Шрифт:
От автора
Перед вами книга, автором которой я не видела себя даже в самом страшном сне.
Все дело в том, что я стала мамой ближе к 30 годам – в сознательном, так сказать, возрасте, а потому была уверена, что серьезно подошла к вопросу создания семьи и выбрала для этого человека, с которым у нас были общие цели и ценности. Мы оба хотели вступить в брак и завести детей. Даже были сделаны первые шаги в сторону загородного дома с садом, в котором эти дети будут играть.
Эту свою мечту об идеальной семье
Развод был для меня настоящим шоком по многим причинам:
я очень любила своего мужа и доверяла ему, как не доверяла ни одному человеку ни до, ни после;
я только начала оправляться от бессонных ночей и радоваться материнству, будущее не обещало ничего плохого;
я не работала и по взаимному согласию с мужем не планировала выходить из декрета до 3 лет дочери, а потому была зависима финансово.
Прежде чем я смогла что-то сообразить, я оказалась одна в квартире с ребенком, входящим в возраст постоянных истерик и воплей «нет, я сама!», а также с неизмеримой болью, страхом и чувством вины.
Вместо того чтобы выбирать обои и кафель для нового дома, в котором мы будем жить долго и счастливо, я решала задачи, которые никогда не думала решать:
Как объяснить двухлетнему ребенку, почему мама и папа не живут вместе?
Кто возьмет дочь на выходные?
Кто покупает ей зимнюю одежду?
Как мне найти работу, при том что я не хочу возвращаться на прежнее место, а дочь только начала ходить в садик на полдня?
Как выработать единую стратегию воспитания с человеком, с которым непереносимо находиться в одной комнате?
И многое-многое другое…
Информации о том, как воспитывать ребенка, когда родители в разводе, я нашла не так много. Почему-то авторы в основном сосредотачиваются на том, чтобы в ярких красках описать, как страдают дети разведенных родителей. Как будто разведенной маме мало ночных кошмаров. Кроме того, информация, которую я нашла, была весьма неоднородна: большой фокус внимания сосредоточен на том, как сказать детям о разводе и как поддержать их после этой новости. Почти ничего не было о том, как в этой ситуации справиться с душевной болью самим родителям.
Чаще всего мне приходилось опираться на собственный опыт, полученный методом проб и ошибок. Работа с психологом помогла мне облечь мои переживания в слова, а также открыла глаза на те процессы, которые происходили в семейной жизни и привели к расставанию. Через полгода после развода я сама поступила на факультет психологии и теперь могла логически выводить необходимые мне ответы из того, что нам преподавали. Получив диплом и начав собственную практику, я набиралась сведений о трудностях материнства в разводе уже от своих клиенток, а также участниц терапевтических групп, которые я проводила для всех желающих.
Постепенно я выбралась из черной ямы, в которую ухнули
Поэтому я и говорю, что никогда не мечтала стать автором этой книги – слишком дорого она мне далась в эмоциональном плане. Да и сама идея работы над текстом вызывала огромное сопротивление. Не хотелось снова соприкасаться с прошлой болью. И я пару лет откладывала идею оформить свой опыт и опыт своих клиенток в руководство по выживанию для мамы в разводе.
Однако я ее написала. Почему же?
Похвастаться, какая я молодец, потому что преодолела все жизненные трудности?
Не без этого! Честно вам скажу, я до сих пор считаю, что совершила героический прорыв в совершенно не располагающих к этому обстоятельствах. Очень горжусь собой. И это мой способ резюмировать огромный жизненный опыт, который я получила, пусть и таким болезненным образом.
Конечно же, это не главное. Моя цель – поддержать других женщин, оказавшихся в похожих обстоятельствах. Мысль, что моя боль не была бессмысленной, я прошла через все испытания не просто так, а для того, чтобы помочь другим, придает этому печальному событию в моей жизни какой-то благородный оттенок.
К счастью, мне после развода было на кого опереться, я получила помощь от своих родителей и узкого круга подруг, которые много разговаривали со мной о том, что произошло. Моя бесконечная благодарность им!
Но даже при всем при этом мне не хватало слов ободрения, таких как: «Это не твоя вина, в отношениях всегда есть две стороны». Или: «То, что произошло, не делает тебя неполноценной женщиной или плохой мамой». Даже: «Понимаю, что сейчас тяжело, но я верю, что ты с этим справишься». Этих слов я так и не услышала ни от кого.
Зато я слышала много другого. Причем от людей, которых мой развод вообще не касался. Например, попытки найти виноватых или вопросы, ответы на которые уже не имели значения:
«Наверное, она никогда его не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина».
«Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж?»
«Тебе нужно держать себя в руках ради дочери».
«А как теперь ребенок – должен страдать из-за вашего решения?»
«Вам, молодым, лишь бы разводиться. Не умеете отношения сохранять. Зачем женились тогда?»