Чтение онлайн

ЮРАСИК. Ну хватит уже о ерунде-то говорить о всякой! Хватит разговор переводить! Отвечай прямо! Где мой друг? Ну... мое хозяйство... Мое достоинство... Где?

ЛОЛИТА. Да... Это, по-моему, у тебя что-то с головой не в порядке... Запаха вроде нет...

ЮРАСИК. Ну что ты под дурочку-то все косишь? Где мой... богатырь, Илья Муромец, ну?..

ЛОЛИТА. Ну ты уж что-то вообще, я не знаю, сдвинулся...

ЮРАСИК. Заманала уже! Отвечай! Где?

ЛОЛИТА. Где-где? Кое-где...

ЮРАСИК. Ну я за себя не отвечаю. Или верни его мне, или я тебя вообще

пришибу... ( Идет на нее. Хватает за горло. Она падает на пол.) Отвечай, Дездемона, пока не придушил!..

ЛОЛИТА. ( кричит ) Люди! Помогите! Он совсем сдвинулся! Сдвинулся! Сдвинулся!

ЮРАСИК. Где мой богатырь? Где Илья Муромец? Отвечай! Куда вы его дели? Говори!

В квартиру вбегает ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ в домашних тапочках.

ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Простите, что без разрешения... Тут было не заперто... Горит чего? Эй, хозяева, вы где? Есть здесь кто-нибудь живой?

ЛОЛИТА. Убивают! Помогите!

ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Юрий - как вас там?
– Чейевич, ну как вам не стыдно? Будьте благоразумны! Оставьте Лолиту Анатольевну! Она ведь вам в матери годится...

ЮРАСИК. ( встает ) Да вам все равно меня не понять! Сухой вы человек! Она меня достоинства моего лишила единственного... Понимаете? Как я теперь жить буду, а? Как?

ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Достоинство - вещь, так сказать, нематериальная... Иногда через нее и переступить не страшно... Где оно водится, достоинство это, и с чем его едят, сами понимаете, никто не знает... Даже и я, хоть и в институте подобного профиля работаю, социальных проблем - если слышали...

ЮРАСИК. Как мне теперь быть, может, скажете? Или дальше будете трепаться ни о чем?..

ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Навстречу нужно просто пойти друг другу. Не в бутылку лезть, а просто прислушаться и попытаться понять половину свою, так сказать, вторую... Мы ведь как раз ситуации такие разбираем... Я вот над диссертацией сейчас работаю, тему свою взял, "Последствия демографического взрыва" - называется, там как раз об этом будет...

ЮРАСИК. Слушай, Прохор, как там тебя, ты мужик?

ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Ну так как? Конечно!

ЮРАСИК. А ты представь, что вдруг в один ненастный день все потерял... Представил?

ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Что - все?

ЮРАСИК. Да вот это вот все! ( Хватает его за ширинку.)

ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Да как вы смеете? Как смеете? Я порядочный человек, а вы такое себе позволяете... Я на вас в суд подам... ( Выбегает.)

ЛОЛИТА. Я и говорю, он совсем сдвинулся... Он опасен для общества... ( Выбегает следом.)

ЮРАСИК. Это, наверно, сговор. Но что же мне делать? Что делать? А, может, сходить в больницу? Там же делают операции всякие?.. О, нужно сходить к Петрухе... А что? Это идея! Он посоветует, как быть...

СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ.

Квартира Петрухи. Шикарная обстановка. Толстый Петруха в махровом халате сидит в кресле и подпиливает ногти. Когда он говорит, колышется подбородок, но пока он лишь мычит что-то, похожее на аллегро из симфонии Людвига Ван Бетховена. Звонок. Петруха открывает дверь. Входит Юрасик.

ПЕТРУХА. Вот так гость!.. Ну проходи!

Не ожидал такого визита! Сколько раз приглашал, и вот, не прошло и полгода... Долгая дорога, видать, была... Но я рад...

ЮРАСИК. Я по делу... Подумал, может, ты знаешь... Ты же в вопросах таких разбираешься...

ПЕТРУХА. Ну, подожди, подожди! С порога - и сразу о делах? Ну кто же так делает? Может, "Мартини" выпьешь или еще чего?

ЮРАСИК. Ну не знаю... Я, вообще-то, по делу...

ПЕТРУХА. Ну ладно, смотри, Юрасик, как знаешь... ( Наливает себе и пьет.) Неплохой напиток, между прочим! Только сейчас оценил его как следует... А пиво - это для халдеев...

ЮРАСИК. У меня несчастье случилось, понимаешь, несчастье...

ПЕТРУХА. Что за гонки такие? Сейчас, подожди, переоденусь... Не привык, знаешь, как-то о делах говорить в халате банном...

Уходит. Юрасик берет пилку для ногтей и начинает сгибать и разгибать ее. Появляется Петруха в строгом черном костюме и в цветастом галстуке.

ПЕТРУХА. На работу мне еще идти... Знаешь, бизнес этот... Ты что делаешь-то?

ЮРАСИК. А! Извини! ( Кладет сломанную пилку на стол.)

ПЕТРУХА. Ну так что за дело?

ЮРАСИК. Понимаешь, несчастье у меня - член пропал...

ПЕТРУХА. Ты что, разыгрываешь меня, что ли? Так это дурацкая шутка...

ЮРАСИК. Я серьезно... У меня пропал член... Сегодня утром только обнаружил... Проснулся, полез в душ, а его на месте нет... Голое место одно...Я сразу к девчонке знакомой, думал, может, она знает... Та: нет! Жену вызвал, та тоже не признается... Что делать, не знаю... Подумал, может, ты знаешь... Ты же в вопросах таких разбираешься...

ПЕТРУХА. Да не верю я. Покажи!

ЮРАСИК. Да говорю тебе, нет там ничего... Голое место - ни раны тебе никакой, ни пореза, ни шрама, я не знаю. Как я теперь без него? Мне же капец придет, если не найду...

ПЕТРУХА. Да не верю я все равно. Не может такого быть.

ЮРАСИК встает к зрителям спиной и снимает штаны. Петруха закрывает руками глаза.

ЮРАСИК. Ну что, что мне теперь делать?

ПЕТРУХА молчит.

ЮРАСИК. Как я теперь без него?.. Мне же капец придет...

ПЕТРУХА. А что ты с ними связался-то? Говорил я тебе, до добра они не доведут...

ЮРАСИК. Может, что-то еще можно сделать?

ПЕТРУХА. Не знаю... Не знаю, как так могло получится...

ЮРАСИК. Я сам до сих пор в себя придти не могу...

ПЕТРУХА. Да, бывает и хуже, но реже...

ЮРАСИК. Я тоже не понимаю, как так могло получится...

ПЕТРУХА. Чего только в жизни не бывает! По телику сегодня упыря одного показывали, который из квартир стариков выселяет, так ведь о нравственности же говорит, гордится, что их не убивает... А в газете про женщин написали, которые, знаешь, на заработки за границу едут, и рабынями там становятся в публичных домах всяких... Так что, неужели они такие наивные, что сразу не знают, что их ждет, а? А тут еще у тебя это... Вообще, кошмар!.. Конец света! Вырождение нации... Смертность превысила рождаемость, это ж надо, а?