Кропива
Шрифт:
– Знаєш, кохана, я буду називати тебе Євою.
А жінка посміхнулась і відповіла:
– В такому випадку я буду називати тебе Москвичем.
– А чому Москвичем, – перепитав чоловік?
– Бо ти в мене чотириста дванадцятий.
ГАРЯЧИЙ ОБІД
Зібрались два фанатики – мрійники і один до одного:
– О, якби я був мільйонером,– говорить перший,– я б купив одну бочку чорної, а другу бочку червоної ікри. А потім одну ложку чорної з’їв би,
– А я б купив по дві бочки і...
В цей час сиділа навпроти ворона і слухала, а коли вони замовкли, вона підлетіла до них і говорить:
– Хлопці, там за поворотом тільки що пройшла корова і наляпала, так що будь-ласка поспішіть, а то залишитесь без гарячого обіду.
14.7.1989 р.
АВТОР І РЕДАКТОР
Приходить автор в редакцію і приносить свої вірші. Редактор пропонує їх залишити на два-три дні. Через три дні автор приходить і до редактора:
– І як справи, панове добродії,– звертається до головного редактора автор?
– Є дві новини для вас.
– Цікаво, які?
– Одна хороша, а друга погана. Так, з якої починати?
– Давайте з гарної.
– Ваші вірші чудесні.
– А яка погана?
– Але вони згоріли.
ЧУКЧА ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ
Чукча женився на росіянці. А через декілька днів його запитують друзі:
– Ну і як жінка?
– Чудесна, тільки занадто брудна. Кожен день по два-три рази… миється.
МИХАЙЛО СЕРГІЙОВИЧ І ЗОЛОТА РИБКА
Ловив Михайло Сергійович рибку і спіймав золоту. А вона, як і у всіх серіалах, проситься натуральним людським голосом:
– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за твою доброту виконаю любі твої три бажання.
– Добре !– сказав Михайло, але мені нічого не треба, так як у мене все є. Але, коли прийшов і розповів своїй Раїсі, то вона так, як і всі баби, накинулась на Михайла і почала його лаяти:
– Ну ж і дурень ти лисий. Був би попросив, щоб вона нас зробила молодими.
Дійшло до Михайла, та пізно було, але пішов до моря.
Побачила рибка Михайла, підпливла і питає:
– Чому такий сумний?
Він все розповів їй.
– Нічим не можу допомогти тобі, але можу дати раду. Вилазь на Спаську вежу і крути стрілку проти. Скільки накрутиш, то все і твоє буде. Пішов він на Червону площу, бачить іде алкоголік. Він до нього:
– Заробити хочеш?
– А чому б і ні.
– Тоді лізь на Спаську вежу і покрути стрілку проти часової стрілки.
– Добре! – сказав алкоголік.– А не обдуриш?
– Ні! – вигукнув Михайло.
Заліз алкоголік на Спаську вежу, крутить стрілку
– Досить. Злізай!
– Е, ні,– подумав алкоголік. Тепер ти в моїх руках, тому я буду крутити до того часу, поки тебе не загоню назад в тріщину, а потім накажу, щоб зробили викидень. Нічого людей дурити.
БІЛЯ ВБИРАЛЬНІ
– Петька! – питає Василь Іванович,– хто пальцем вимазує туалети?
– Фурманов.
– А звідки ти знаєш?
– Бо він завжди, як виходить з убиральні, то руки миє.
МУМІЯ
Поїхав чоловік у відрядження на три дні. А жінці одній сумно. Та й природа пустоти не терпить. Ото і пішла вона на вокзал шукати ледачих. Знайшла. Запросила до себе. І тільки вони повечеряли, роздяглись і полягали, як чують стук у двері.
Жінка подивилась в глазок, аж чоловік. Що робити? Побігла в спальню, вивела нещасного в гостинну і наказала стоять поруч з сервантом, ніби мумія. Той розставив руки і стоїть. Заходить чоловік, подивився і до жінки:
– А це що таке?
– І невже ж ти сам не бачиш? Зараз, кажуть, модними стали мумії і я вирішила придбати і собі, чим же ми гірші за інших?
– Мумія то й мумія, – махнув чоловік рукою та й ліг спати.
А коли жінка заснула, він через неї переліз, взяв ножа, пішов на кухню, відкрив холодильник, відрізав гарний кусень ковбаси і хліба, підійшов до «мумії» і тихо промовив:
– На, та хоч трохи поїж. А то я одного разу поїхав у «відрядження» на один день, а простояв аж чотири.
БАТЬКО І СИН
Батько до тринадцятирічного сина:
– Чим оце нам з тобою сперечатись, давай краще про секс поговоримо.
– А що саме тебе цікавить, тату?
ДВА МИХАЇЛИ
– Чим відрізняється Мішка Олімпійський від Мішки Горбачова?
– А тим, що Олімпійського Мішку народ надував, а цей навпаки – людей надував.
ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА
– Тебе мати народила напевно стоячи?
– А то чого ж бо?
– Бо якби лежачи, то ти був би таким, як всі, а то, видно, як падав, то стукнувся головою об підлогу.
ВСІ ЧОЛОВІКИ СМІЮТЬСЯ
Після довгого розлучення зустрілися двоє друзів, і один до другого:
– Чому ти такий сумний та невеселий?
– Що тобі сказати, якось аж незручно говорити.
– Ну годі тобі ламатись, як красна дівиця.
– Та, розумієш, у моєї жінки одна половинка щілинки біла, а друга – чорна.