Надежда...

Во всех книжках, во всех сериалах и фильмах, везде, говорится о том, что нельзя судить книгу по обложке. Что человек может быть очень хорошим, но при этом не очень хорошо выглядеть. Я всегда стараюсь следовать этому принципу, стараюсь узнавать людей, и только потом строить о них мнения. Стараюсь давать шанс. И пытаюсь не судить их по оценкам других. Если мне человек нравится, я буду с ним общаться, даже если он не нравится

другим моим знакомым или друзья.

Это моя жизнь, и я буду решать с кем мне общаться, а с кем нет.

Веря книгам и сериалам, я полагала, что во всех людях есть что-то хорошее, что они могут скрывать свои чувства под внешней злобой, отрешенностью или еще чем-нибудь. Я хотела постараться стать другом для такого человека. Человека, который скрыт от мира, его чувства, эмоции, мысли, все это другие бы не знали. А я знала бы. Мне бы нравилось это знание. Моя самооценка поднялась выше крыши.

Поэтому я стараюсь давать людям шанс раскрыться, показать себя, стать для них другом.

Так же было и с ним.

Я думала, что он – моя судьба. Моя мечта. Он был очень злым. Постоянно дрался, ходил в синяках, был не в этом мире, а где-то в своем. Ходил неопрятный, помятый (это и понятно), с вечно опущенной головой.

Когда я перешла к ним в школу (это был 11 класс), я решила, что именно для него я попытаюсь стать другом, помогу ему разобраться, выбрать правильный путь, и тогда он откроется мне. Мы будем говорить обо всем на свете, будем понимать друг друга, как никто другой, делиться секретами, гулять вместе и так далее. Может, когда что-то пошло не так, мы бы влюбились друг в друга и остались вместе навсегда, преодолевая все трудности. Ведь он, на самом деле, довольно симпатичный.

Все судили по нему за его поведение. Его постоянные драки и внешний вид не делали ему хорошей репутации. Именно это, я думаю, меня и привлекло. Его необычность. Его непохожесть на других.

И вот. Я попыталась с ним заговорить. Для меня это не сложно, я всегда любила знакомства. Естественно, ему это не понравилось. Он сначала не разговаривал вообще, а потом грубо послал. Но на меня это не подействовало. Я-то была уверена, что он хороший. Я знала, что у всех таких людей всегда есть причина для их необычного поведения: детская травма, плохие отношения в семье, потеря кого-то родного или любимого. Но я не знала…что с ним дело обстоит иначе.

После нескольких попыток заговорить

у меня это получилось. Мы начали общаться. Чем больше я его узнавала, тем обиднее и больнее становилось мне. Он оказался злым. На самом деле злым. Не потому, что плохо общается с семьей, не потому, что потерял кого-то близкого, а потому, что был злым. Вся его сущность была злой, нехорошей.

Я пыталась…пыталась его понять. Находила ему оправдания. Но чем больше я это делала, тем меньше он мне нравился. Я знала, что он показал мне свою истинную сущность, он открылся мне. Я получила разочарование.

Выходит, все, что показывают в сериалах, фильмах и пишут в книгах, все это чушь? Все это неправда? Все это…все про то, что человеку просто нужен человек, что только один может излечить другого, что можно стать настоящими друзьями – все это ложь?

Это было больнее всего признавать. Я разочаровалась. Не только в нем, а во всем вокруг. Я стала жестче, благодаря ему. Я не хотела этого, поэтому перестала с ним общаться, перестала обращаться на него внимание.

Он не понимал, что происходит. Как-то раз он подошел ко мне, грубо схватил за локоть и потребовал объяснений. Я сказала ему все, что думала о нем. Рассказала, как ошиблась в нем, рассказала, что ждала не этого. Сказала, что хотела стать ему другом, чтобы он открылся мне и показал свою истинную сущность. Добрую сущность. Но он не смог мне этого дать, потому что на самом деле таким не являлся. А был чёрствым, неотесанным грубияном, который ставит свои желание выше других. Что он не думал ни о ком, кроме себя.

Пока я говорила это, его рука все крепче сжимала мою руку. А потом он грубо оттолкнул меня и сказал…знаете, что он сказал...? он сказал, что я типа втюрилась в него, а он просто пожалел меня, и поэтому согласился общаться со мной.

Он говорил все это, а я стояла и думала…. Какого черта я здесь делаю? Чего я собиралась добиться своим приставанием? Какого фига вообще решила, что моя дружба поможет ему? Что Я помогу ему?

Слез не было, нет. Но на душе было паршиво. Я развернулась и ушла. Он продолжал что-то кричать мне вслед, а я не слушала. Да и не слышала. Всю мои мысли были далеко. Я хотела дать человеку шанс проявить себя, открыться мне, а в ответ получила только боль и разочарование. Вот так.