решила, что первая не расстанусь, что бы ни происходило. Ведь расставалась уже не раз, сколько можно, думала я. Пора бы и честь знать.

Познакомились мы на работе и через какое-то время стали работать в паре.

Поначалу он совсем мне не нравился. Я видела в нем некоторые сильные качества, но многое отталкивало. Однако мне были по душе его высокие амбиции в работе. Наши пути совпадали. Я мечтала построить карьеру, а ему обещали большие перспективы.

В тот период я работала в протестантской церкви, руководила группой женщин, наставляла их, помогала в духовном пути. Будущий муж тоже служил в нашей церкви, помогал вести общину.