Потерянные земли

Да, бывший админ действительно принес нам пренеприятнейшее известие. А какое там к чертям кошачьим! Хреновое известие! Только начали обживаться и привыкать к новым условиям, как на тебе. Бросай все и беги куда глаза глядят.

К счастью, бежать сломя голову и без подготовки нам не требовалось. Администрация хотела сначала поговорить, поэтому не давила и не хватала за руки. Чем такие разговоры обычно заканчиваются, всем известно. Но наивные люди все равно находятся. Многие до последнего

надеются, что все обойдется.

Ориентировочно сутки на подготовку у нас были, и это как минимум. На самом деле больше. В случае необходимости еще день обещал укрывать у себя в трактире Пьяный Менестрель. Бывшему администратору ничего за это не грозит, даже лишних подозрений не возникнет. Он уже несколько раз из принципа укрывал беглых НПСов на позволенные двадцать четыре часа.

Вообще так много времени и не требовалось. В плане подготовки стояло всего три пункта. Первый – забрать половину портала-таблетки. Когда обоснуемся на новом месте, поставлю там и смогу в любое время посетить свою поляну и что самое главное, вернуться оттуда. Точку возвращения менять не собирался – она мой сильный козырь, отказываться от которого глупо.

Вторым пунктом шло запастись ветками для Оксаны. К своему-то дереву она прыгнуть может в любой момент, а обратно, да еще и с грузом уже вряд ли. Еще одна причина забрать портал. Точку возрождения привидения мы тоже не собирались менять, и по тем же причинам. И совсем неважно, что она почти неуязвима. Для обычных игроков и НПСов – да, но не для администрации. А так в случае смерти очнется на своей поляне, переместится на мою, а оттуда вернется таблеткой к новому месту жительства.

Третьим пунктом шел Пьяный Менестрель. Обещал какой-то сюрприз и несколько подарков, которые помогут как при бегстве от администрации, так и для жизни в потерянных землях. По его словам, вещи очень ценные.

– Для себя берег, но не понадобились, – загадочно закончил он.

Когда разобравшись с порталом и запасом веток, вернулись в трактир, я заподозрил, что бывший администратор решил совместить приятное с полезным. То есть сюрприз с подарками. За столом сидели и мило беседовали с хозяином мои старые-новые знакомые Заноза и Колючка. Только ихнего квеста мне сейчас и не хватает. Чутье не подвело. Практически сразу возникло системное сообщение:

Подозреваю, от этого квеста мне не отвертеться. Я к нему в принципе был готов, только сейчас ну никак не время. В любом случае не спешил нажать «Да», пока не выясню, зачем это понадобилось. Не

сестрам, разумеется, тут все ясно, а бывшему администратору. Но спросил я все-таки у них:

– Рассказывайте!

И они рассказали. Заноза с Колючкой окончательно поссорились со своей группой. Перерыли кучу информации и нашли все способы прохождения квеста. Таких, кстати, оказалось не два, а три (менестрель один упустил). Кроме заявиться в любой храм и отколоть кусок прямо от алтаря или найти осколок с непогасшей божественной искрой в уже разрушенном, существовал другой, куда более оригинальный способ. Еще можно было перепить Бухаря, прямо у него в храме. И пока бог виноделия валяется в доску пьяный, совершенно безнаказанно отколоть кусочек алтаря (это не говоря об эпической награде за сам перепив).

Двойняшки даже попробовали. Мало того, они сумели выторговать для себя особые условия. Они пьют по очереди, а он с каждой. Бухарь, как истинный интеллигент-алкоголик, пошел на уступки дамам. С условиями противоположного характера вряд ли бы согласился, а так всегда пожалуйста. Естественно, у девушек ничего не получилось. Бухарю раз плюнуть не двух, а десяток таких перепить и остаться как стеклышко.

Очнулись Заноза с Колючкой следующим утром на алтаре сделанного в виде большого стола, заставленного кружками и бутылками. Полуголыми. Все обнаженные участки тела были исписаны неприличными словами.

Такого рода юмор более типичен для студентов по отношению к упившимся на вечеринке друзьям, а не бомжам со свалки. Скорее всего, есть какие-то запреты на шутки другого типа, особенно те, которые подпадают под определенные статьи Уголовного кодекса. У надписей оказались интересные свойства. Смоешь, приличный дебаф на сутки. Оставишь как есть – наоборот, бафы на разные характеристики, действующие до тех пор, пока буквы не сойдут сами.

– То-то вы обе сегодня так основательно одеты, ни одного участка кожи, кроме кистей рук и лиц, не разглядеть, – догадался я.

Те не стали спорить. Мало того, пояснили, что шутка была не от бога виноделия, а от его дружка Джек Пота.

– А это еще кто такой? – не понял я.

– Не знаем, – ответила Заноза.

– Тоже какой-то бог, – пояснила Колючка. – Но какой именно, понятия не имею. Он позже появился, когда мы с сестрой были уже совсем пьяные.

– Бог азартных игр и глупых шуток, – пояснил Пьяный Менестрель. – Не самый приятный из приятелей Бухаря. Но со Скриллой на ножах, поэтому в моем трактире всегда желанный гость.

Сестры продолжили свой рассказ. Еще от Бухаря каждой досталось по божественной метке. Только их свойства отличались от полученной мною. С одной стороны, отсутствие дебафов при употреблении алкоголя и никакого похмелья на следующее утро, а с другой, после каждой выпитой порции падает один предмет одежды.

О свойствах меток, а также о том, чем закончилась попытка перепить бога самогоноварения, колючие сестрички рассказывали неохотно. Мне бы вообще не стали, но вопросом заинтересовался Пьяный Менестрель. Тому стало интересно, как развлекается его приятель.