Чтение онлайн

– Хм. Знайшов чим похвалитись. В коморі можна кожного спіймати. Ти спіймай його в полі.

НА ДОЗВІЛЛІ

Лежить якось циган в лісосмузі і сам про себе:

– І як тільки у тих мужиків волосся тримається на голові? Тут ось один раз у місяць розчешеш свої патли і їх стільки в руках залишається, а вони ж розчісуються кожен день.

ОГОЛОШЕННЯ

Міняю великого, довгого, лежачого на маленького стоячого.

м.

Одеса. 1973 р.

ГИКАВКА НАПАЛА

Стоїть якось міліціонер на посту,аж дивиться як перед ним їде «Запорожець» і раптом на рівній дорозі ні з того, ні з сього він став підплигувати, як горобець по стерні. Міліціонер, який стояв на посту, за своє життя вже всього перебачив, але щоб машина ні з того, ні з сього підплигувала на рівному місці, то такого не бачив зроду, а тому тут же зупиняє водія, щоб той пояснив причину? З «Запорожця» вивалилась туша кілограмів за триста і говорить:

– А то на мене гикавка напала.

ВИПРАВДАВСЯ

То якось циганка своєму чоловікові принесла у в’язницю напрошені шматки хліба та сала. Цигану стало соромно за свою передачу і він голосно сказав, щоб усі чули:

– От клята міліція весь хліб порізала, видно, пістолет шукала.

ПОГАНО СЕБЕ ПОЧУВАЮ

Карл Маркс помер, Енгельс помер, Ленін помер. Такі люди повмирали. Я також себе погано почуваю. Певно і я теж помру.

3.8.1959 р.

ТРУСИ НАД АМЕРИКОЮ

То якось у школі була перевірка із РАЙОНО. На уроці географії викликають Вовочку.

– Ну як, Вовочка, географію вчив?

– Вчив.

– Добре. Ну що, ж покажи нам Америку.

Вовочка підійшов до глобуса і голосно, щоб всі чули: нехай вчителька спочатку зніме свої труси.

Всі переглянулись.

– Що ти, Вовочка, верзеш?

– Нехай наша вчителька спочатку зніме свої труси із глобуса, бо вона ними закрила всю Америку.

ВОЛЬТОВА ДУГА

У школу прислали нового вчителя фізики і вчителька вже на першому уроці почала учням розповідати про вольтову дугу. А коли справа дійшла до практичних робіт, то вчителька голими руками хотіла з’єднати два оголених дроти. Учень, який стояв поруч, помітив це і до вчительки:

– Катерино Іванівна, що ж ви робите? Не чіпайте голими руками оголені дроти, а то ще наї...нуть...

ДИРЕКТОР ДАВ КОНФЕТКУ

Якось у середню школу прислали нового директора, а учень не знав, що то директор, візьми та й ляпни, що, мов, наша класна вчителька – б...дь. Новий директор зупинив учня і наказав, щоб той зайшов до нього в кабінет. Всі однокласники почали переживати за Вовочку,

що ось, мов, буде тобі на горіхи. А коли Вовочка вийшов, всі кинулись до нього:

– Ну і як?

– Все впорядку. Запитав адресу вчительки і дав мені конфетку.

ДІД, ЯКИЙ ПО ВОВЧОМУ ВИЄ

Якось вчителька запитала в учнів, що уміють робити їхні батьки?

– Мій батько мені зробив самокат,– сказав Петрусь.

– А мій уміє грати на бандурі.– сказавГрицько.

– А мій уміє писати картини,– сказав Ігорьок.

А мій, а мій... і так далі, і так далі.Дійшла черга і до Вовочки.

А тому не було чим похвалитись, ото він і говорить:

– А мій зате уміє вити по-вовчому.

– А ти можеш його запросити до школи?

– А чому б і ні?

Запросили, посадили на останній парті і питають:

– Діду, а коли ви останній раз жили з своєю бабою?

– А-у, а-у,– почав дід пригадувати.

12.12.1980 р.

ПІДЕМО, ПОГУЛЯЄМО

Ішов якось Старий Кіт, побачив Молодого і гукає:

– Підемо, Малий, поб…дуємо.

– Підемо,– сказав Малий,– не розуміючи про що йде мова.

Ідуть вони та ідуть, аж раптом Старий Кіт побачив Кицю і гайда за нею. Догнав. Зробив свою роботу... аж дивиться і ще одна Киця. Він і ту потішив... Одним словом, Старий Кіт нагулявся як хотів, аж дивиться чорна хмара все небо затягнула, а під парканом сидить бідолашний Малий і тремтить від холоду і дощу. Він до нього:

– Підемо, Малий, вже додому.

– Ти іди,– відповів Малий Старому,– а я ще трохи поб...ядую...

СИЛА ЗВИЧКИ

Жило собі двоє нерозлучних друзів. За кожну послугу кожній жінці вони платили по 15 крб за ніч. Це був їхній принцип. І так було до років тридцяти. А потім їм набридло кожен день охотитись за новими жіночками і вони вирішили одружитись. Одружились, але сила звички їх вподобань залишилась. Отож, після того, як кожний з них одружився, то після першої брачної ночі один з них своїй коханій під подушку положив 15 крб, а другий – 25, забувши, що то його дружина. Через деякий час друзі зустрілись і перший питає в другого:

– Ну, а в тебе як?

– А в мене получилось і ще краще. Коли я проснувся, то п’ятнадцять крб не було, і положив четвертак одною купюрою.

Аж дивлюсь, а вона мені тут же десять крб. здачі. Видно, що також таксу знала…

1967 р.

ДИВАН

Із кабінету директора виносять диван, а тут назустріч іде секретарка і до вантажників:

– Мене що – звільнено?

7.7.1980 р.

ЩОБ МАМКА БУЛА РОЗУМНІШОЮ