Чтение онлайн

Надин, когда ты научишься не совать нос в личную жизнь других людей? Оставь Джона Трента в покое. Пусть Мел решает свои проблемы сама. Она не нуждается в твоей помощи.

Тони

Кому: Тони Салерно <foodie@fresche.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: Мужчины

> Пусть Мел решает свои проблемы сама. Она не нуждается в твоей помощи.

Типично

мужской ответ! У меня даже слов нет, чтобы объяснить тебе, насколько он неправильный.

Над

Кому: Долли Варгас <dolly.vargas@thenyjournal.com>,

Тим Грабовски <timothy.grabowski@thenyjournal.com>,

Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: Всем, всем, всем

Мел возвращается на работу. Думаю, мы вместе должны организовать ей небольшую встречу, как-то поднять ей настроение, потому что она очень подавлена из-за этой истории с Джоном. Давайте купим торт, мороженое (это я беру на себя) и устроим небольшую вечеринку.

Тим, может, используешь на благое дело свои декораторские способности и украсишь ее кабинку лентами?

Джордж, мне кажется будет уместно сделать ей небольшой подарок. Только на этот раз, пожалуйста, пусть это будет что-нибудь не из газетного киоска на первом этаже. Конечно, желейные конфетки вкусные и все такое, но, согласись, их не назовешь особенным подарком.

Долли, поскольку ты любишь болтать по телефону, может, распустишь слух о времени и месте? Тогда можно не волноваться, что соберется мало народу.

А главное, поддерживайте позитивный настрой. Я вам уже говорила и еще раз повторю: Мел в последнее время очень подавлена. Не удивлюсь, если она вообще сбежит обратно в свой Иллинойс, поджавши хвост. Этого мы не можем допустить. И ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не упоминайте имя Джона Трента! Мел на пределе, это я вам твердо заявляю.

Так что всем быть на месте и не опаздывать.

Кому: Мел Фуллер <melissa.raller@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: Добро пожаловать обратно!

Как же мы по тебе соскучились! Тут без тебя все как будто вымерло. Никто нам не рассказывал, у кого из знаменитостей намечается свадьба, никто не рассылал последние снимки скрытой камерой Лео Ди Каприо. Я чуть не померла от скуки.

Ну, куда пойдем на ланч?

Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>;

Долли

Варгас <dolly.vargas@thetiyjournal.com>;

Тим Грабовски <timothy.grabowski@thenyjournal.com>;

Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Спасибо

Спасибо за радушный прием. На этот раз вы, ребята, просто превзошли себя. Я этого не ожидала. Уверена, в «Джорнал» не найдется больше ни одного сотрудника, которому бы устроили торжественную встречу после его возвращения из принудительного неоплачиваемого отпуска! Не говоря уже о торте и мороженом.

Сережки с пластиковой фигуркой статуи Свободы мне очень понравились, у нее даже факел загорается! Такие сережки должна иметь каждая девушка. Право, зря вы так, это уже лишнее.

А теперь с вашего разрешения я бы хотела вернуться к работе. Пока меня не было, в Голливуде и за его пределами случилось много всякого, так что у меня полно работы.

Любящая вас

Мел

Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Я тебя убью

Прием в мою честь – это, конечно, очень мило и все такое, но ты прекрасно знаешь, что мне сейчас не до праздников. Я так старательно изображала радость, что у меня чуть физиономия пополам не раскололась.

И что это за безобразие с тортом? Если не ошибаюсь, ты съела четыре куска.

Не хочу тебя обидеть и, уж конечно, не собираюсь следить за твоей диетой, но мне казалось, что ты наконец уменьшилась до 12-го размера и собиралась продержаться в нем до свадьбы.

Мел

Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: «Что это за безобразие с тортом?»

С меня хватит, поняла? К черту все эти идиотские диеты! Какой смысл вообще жить, если не можешь есть то, что хочется? Ну и пусть я не втиснусь в мамино подвенечное платье, мне все равно. Я куплю свое собственное, такое, в котором можно будет спокойно дышать. И морить себя голодом следующие шесть недель я тоже не собираюсь.

И когда дело дойдет до торта на моей собственной свадьбе, я смогу спокойно его есть, не опасаясь, что платье лопнет по швам.

Вот так. Ты довольна? Я все сказала. ДА, Я КРУПНАЯ ДЕВУШКА. И этим все сказано. Я никогда не буду носить ни 6-й размер, ни 8-й, ни даже 12-й. Я – шестнадцатого размера, и тут уж ничего не попишешь. Заниматься спиннингом я не брошу, это полезно для здоровья, но будь я проклята, если соглашусь до конца жизни питаться одним салатом без заправки, чтобы втискивать себя в платья того размера, который некий журнал, видите ли, считает подходящим для моего роста. Да откуда они знают там, в журнале, какой размер подходит моему росту?