Чтение онлайн

– Настенька, будьте любезны пригласить ко мне себя – и, пожалуйста, в чём-нибудь сексуальном.

– Сию секунду, Женечка.

Чтобы не сгореть от нетерпения, Ленов отвлёкся и, пока суд да дело, вошёл в Интернет. Открылась домашняя страница: сайт с незаконными – а других и нет – торрентами. Нажал «Обновить». Экран моргнул – и Евгений Васильевич замер от счастья даже раньше, чем в его кабинет развратной походкой вошла полуголая, обладающая модельной фигурой Настенька: в Сети, оказывается, уже лежал патч для самой лучшей в мире программы…

Саня

всплеснул руками.

– Я сдаюсь.

В электронном мозгу Кибера зажёгся один, но очень большой вопросительный знак.

– А чего?

– Да бесполезно! С каждым разом всё становится только хуже!

– Давай не будем опережать события. Расскажи поподробнее.

Раздался оглушительный стук в дверь; казалось, сейчас она слетит с петель.

– Это кто? – поинтересовался Кибер.

– Это за мной.

– Полиция? Налоговая? Психушка?

– Кто угодно из перечисленных. Или все скопом. Да и какая разница: попаду в лапы одного из них – не избежать встречи с остальными.

– Когда ты успел провиниться? И в чём?

– В том, что придумал эту чёр-р-рствую программу!

– Чёрствую? Интересное ругательство, надо запомнить… Да ты не стесняйся, чертыхайся сколько влезет: это лишь твои проблемы в конце концов… Но, погоди, чем ты недоволен? Патч-то мы разработали.

– Разработали.

– И вывесили в инет.

– Вывесили.

– Ага. И?

– И снова – провал!

– А ты опять не представляешь, по какой причине?

– На сей раз догадываюсь. Задачей патча было свести на нет действие «Вычислителя» и его адд-она. Чтобы осуществить это, пришлось открыть патчу доступ к коду программы – нужно ведь как-то внести изменения в него.

Кибер помрачнел, словно облако перед проливным дождём.

– Не продолжай – дотумкал, слава Богу. Значит, нашлись всё же люди не глупее тебя, получившие доступ к коду программы и потому научившиеся менять её по своему усмотрению. А там и до полной аннигиляции недалеко…

– Во-во… Пардон, какой аннигиляции: гомосапиенсовой или вселенской?

– Второе.

– Почему-то я так и думал…

– Ёжки-матрёшки! – не выдержал Кибер. – Как же я упустил эту возможность из виду! И тебя не предупредил!.. Тут ты не виноват. Да и когда программа находилась только на стадии разработки, вмешался бы я, и, не исключено, разрухи удалось бы избежать!..

– Чего теперь вспоминать былое.

– Две тыщи лет назад проблема легче решилась! Да что там: Всемирный Потоп, и тот локализовать удалось!..

– Не переживай так. Пиво будешь?

– Не пью.

– М-м.

– На работе не пью.

– А-а… Пра-ально.

Со смачным щелчком открыв алюминиевую банку, Саня за один присест осушил пол-литра «Лёвенбрау».

– Ну-с, – причмокнув, сказал он, – наши дальнейшие действия?

– Даже не знаю. – Молодой айтишник ещё никогда не видел умудрённого опытом бога настолько расстроенным. – В прошлое вернуться нельзя: коллапс произойдёт. Заглянуть в будущее? Сомневаюсь, что оно весёлое, да и нет у Земли, похоже, будущего, так что опять вселенский катаклизм организуем.

– Настоящего тоже нет, – вставил Саня.

– Как это?

– Забыл, что творится вокруг? Один изменил программу и подстроил действительность

под себя. Второй изменил его изменения, отредактировав реальность по-своему. Третий, с ними не знакомый, меняет мир, как хочется ему. Четвёртый мешает предыдущим трём, с которыми враждует. Но есть пятый, наделивший себя властью не подвергаться чужому «божественному» влиянию…

– Это похлеще коллапса. Парадокс, чтоб его. После сжатия Вселенной в точку она хотя бы обратно может разжаться – далеко не сразу и с трудом, но может. А тут… Видимо, пора нам всем писать завещание. Только и это бессмысленно…

– Блин! Ну почему я не придумал какую-нибудь другую программу!

Кибер от неожиданности перестал наполняться математикой. Саня выронил из рук вновь открытую банку пива. Два программиста переглянулись.

Сейчас идея пришла им в голову одновременно – совершенно идентичная идея, почти не отличимая от последнего шанса…

«Как ты нашёл меня?»

«Один наш общий знакомый дал координаты».

«Тот, что пользуется ником „Кибер“?»

«Он самый. Но не сердитесь: это была не его идея, а моя».

«Что опять у вас случилось, если в очередной раз потребовалась моя помощь?»

«Вселенной угрожает опасность».

«И почему я не удивлён?»

«Не волнуйтесь, я не обманываю вас, мои намерения добрые».

«Ты ещё скажи „благие“… Хе. Волноваться-то следует тебе. Обмануть же меня не под силу даже мне самому».

«Я понимаю…»

«А понимаешь ли ты, КОМУ написал?»

«Да. Выслушайте, пожалуйста».

«Эх, поувольнять бы к чертям небесным этих так называемых работничков! Но в одиночку разве справишься? Я тут зашиваюсь, дел по горло, вечно кто-нибудь норовит сорвать планы, в график не вписываюсь…»

«И у вас та же фигня?»

«Эта фигня вообще одна на всех… Так что ты хотел?»

«Проконсультируйте меня, пожалуйста, кое по какому вопросу – точнее, по написанию кое-какого кода»…

Новая программа, как говорится, от создателя предыдущего хита – «Вычислителя имени Бога» – появилась в Сети вскорости. Она носила короткое, странное и оттого многообещающее название «НЧЖ!». Креатор, взявший никнейм HackingKing13 и расшифровывавший аббревиатуру как «Нереально Чумовая Жесть!», утверждал, что его очередное детище даст ответы на все мучающие род людской вопросы и наконец сделает жизнь человека такой, которой тот заслуживает. Зная о прошлых достижениях гениального разработчика, ему поверили сходу, не требуя доказательств, не выискивая провалов в логике. Их и не было – хоть раз в жизни должно повезти любому…