Письмо

«Я любил тебя!.. Сука, ненавижу!

Нет, что это я. Я любил тебя… Я люблю тебя… Я буду любить тебя всегда!.. Прости за сопли, это не по-мужски, но…

Сука!..

В груди болит, жжет, выворачивает…

Больно. Сука, как больно!

Я любил в тебе все. Любил наблюдать за твоим сном. Любил видеть себя в твоих глазах. Любил, как ты смешно морщила свой курносый нос,

когда я целовал его кончик. Любил приносить тебе кофе в постель. Любил когда ты, шутя, одаривала меня легкой затрещиной сопровождая нежным коментом - «Какой же ты дурачок». Любил твой смех. Любил твою грусть. Любил любить ночи напролет…

Зачем ты так…

Ты говорила что любишь. Ты радовалась каждому подаренному мною плюшу так, будто это были бриллианты. Ты говорила, тебе не нужны холодные камни. Ты клялась, что тебе ничего и никого в этой жизни не нужно, кроме моей любви и меня. Ты всегда отвечала мне взаимным – «Я тебя тоже», и мне этого было достаточно. Ты обещала всегда быть рядом.

Сука! Ненавижу!..

Нет, люблю. Я все еще люблю.

Сопли, слезы, сука, откуда это во мне? Почему так ноет под ребрами с левой стороны? Так не болело, даже когда мне на районе сломали два ребра. Жесть.

Когда ты вошла в мою жизнь я начал жалеть о том, что сорил словом ЛЮБЛЮ. Раньше я легко произносил его как стол, шкаф, комп. Иногда по нескольку раз в день, причем разным подругам. Оно легко вылетало из меня, без напряга. А когда я ощутил желание признаться тебе в своих чувствах, я не сразу решился. Пять букв тяжело мне дались в первом своем признании. И я не мог тогда понять ПОЧЕМУ? Теперь вот, узнал. Больно, сука, когда по-настоящему.

Я никогда не боялся темноты, смерти и местных разборок. Я легко выучился паркуру и без проблем прыгнул с парашютом. Мне в кайф взбираться на вершины гор и окунаться с аквалангом на самое глубокое дно. Я без проблем шагнул бы с крыши многоэтажки, если бы об этом попросила меня ТЫ. Я бы отдал за тебя свою жизнь, а потом воскрес и отдал еще раз. Но так уж случилось и тебе не нужен ни я, ни моя жизнь.

Сука! Как же больно.

Я не умолял тебя стоя на коленях остаться только потому, что слишком хорошо знаю.

Ты не любишь слабаков. Может кому-то и понравилось бы увидеть на глазах у униженного и почти бывшего, слезы, только не тебе. Ты презираешь мужские слезы. Но сейчас тебя нет, и я позволяю себе быть слабым. Прости. Плевать.

Помнишь, однажды нас врасплох застал дождь, но мы не спешили прятаться – «Влюбленные, целующиеся под дождем, будут вместе всегда», говорила тогда ты. И я готов был стоять под ливнем всю жизнь. Теперь я ненавижу дождь. Он лжет, как и ты.

Ненавижу! Сука.

Теперь я многое ненавижу.

Не обижайся, но ведь ненависть тоже чувство. Это лучше чем пустота. Радуйся, даже после того, как ты ушла, ты продолжаешь занимать всю мою душу. Сука, как так то?!!!

Мы часами любили смотреть в звездное небо, и ты всегда спешила загадать желание, когда одна из звезд срывалась. Теперь же мне хочется, чтобы планета погрузилась в вечный мрак.

Орхидеям и розам ты предпочитала ромашки. Теперь я вообще не люблю цветы. Ты даже в этом не оставила мне выбора. Ты разделила их на любимые и не очень, мне же остается ненавидеть их все.

Все вокруг напоминает о тебе. О том, как мы были счастливы. Я до сих пор в воздухе ощущаю твой запах… Сука, по ходу, счастлив был только я, а тебе все же чего-то не хватало, но я никогда не узнаю ЧЕГО.

«Мы не можем больше быть вместе. Прости». Только на это хватило твоего словарного запаса в нашу последнюю встречу. Я же не стал настаивать на других объяснениях. Знаю, если ты так решила, никто не сможет убедить тебя в обратном. Когда-то ты решила влюбиться в раздолбая вроде меня и только собственным решением могла отменить предыдущее.

Я умею проигрывать достойно. Никто после технического нокаута не напрашивается продолжить бой. Вот и я не стал.

Сука! Ненавижу.

Плевать.

Люблю…»