Чтение онлайн

Молоденька жіночка приходить на роботу найматись секретаркою. Керівник фірми звертається до неї:

– Хочу вас застерегти, що більше всього у працюючих ми цінуємо ініціативність.

Дівчина перебиваючи його, раптом запитала:

– Відмінно! І куди ми сьогодні ідемо вечором?

А ЩО ТРАПИЛОСЬ?

Чоловік познайомився з жіночкою вечором. А ранком, після того як переспав з нею, він їй сказав:

– Після того, що трапилось між нами, я, як

порядна людина, зобов’язаний з вами одружитись.

– О ти, господи! А що ж, власне, трапилось?

2003 р.

ВЕСІЛЛЯ НЕ БУДЕ

Після того, як парубок прийшов до батька дівчини просити в його дозволу на одруження з його донькою, батько дівчини питає в нареченого:

– Ви граєте в карти? П’єте? Курите? Волочитесь за жінками?

– Ні! – наречений однозначно.

– Тоді ніякого весілля не буде.

– Чому? – збентежився юнак.

– Я не хочу, щоб моя жінка постійно ставила вас мені в приклад.

НІЧОГО НЕ ЗНАЧИТЬ...

Хлопець запитує у своєї нової подруги:

– Скажи, будь-ласка, а що значить, якщо у дівчини на пальці звичайна обручка?

– Це нічого не значить.

– А якщо у дівчини на руці обручальний перстень?

– Це значить, що вона заміжня.

– А якщо у дівчини на руці обручка на заручини?

– Це значить, що вона одруженав, але це нічого не значить.

ПОСТУПИВСЯ МІСЦЕМ

Синок признався мамі, що коли він їхав в автобусі з татком, то той наказав йому, щоб він поступився місцем дівчині.

– Правильно батько сказав, а ти молодець, що поступився своїм місцем,– відповіла мама.

– Так то воно так, мамо, але ж я сидів у татка на колінах.

ВОДІЙ – ЧУДОВА ЛЮДИНА

Дружина говорить чоловікові:

– Любий, давай звільнимо нашого водія. Він мене знову ледве не вбив.

Чоловік вислухав дружину і відповідає:

– Люба моя! Наш водій – чудова людина. Може дамо йому і ще один шанс...

ЧИ ГРІХ СПАТИ З ДІВЧИНОЮ?

Якось, сповідаючись в церкві, молодий хлопчина запитує в батюшки:

– Скажіть, будь-ласка пане-отець, чи це і справді гріх спати з дівчиною?

– Звичайно, ні, та справа в тому, що ви ж не спите..

А ТЕПЕР В РАГС

Хлопець з дівчиною іде по вулиці і говорить:

– В кіно були, в театрі також. А тепер куди? – звертається до дівчини.

– В РАГС,– відповіла дівчина.

2003 р.

Я Й ТАК СКАЗАВ ЗАБАГАТО

Хлопець

до дівчини:

– Виходь за мене заміж.

– Я – згодна,– відповіла дівчина і тут же наступила довга мовчазна пауза.

– Чому ж ти мовчиш? – запитала дівчина в хлопця.

– Я вже й так, здається, сказав багато зайвого.

СЕКСОПИЛЬНА ПАЦІЄНТКА

На прийомі у доктора сексопильна жіночка. Він дає їй градусник, щоб поміряла температуру.

– Ой, докторе,– відповіла жіночка, – я не можу. Мені лоскотно під мишками.

– Тоді візьміть градусник в рот.

– Так це ж так не гігієнічно.

– Ну що ж, в такому випадку прийдеться вставить в пряму кишку. Знімайте трусики, поверніться задком і нахиліться вперед.

Пацієнтка оголює свою апетитну попу і терпеливо чекає. Аж раптом скрикує:

– Доктор, ви помилились. Ви не туди вставили градусник.

– Це ви помилились, адже то не градусник.

ТАК, ЧОГО Ж ТИ ДОЖИДАЄШ?

Дівчина до хлопця:

– Як ти думаєш, мене любити можна?

– Звісно.

– Так чого ж ти так довго роздумуєш?

2006 р.

Я ВИЙШЛА ЗАМІЖ

Дама зустріла жінку, яка недавно працювала у неї служанкою.

– Як я жалкую, що пішла від вас,– жаліється жіночка.

– Ви незадоволені новим місцем?

– Звичайно, ні!

– У вас стало більше обов’язків?

– Не те слово.

– Певно, платять більше?

– Що ви? Майже нічого.

– Неймовірно. А відпуска є?

– Ніякої відпустки.

– У кого ж ви працюєте?

– А я не працюю. Я вийшла заміж.

ЗА КОГО ВИ МЕНЕ МАЄТЕ?

Іде надто цікава молоденька жіночка, а навпроти акуратно одягнений мужчина і до неї:

– Дівчино, а ви б погодились зі мною за 5000 доларів провести ніч?Від несподіванки дівчині аж дух перехопило.

Чоловік: – А за 50000 доларів?

– А за 50000 доларів я ще подумала б?

Мужик подивився:

– А за п’ятдесят доларів?

Дівчина:– Та за кого ви мене маєте?

Хлопець:– За кого я вас маю, це вже зрозуміло. Тут лишилось тільки і всього домовитись за ціну.

2007 р.

ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ

Сидять жених з молодою і обмірковують майбутнє сімейне життя. Ото вона йому і говорить:

– Обіцяй мені, що ти кинеш грати в покер.

– Обіцяю.

– Обіцяй, що перестанеш палити.

– Обіцяю.

– І не пити пива.

– І це все?

– А від чого б іще ти хотів би відмовитись?