Пшют

Борис Ямпольский

Пшют

Я была тогда рыжей, это я теперь индианка.

Я стояла на остановке и ждала автобуса, прошли два юнца, оглядели меня и одновременно сказали: "Смотрится!"-- и стали за мной. Слышу, завели разговор.

Один

из них, пухлявый, с аккуратной гофрированной головкой, с розовыми щечками, раскачивая шикарным, как чемодан, желтым портфелем, капризно, в нос, чтобы получилось по-иностранному, говорит:

– - Послушай, мон шер, всю Москву изъездил и не мог найти голубую плитку для ванной.

– - Не расстраивайся, Макс, -- говорит другой, -- я получил сухого мартинчика, того, который пьет Помпиду. Поедем ко мне.

– - А что мы будем делать?
– - спросил Макс.

– - Кинем по коктейльчику,

– - А потом?

– - А потом она одного из нас поцелует.

– - А потом?

– - А потом, а по-том, ше-по-том.,.

Потеха!

Подошел автобус. Я села. Макс с чемоданом за мной.

Слышу позади его шипение:

– - Разве это я толкаю? Это масса толкает. Это человечество толкает.

Из косого карманчика вынул роскошное вишневое портмоне, достал двадцатипятирублевую бумажку и протягивает кондуктору.

– - Разобьете купюру? На песеты! И, не ожидая ответа, прячет ее и аккуратно отсчитывает пять новеньких бронзовых копеек.

– - Мерси, -- говорит кондукторше, -- за банковскую операцию.

Теперь он сел рядом.

Ну, думаю, как, интересно, начнет?

Тысяча

и одна ночь! У каждого цеха свои байки, "Который час на ваших золотых?" -- это мелочь, пузыри, в лучшем случае инженеришка, бух командированный. А вот: "Почему у вас минорное настроение?", "Вы похожи на женщину, которую я любил и потерял" -- это тоном выше: юристы, медики. А вот уже: "Вас можно объяснить по Фрейду", -- это молодец заученный, бедолага-философ. Аристотель!

Вдруг слышу шепотом:

– - У вас врубелевские глаза.

– - В чем дело?

– - Тише! Я говорю, у вас врубелевские глаза.

– - Вы кинооператор?

– - А откуда вы знаете?

– - Сначала я по талону буду участвовать в массовке, потом вы дадите мне феерическую роль в картине "Пло-" ды любви". Мэрилин Монро!

– - Видел вас в гробу!
– - сказал и испарился.

На днях на платформе метро, чувствую, кто-то смо* трит на меня. Он! Со своим грандиозным портфелем* Прелесть!

Пробился ко мне. Вижу -- не узнал.

– - У вас роденовская голова!

– - Вы хотите, чтобы я нашла время и приехала в вашу мастерскую?

– - А откуда вы угадали?

– - Вы лепите фигуру "Лаун-теннис", да? У вас никак не кристаллизуется бюст. Вам нужна сильная, мужественная натура, скульптурные икры.

Теперь он узнал, приподнял каскетку:

– - Видел вас в гробу в белых тапочках