От мента !
Шрифт:
– Подумать только, из-за этого подонка я только что мог подохнуть! Что с гранатой, падла? Она учебная?
Коптев выдавил из себя:
– Боевая.
– Почему не рванула?
– Не знаю.
– Руки за спину!
Защелкнув наручники на запястьях налетчиков, их подняли на ноги. Коандиров стал снимать их лица, задавая вопросы:
– Так, уроды, отвечать четко и громко! Фамилия, имя, отчество? Год рождения? Адрес проживания? Где прописан? Транспортными средствами владеешь?
В это время Вышивалов освободил Цветкова из заточения в ванной комнате. Спереди его белый халат был обагрен кровью.
–
– Выбил?
– Нет, слава богу. Но губы разбил в кровь. И затылок болит. Чем он меня?
С пола подняли обрезок обрезиненного металлического шланга.
– Зуб за зуб!
– не выдержал Цветков и с удовольствием оттянул обрезком по спине Самохова.
– А этому надо гранату в рот засунуть, - подступился Симонов к Коптеву.
Вышивалов не допустил расправы.
– Вася, потом. У меня к нему пара вопросов. Слышь, недоносок, где вещи из квартиры, которую вы обнесли вчера в Кировском районе, на Говорова?
Коптев пожал плечами.
– Не знаешь или не хочешь говорить? Представляешь, Вася, мою родственницу обнесли! Наглецы?
– Наглецы! Еще какие! Дать?
– Погоди, сейчас расскажет. Где вещи?
– Нет вещей. Уже продали.
– Ладно, поехали на Чайковского, там язык быстрее развяжется.
– Что с гранатой будем делать?
– Позвоните в ОМОН, пусть заберут.
Симонов отвел Вышивалова в сторону и попросил:
– Оставьте её мне. Как сувенир. Я сам её выпотрошу. Не каждый же день на гранату ложишься.
Ладно, только не подорвись.
ГОНЕЦ
Такого ещё не было. Если грабят квартиру или дом, то берут то, что в них есть, так? А вот и нет. Могут взять и то, чего не нашли, а так хотелось.
В поселке Репино два мужика, один постарше, пенсионер, другой моложе, крепко выпили. Деньги кончились, а добавить, как всегда, надо. И вот они идут мимо частного домика и обсуждают: варят ли в Репино самогон. Дообсуждались, что варят. Конечно варят. Обязательно варят. Иначе сколько же денег надо, чтобы по вечерам нарезаться? Старший сказал: "Пойдем, займем самогона". Пистолет достал и - в дом. Без стука. Короче, через пять минут из этого дома выбегает хозяин с круглыми глазами и бежит в сторону магазина. Возле входа помялся и пробежался чуть дальше - в отдел милиции. Там он дежурному заявил, что он есть гонец за бутылкой. Дежкрный сначала не понял, а когда понял, рассмеялся. А рассмеялся потому, что средь бела дня два синяка с пистолетом приперлись в чужой дом, потребовали выпить. Выпить не оказалось. Тогда старший из них сунул ствол под ребра хозяина и приказал: "Тогда иди в магазин, принеси нам пузырик. Ментам стуконешь притырим. П-о-ял?". Хозяин выскочил на улицу рад-радехонек, только слегка перепуганный. Только у магазина сообразил, что ему не в магазин, а в милицию надо. Наряд милиции, садержавший "синяков", тоже смеялся над незадачливыми грабителями Хотя, те спьяну чуть не стали стрелять из своего пневматического пистолета по группе захвата.
Вот так. Может случиться, что грабитель, не найдя у кого-то дома видеомагнитофона, пошлет за ним в ближайший магазин.
АНЕКДОТЫ ОТ...
Из милицейской сводки:
"Трое неизвестных преступников, позвонив и представившись знакомыми сына, ворвались в квартиру гр. К. и, угрожая предметом, похожим
* * *
– Слышь, ты тут поблизости милиционера не видел?
– Нет.
– Тогда скидай пальто!
* * *
– Мужик, сигаретка есть?
– Угощайтесь.
– А спички есть?
– Пожалуйста.
– О, у тебя и портсигар есть? Тоже давай сюда.
– Караул, грабят!
– О, мужик, у тебя ещё и зубы золотые!..
* * *
– Извините, у вас огоньку не найдется?
Прохожий останавливается, начинает шарить по карманам, потом долго ощупывает всю одежду и тело буквально по сантиметру и горько говорит:
– Боже, как я похудел!..
* * *
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ПО КРАЖАМ
ЕСЛИ БРАТЬ, ТАК НА МИЛЛИОННОЙ
Редкой наглости и выдержки человек! Настоящий профессионал. Или настолько корыстный, что готов на большой риск? Или настолько тщеславный, что пошел на такое дело ради того, чтобы впоследствии хвастать перед дружками?
В общем, поехал я по вызову оперативников на место только что совершенной кражи. Заехал во двор дома на улице Миллионной, стал искать нужный подъезд. Вижу, стоит грузовая автомашина с надписью "Перевозка мебели". Перегородила мне дорогу. Возле неё курили трое мужиков в спецовках, судя по виду, чем-то недовольных. Я вылез из машины и только тогда увидел стоящих неподалеку людей в милицейской форме. Сотрудники ОВО покуривали возле своей легковушки. Я приготовил видеокамеру, подступился с традиционным вопросом:
– Что тут происходит, мужики?
Мужики как заржут!
– Это нарочно не придумаешь. Специально для телека.
И советуют:
– Вы в квартиру поднимитесь. Там опера расскажут.
На пятом этаже в квартире находилось человек десять. Уже приехали из следственного отдела, криминалист был, представители руководства, естественно - оперсостав. Следом за мной вошел один из грузчиков и спросил:
– Мебель можно заносить?
Следователь согласилась:
– Давайте, вынос уже зафиксировали, теперь можете все обратно затаскивать.
Рабочий повернулся, но, не ступив и шага, вдруг снова спросил:
– А кто нам платить будет?
Ему ответил начальник отдела угрозыска:
– Как кто? Заказчик! Он вызывал, пусть и платит. Будет вам слать переводы из зоны, посылочки с кедровыми орехами.
Один оперативник удивился:
– Пол часа назад умолял отпустить, не сажать за соучастие в краже, а теперь денег просит. Нет, вы подумайте, только что он помогал выносить краденые вещи! Госпожа следователь, а не привлечь ли нам грузчика к ответственности?
Девушка следователь подыграла:
– Надо подумать. Собственно, ещё не доказано, что господа грузчики не были в предварительном сговоре с господином вором. Это они только говорят, что приехали на вызов, а на самом деле знали заранее, куда и во сколько подъехать. Ладно, пусть пока вносят мебель, бесплатно, разумеется, а я ещё подумаю.
Грузчик попытался перевести свою просьбу в шутку.:
– Мы занесем мебель без всякой оплаты. Рады помочь нашим органам.
И поторопился вниз. Наконец я смог задать свой знаменитый вопрос: "Что тут и как? Можно ли снимать?".