Шрифт:
Л а к и
Немного истории
Прежде чем начать эту удивительную историю, позвольте ответить на вопрос, который вы наверняка успели задать маме, папе, бабушке, дедушке, а может и самому себе, как только взяли в руки эту книгу и прочли название.
Кто такие лаки?
Лаки – жители планеты Лаки, так же как мы, земляне – жители планеты Земля. В своём настоящем виде лаки похожи на забавных гномиков белого цвета и ростом, примерно, с кухонную табуретку. Но если бы вы захотели поиграть с ними в прятки, то вскоре пожалели бы об этом.
Но ещё более удивительно то, что лаки не имеют веса. Как воздушные шарики. На вид они кажутся тяжёленькими, но подуй – и лаки полетят, словно пушинки.
Отсутствие веса, несомненно, имеет ряд преимуществ. Например, любой лаки, только появившись на свет, умеет летать. Он не утонет, свалившись в воду, и не разобьётся, решив спрыгнуть даже с самой высокой горы. Маленькие лаки не получают синяков в потасовках и, вообще, дерутся редко. Ведь для настоящей драки им необходимо привязаться друг к другу верёвкой, а иначе от любого толчка они лишь разлетаются в разные стороны.
Однако, кроме хорошего, отсутствие веса имеет большие минусы. Представьте себе такую ситуацию: мама лаки говорит папе лаки, что обед будет готов через пятнадцать минут, но так как у них закончился хлеб, ему надо быстренько за ним слетать. Папа лаки в предвкушении скорой трапезы собирается, вылетает на улицу и вдруг начинается дождь. Крупные тяжёлые капли прибивают папашу в лужу и он вместо лёгкого полёта, ползёт на животе до булочной целых полчаса. Наконец, добравшись до магазина, папа подходит к входной двери, открывает её и сталкивается в проходе с другим лаки. Они тут же разлетаются в разные стороны: встреченный лаки – обратно в магазин, а папа – снова на улицу, под дождь. Внезапный порыв ветра поднимает несчастного родителя в воздух и уносит, крутя во всех направлениях, в совершенно несвоевременное воздухоплавание. Папа лаки начинает злиться. Чтобы опуститься на землю, он превращается то в штангу, то в наковальню, то в ещё какой-нибудь очень тяжёлый предмет, но изменение внешности веса ему не придаёт, и он продолжает лететь-кувыркаться, жалуясь на несчастную долю лаки и прощаясь с остывающим дома обедом.
Эта история заканчивается тем, что папа лаки через пару дней звонит маме лаки домой по телефону и сообщает, что по причине плохой погоды купить хлеба ему не удалось. И находится он не в булочной, а болтается флажком за тысячу километров от неё, зацепившись за вершину некой горы, и вернётся домой сразу, как только подует попутный ветер.
Поверьте, это не выдумка. Подобные истории случались часто, пока один очень умный лаки не изобрёл аппарат ограниченного гравитационного действия – гравилак. С тех пор проблемы, связанные с отсутствием веса, у лаки закончились. Маленькими гравилаками были снабжены все лаки. Они крепились на запястье как часы и могли придавать своему носителю любой вес по его желанию.
Кроме портативных, изобрели большие и мощные гравилаки, а также аппараты, которые работали наоборот – лишали веса предметы.
Если бы такой прибор появился у некоего человека, то он легко получил бы титул чемпиона мира по тяжёлой
Вот, собственно, и всё, что мы знаем о планете Лаки и её жителях. Полагаю, вы спросите: откуда это известно? Из источника самого надёжного – об этом рассказали сами лаки. Да, в своих странствиях среди звёзд, они побывали и на Земле! Как раз об этом, полном удивительных приключений, визите повествует настоящая книга, действие которой начинается в далёком-далёком космосе.
Глава 1
В далёком-далёком космосе была тишина. По бескрайним просторам Вселенной так же тихо летела ракета. А внутри ракеты тишины не было. Там была ужасная ссора. Бортинженер корабля, худощавый лаки в очках по прозвищу Учёный, ругал, на чём свет стоит, пухлого штурмана по кличке Беда.
– Я поражаюсь тому недотёпе, который решил тебя так назвать, – шумел в гневе Учёный. – Нет, ты не Беда. Ведь беда, по сравнению с тобой, это что-то незначительное, невинное… А ты… Ты – Бедище! Смерч! Тайфун! Землетрясение! Извержение вулкана! Катастрофа!
– Ну что ты, Учёный, какое извержение, – отвечал ему Беда, – я же тихий…
– Тихий, да? Как омут под водой? Как чума незрима вездесущая? Не штурман ты, а эпидемия пузатая! Обжора ненасытная!
– Уж, обжора… Чего я такого съел, что прям «ненасытная»?
– И ты ещё спрашиваешь?! Поглядите на него! Чего это он такого съел?! Всё топливо! Весь запас топлива слопал в один присест и удивляется – «отчего я такой ненасытный»!
– И вовсе не в один присест, а растянул на весь срок, пока вы спали, а я нёс вахту. Да и то сказать, топлива там было, вместе с запасом, всего лишь с маленькую котлетку.
– С маленькую котлетку?! А знаешь ли ты, мясорубка неугомонная, что этой маленькой котлетки нашему межгалактическому звездолёту хватило бы на тысячу лет странствий, а ему, видите ли, на одну вахту, да и то с растяжкой.
– А зачем топливо таким вкусным сделали?
– Уж поверь, не для того наши учёные создавали экологически чистое горючее, чтобы ты его лопал, а чтобы вреда окружающей среде не наносить. И хватит болтать! Ложись на медицинский стол, будем тебе клизму ставить.
– Чего-чего? Тоже мне спец по клизмам нашёлся. Не позволю!
– Отставить клизмы! – скомандовал молчавший до этого невысокий коренастый лак – капитан корабля, именуемый членами экипажа Боссом. – Всё равно топливо уже испорчено. Лучше, штурман, проверьте наш курс.
– Есть проверить курс! – отозвался довольный избавлением от клизмы Беда, и кинулся выполнять распоряжение.
Он подлетел к пульту управления и включил бортовой компьютер.
– Прямо по курсу – звёздная система. Мы пройдём сквозь неё и, по-видимому… По-видимому… Му-му-му…
– Ты язык проглотил? – снова заругался Учёный. – Что там по твое-мо-мо-му?
– По мое-мо-мо-му… – у Беды действительно начались проблемы с речью, – мы у-у-у… врежемся в третью от звезды планету. У-у-у…