Чтение онлайн

Полина: – Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.

Продюсер:– Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.

Дэн: - А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.

Продюсер:–

Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!

Роджер:– Ладно, сейчас только оружие возьмем.

Продюсер: – Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.

Все: – Опа! Мы нашли логово Создателей!

Дэн, под нос:– Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!

Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.

Винни:– А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!

Полина:– Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!

Все: – Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!

Снимают и покорно мокнут.

Винни: – А что дальше?

Дэн:– Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.

Полина:– А ты точно знаешь, во что тыкать?

Дэн:– Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!

Роджер:– Во гонит!

Дэн, зловеще: – Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!

Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.

***

На

корабле, по возвращении.

Станислав: – А где Фрэнк и Винни?

Все удивленно оглядываются.

Дэн: – Кажется, мы забыли их в пещере.

Станислав: – Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно: – Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав:– Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни: - Издеваетесь?!

Станислав: – Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: – В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн, скептически:– А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина:– А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн: – Зачем?!

Полина:– Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн:– А почему именно веселящим газом?

Полина: – Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует: – Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно:– Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?

Дэн: – Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер:– Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь):– Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет.

Дэн, после паузы, мстительно:– И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.