Место под солнцем
Шрифт:
По случаю такого события как перебой с электричеством, никто не работал. Толстячок Мишель и усатый шишкоголовый Лазарь развалясь на тахте, играли в шашки.
– Кто прибыл!!
– возопили они вдвоем, хорошенько разглядев вошедших. Лазарь мгновенно соскочил искать чего бы всем выпить. Сызмальства у него развилась привычка всегда иметь заначку, мощную такую заначку, бутыли в три-четыре. Мишель сгреб шашки в кулек и поправил покрывало. Стали творить столик. Желание посидеть, отметить встречу, произнести пару-другую тостов быстро превратилось в действительность: открыли животные консервы в
– Поверите-нет, друзья, а за последний год первый раз совершенно спокоен. Сердце в масле катается. Что ни говорите, а быть вместе это хорошо!
– Да... да...
– поддакивал Мишель, а Лазарь орудовал с пробками, предвкушая радость пьяного общения.
– Ты не разлеживайся, - сердито сказал Назар.
– Ты давай докладывай какие новости в Европе.
– Все по-старому, - вздохнул Алексей.
– Европа пустеет. Лаборатория при Центре сгорела. Знаете?
– Сгорела?
– насторожился Лазарь.
– Бедняжка...
– Да, - нехотя повторил Алексей, поднялся и придвинулся поближе к столику.
– Спалили.
Позвякивали вилки о фарфор.
– Экх, - крякнул Мишель, выбрал рюмку с выгравированным ангелочком и с пафосом произнес: - Друзья мои! Пусть слово дружба давно избито и лишено известного смысла, но тост я хотел бы посвятить именно ей. Да здравствует дружба!
– Бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации, поддразнил его Назар, показав большим и указательным пальцами как это выглядит.
Засмеялись. Чокнулись. Винцо было вполне добротным и называлось: "От запасливого Лазаря". После первой рюмки обстановка совсем разрядилась, разом поднялся гвалт:
– А я вышел, гляжу - кто-то посторонний стоит!
– Больше месяца добирался, да с женой - представляете какие муки!..
– Да, с транспортом у нас... Только тихоходные глайдеры!
– Близнецы вот позволяют себе летать на вертолетах. Почему?
– Но они же по делу.
– Видал в гробу такие дела! В белых атласных сандалиях!
– Тсс! Тихо. По ушам накидаю.
– Тост, господа!.. Тост, - забормотал Мишель.
– ... Ну и приехал я сюда, значит, в Столицу, а со всех сторон: "Близнецы, Близнецы". Так кто они теперь?
– спросил Алексей, полуобернувшись к Назару.
– Гады!
– выпалил Лазарь.
– Как тебе сказать... Все переплелось. Формально соПредседатели правящей партии. А вообще, они конструируют вирусов - с нашей помощью, - задают этим вирусам коротенькую программку и смотрят, что из того выйдет. Впрочем, это тоже ерунда. Суть в самой программе:
1. Проникнуть в заданные клетки человеческого мозга;
2. Не изменяя процессов клетки, полностью взять ее под свой контроль;
3. Создать подробную связь с другими вирусами, попавшими в этот же организм;
4. По ОСОБОМУ сигналу извне, слаженно с остальными вирусами, направить движения всего организма человека в том направлении, какого требует этот сигнал.
А в месте, известном лишь Близнецам, здесь, в Столице,
Назар замолчал и в глазах у него блеснули зеркала. Алексей бесцельно повертел вилкой и положил ее обратно на стол. И опять, опять этот извечный вопрос. Куда я попал? Куда? Где я? Что это за диковинная страна, где все так жестоко, где все так бесчеловечно и совсем, совсем нет цели?..
– Давайте сегодня по-настоящему отдохнем, - угрюмо предложил Лазарь, - так, чтобы безо всякой противной мыслятины.
– Тошпт, - неудобопонятно сказал Мишель, засовывая в рот большую картофелину.
– Нет уж, - отрезал Алексей.
– Я хочу узнать все именно сегодня. Се-го-дня. Все сразу. И точка.
Мишель прожевал картошку, откусил еще хлеба, снова прожевал и выпалил давно лелеемую фразу:
– Тост! Предлагаю торжественный тост в честь нашего великого и первого Адама, Пришельца из космоса, посланца отличной от нас вселенской расы.
Мастером он был, этот Мишель, менять тему разговора. Ну да ладно. В голове уже изрядно шумело. Почали очередную старинную бутыль.
– Ребята, - выкрикнул Алексей и постучал куском хлеба по тарелке.
– Я же ничего не знаю. Объясните мне скорее кто такой Адам, иначе я больше не буду с вами пить.
– Пить вредно, - вмешался, кажется Лазарь и отчетливо срыгнул. Когда страдает печень или есть отклонения в церебральной унитарии, а в общем случае, если нарушен естест... ик... инный иммунитет к противостоянию воздействия алкоголя, он широкопагубно воняет... нет, влияет...
– Вечность богов бесконечна и безвременна, - философски и не ко времени заметил Мишель.
– Отдаю следующий обед тому, кто скажет мне кто такой Адам. Всякая ли тварь дражащая имеет право именоваться Адамом?
– ... априори и апо... ик... апостериори. Известно также, что социология как наука запрещает пить в одиночку, а психология категорически против упот... ик... требления в кругу общества...
– Мишель, ты неправ! Вечности нет. Но нет лишь потому, что ее невозможно реализовать, ее можно лишь выдумать.
В голове гудело. Это не мыслятина, подумал Алексей, это бредятина. Какая-то вечность! Все смешалось. Кто с кем говорит: Мишель с Назаром или Назар с Мишелем? Этот вопрос следовало бы поставить в один ряд с самыми фундаментальными проблемами. Например, обязан ли жить человек? или, почему Боги родились только после того, как умерли? или, почему Адам был создан несовершенным изначально?.. Надо же, на левой скуле у него была бородавка. Или на правой? Так на какой же? А вот, смотри прямо перед собой и убеждайся... О, это не Адам, а Лазарь. Лазарь, говорящий с вентиляционным люком о вреде... Выпить бы еще. Так нальем себе... ну не на штаны же! Когда на штанах мокро - неприятно ходить. Особенно при женщинах. При Еве-Созидательнице... Кстати, это кто вдруг и почему сказал, что Ева нарушила слово Господне? Не верьте в этот "бред сивой кобылы в ясную лунную ночь". Четко написано, что Бог сотворил ее уже после того, как запретил есть спелые яблоки, так что она и не знала вовсе ни о каких запретах... Уф-ф.