Чтение онлайн

И уходит.

Все сидят притихшие, напуганные. Посматривают на меня. Теперь несколько человек уже раздражённо. Даже, будто бы неприязненно.

— Так, девочки, за работу! — похлопав в ладоши, восклицает Лариса Михайловна. — Ещё не хватало, чтобы меня оштрафовали из-за вас.

— А мы-то тут причём? — доносятся до меня несколько голосов.

— Работаем, Ларис, работаем, — примирительно звучит голос Лии Абрамовны. — Не переживай, я сейчас крупный заказ оформлять буду. Вот-вот клиент позвонит.

Воцарившееся

вскоре молчание, прерываемое только поскрипыванием кресел и клацанием клавиш на ноутбуках, давит на меня. Чувствую, как они все теперь косятся на меня и думают гадости. Думают, что им влетело из-за меня. Приход гендиректора — не рядовое событие. А с учётом его характера, то, что он сказал — действительно повод напрячься. Он у нас — человек строгий.

Уткнувшись в ноутбук, впервые за долгое время с нетерпением жду окончания рабочего дня. И впервые за долгое время радуюсь тому, что завтра и послезавтра — выходные.

Выходные дни проходят странно. В пятницу Лев не приехал, никаких лилий не было, но отчего-то я этому совершенно не обрадовалась. Наоборот. Уехала домой я, честно признаться, расстроенной.

Но почему?!

И в субботу и в воскресенье я, машинально отдыхая, как привыкла, никак не могу избавиться от этой рефлексии. Он мешает мне отдохнуть от напряжённой работы, от этих бесконечных звонков, отчётов и оформления договоров. От этой гонки за продажи, которая стала для меня привычной, но только подчеркнула необходимость хорошо, качественно отдыхать в выходные дни.

У меня просто не получается это сделать. Я расслабиться не могу.

Обычно суббота у меня — день спортивный. Я отсыпаюсь, после принимаю душ, завтрахаю хлопьями, йогуртом и апельсиновым соком, а после иду в парк на пробежку. Сунув наушники в уши, бегаю пять кругов по стадиону, а потом некоторое время разминаюсь на площадке между турниками и брусьями. Иногда беру с собой скакалку и, отдохнув, после бега, немножко прыгаю для того, чтобы закрепить результат пробежки.

Затем иду домой, чтобы снова принять душ, после которого обедаю и какое-то время валяюсь на кровати с интересной книжкой. Или смотрю какой-нибудь фильм.

Вторую половину дня я предпочитаю гулять по городу, по его улочкам, и ужинаю обычно в кафе или недорогом ресторанчике.

А в воскресенье либо иду в музей, либо в театр, а если тепло — еду в Подмосковье купаться. Люблю гулять в парках, торчать в антикафе и ходить на вечерние кинопремьеры. А бывает, что еду на два дня куда-нибудь в другой город, чтобы погулять по нему, посмотреть достопримечательности и немножко пофоткать его красоты. Мои выходные я провожу так разнообразно во многом потому, что иначе чувствую себя очень одинокой.

Мне очень тяжело даются два дня дома одной.

А в этот раз я борюсь между желанием куда-нибудь уехать, ну, например, в Клин в музей Чайковского, и всё

же остаться дома.

Почему? Потому что я не могу сосредоточиться на книгах, на фильмах, на песнях в Ютубе. Мне даже танцевать дома не хочется. И я никак не могу понять, что со мной.

Почему мне так грустно, что даже тоскливо? Почему это общение со Львом, часто, надо сказать, не особенно-то и приятное, так повлияло на меня? Почему я, ёлки-палки, всё время думаю о нём?!

Что же он никак не выходит у меня из головы?! Почему я целыми днями пытаюсь оправдать перед собой свой же уход из ресторана?! Я овершенно точно поступила правильно! Я это знаю! Но… но то, что в пятницу Лев не приехал… реально выбивает меня из колеи.

Наверное, я на что-то надеялась… Дурочка. Такие люди, как он — не меняются.

Да, он классный. Во многом. Ну, глупо это отрицать. И, если задуматься, ничего плохого он мне не сделал.

Но при этом я же понимаю, что всё, что я ему сказала — я сказала искренне и на основании его слов и поступков.

Так что ж меня так корёжит-то?!

Я ведь буквально заставляю себя отдыхать… И сплю реально отвратительно… То и дело просыпаюсь. Сны какие-то беспокойные, тревожные, дёрганные.

Воскресным вечером у меня совсем сдают нервы. Потому что за эти два выходных дня я устала куда больше, чем за всю прошлую неделю. И я разрешаю себе немного поплакать.

Потом смотрю душещипательную мелодраму про одинокую девушку, с которой принимаюсь себя ассоциировать с первых же кадров, и вновь тихонько плачу.

Мне становится безумно себя жалко. В кои-то веки на меня обратил внимание классный, представительный, уверенный в себе, и что уж там говорить, сексуально-притягательный мужчина, но — видимо такова уж моя судьба — он вовсе не оказался прекрасным нежным принцем из сказки.

Нет. Грубый мужлан. Наглец, нахал и хам. Тыщу раз себе это уже говорила! Так почему вновь и вновь думаю о нём?!

Дура… Позволила же ему поцеловать себя… Мне даже приснилось, что я вновь с ним целуюсь… И проснулась от странной, волнующей гаммы чувств, в которой преобладали… сексуальное возбуждение, стыд и дикое смущение.

Причём этот сон настолько меня возбудил, что… что в конце-концов я не выдержала и ушла в ванную, где пальчиками довела себя до оргазма… Временно позволив себе помечтать о том, что эти ласки подарил мне Лев.

Глупо, по-идиотски, в разрез со своими же принципами, но… по-другому у меня просто не получилось.

Физически после этого стало полегче, а вот морально — наоборот. Засыпала я с чувством, будто саму себя предала.

И в итоге, после очередной бессонной ночи, утром понедельника я чувствую себя откровенно разбитой. Невыспавшаяся, раздражительная, я совсем не хочу ехать на работу. Но и дома оставаться не хочу. Я вообще ничего не хочу, кроме как снова забраться под одеяло и заснуть.