Продать Душу

ПРОДАТЬ ДУШУ.

Однажды вечером, получив по яйцам, я решил продать душу дьяволу. Я был загнан в угол. Жизнь моя не удалась.

Мне конкретно не повезло с самого начала. Я родился не там и не у тех. Моего отца ничего не интересовало кроме футбола и водки. Моя мать любила шмотки и телефон. Я им был не интересен. Они мне тоже.

Множество тупых уродов вереницей прошло через мою жизнь. В садике, школе и армии вокруг меня были одни уроды. После дембеля мне вдруг повезло. Я круто замутил с Людкой, и сначала все было чики-пуки,

но эта тупая овца быстро залетела и приволокла меня в ЗАГС.

После свадьбы она задумала сломать мне и жизнь и простату. По радио каждый день обещают, что к сорока годам у меня по любому будет затрудненное мочеиспускание и проблемы в интимной жизни. Мне и двадцати пяти еще не стукнуло, а проблемы уже начались. Секс кончился, ведь родившийся маленький урод истязал нас непрерывно. Он даже не давал мне спать по ночам. Подгузники, распашонки и пинетки сжирали все мои деньги.

Когда сыну исполнилось два месяца, я купил ему в подарок игровую приставку. Людка, злобная стерва, огрела меня пультом по голове, и я ушел к Вере.

Полгода назад Веркиного мужа закрыли в изолятор. Он ждал суда. Верка оказалась мировой бабой. Мы с ней зажигали на полную. Но через три месяца ее муж откинулся за недоказанностью, и пацаны слили нас. Верка получила в табло, а мне он сделал предъяву.

«К Верке ничего нет. Баба она баба и есть. Если бабу долго не трахать она начинает быстро портиться,- сообщил мне ее муж, - А вот ты конкретно попал. Давай считать. Верка сучка классная. Денег стоит. Такие по соточке за ночь идут. Итого за три месяца девять штук бакинских. Тебе, как крупному оптовику, пятихаточку скину».

Я этому уроду сказал, что он ПМС в расчетах не учел и что мы не каждый день трахались. В ответ получил по яйцам и сроку три дня. И тогда, страдая от физической и душевной боли, я нашел выход – Сатана.

После Верки я временно осел у матери. Хата была свободна. Отец окочурился месяц назад, а мать летом торчала на даче. Загорала там целыми днями в позе страуса. Головой в грядку, жопой к солнцу.

В инете быстро нашел чисто конкретный способ вызывания дьявола без звезды в круге и прочей фигни. Вдобавок прилагалась куча советов как не продешевить. Главными условиями успеха назывались вера и крайняя необходимость встречи. Всего этого у меня было с избытком, и я, сев на стул посреди залы, начал уверенно и без остановки звать: «Сатана, приди»!

Всего через десять минут в дверь позвонили. На пороге стоял реальный адвокат из американских фильмов - в костюме и с портфелем. Фраер был без рогов, копыт и хвоста. Сначала я решил, что мои крики задолбали кого-то из соседей, но визитер быстро развеял все сомнения.

– Вызывали? – спросил он и, отодвинув меня в сторону, прошел в квартиру.

В зале Сатана уселся на мой стул и поинтересовался, что мне надо.

– Хочу, – сказал я, - Вам ценный товар предложить. Дорого.

– И что же это? – живо спросил он.

– Душа, - ответил я, - Вы же принимаете

души, или я не по адресу?

– Принимаем, - согласился Сатана, - но не все.

Я тут же приободрился. Раз торговля началась, значит все путем. Сегодня моя жизнь конкретно изменится.

– Не извольте беспокоиться, - ответил я, - Душа у меня высший класс. Не находится ни под арестом, ни в залоге. Растаможена, право собственности оформлено. Крещеная.

Сатана ухмыльнулся, оценив мое чувство юмора, и спросил:

– Что же Вы хотите за крещеную душу?

Я вспомнил советы из инета и солидно назвал цену:

– Пятьсот лет молодости и богатырского здоровья. Каждый год по сотне красивейших женщин, частью девственниц, частью блудниц, чтобы мог выбирать себе под настроение. Желаю ни в чем не нуждаться. Хочу свободу передвижения по всему миру. Еще…

– Любезнейший, - перебил меня Сатана, - скажите, а Вы много людей знаете, которые по пятьсот лет живут?

В инете предупреждали, что торговля будет жесткой, но можно не уступать ни копейки. Сатане человеческая душа слаще меда. Самый нужный товар. Берет за любые деньги.

– Не знаю, - беззаботно ответил я, - такие люди, наверное, не светят свой возраст, и я не буду. Не дурак. С большими деньгами все будет чики-пуки. Паспорта буду менять, места жительства.

Я подумал мгновение и добавил:

– Людей разбогатевших ни с того ни с сего, хоть пруд пруди. Аврамович, Осиновский…

– Вы путаете, - снова перебил меня Сатана, - Путаете призыв с контрактом. Аврамович шел по призыву. Сначала учебка, потом два года на передовой. Отличник боевой и политической подготовки. Затем школа старшин. Потом офицерские курсы. Везде с отличием. У Аврамовича пятнадцать боевых наград. Сейчас он на Высших офицерских курсах в Академии. Это Вам не по щучьему велению. Это, молодой человек, блестящая карьера.

Сатана махнул рукой. Сам по себе включился телевизор. В новостях показывали беглого олигарха Осиновского.

– Вот другой Ваш пример, - указал на экран Сатана, - господин Осиновский. Кадровый офицер. Сорок три года под прикрытием в человеческой личине! Потом пятнадцать лет чрезвычайно полезной и эффективной работы в поле! Сейчас он куратор по Европе. Вы же предлагаете мне заключить с Вами контракт и не обладаете при этом никакими полезными для нас навыками.

Я даже слегка опешил от таких заявлений.

– Какими навыками?
– с нажимом спросил я, придя в себя, - У меня есть все необходимые навыки. Я плохой!

– Плохой, - усмехнулся Сатана, - То, что Вы купили на последние деньги игровую приставку и оставили жену с младенцем на руках - это очень хорошо. То, что Вы блудили с чужой женщиной – это так себе. Вот то, что Вы потратили на себя те деньги, которые дала Вам мама на памятник папе – это уже блестяще, но это не навыки. Это всего лишь отсутствие света в Вашей душе. У Вас нет ничего интересного для нас.