Чтение онлайн

– А чего она молчит?

– А хрен ли ей сделается! Напузырилась йогурта, и спит! Укачивает её на ходу. Я каждое утро до работы, и вечером, таксистом бомблю! Она уже привыкла. Потом бабке отвожу. Той тоже отдыхать надо. Только что-то долго она у меня не разговаривает. Маманя её поразговорчивей была! А

Дуська еще ни одного слова не сказала. Не, ты посмотри, как этот козел ментовский меня подрезал!

– А как в больнице работа?

– Да нормально. Только больные козлы какие-то! Почти все. Тут один козел приходит: Борис Евгеньевич! У меня уши лопоухие! Помогите! А то судьба не складывается!

– Прооперировал я его. Уши нормальные сделал! Еще швы снять не успел, а он уже на танцы поперся. И главное, козел, водолазку одел! А ночью стал её у девки снимать второпях! Видно судьба у него складываться начала! И все швы порвал! Приходит утром:

– Доктор, помоги!
– Не стал я его повторно оперировать! Пусть таким козлом лопоухим и ходит! А вообще-то по всякому было. Сейчас уже нормально работается. А сначала засунули меня в гнойное отделение. Все операции - кожная пластика при ожогах, да ампутации. Придет профессор на обход, посмотрит, что у человека нога, например, гниет полгода. И назначает ампутацию.

– Я вам что? Санитар леса? Наназначал он как-то аж три ампутации на следующую неделю! Долго, видите ли, люди лечатся! Показатели по койко-дню у отделения плохие. Сам-то себе, небось, козёл, ногти, и то, отрезать или нет, думает! Ну, я и вспомнил, как меня самого с ранением в Анголе кубинцы лечили. Мне тогда тоже наши коновалы ампутировать ногу хотели! Приходит проф через неделю. Больные у меня все веселые.

– Лучше нам, - говорят.
– Не надо ампутации!

– Ну-ка, ну-ка!
– Заинтересовался

профессор. Бинты их гнойные снимает, а там опарыши в большом количестве копошатся! Я их специально на мясе вырастил! Полкило телятины не пожалел. А под опарышами раны уже чистые! Съели они весь гной! А здоровая ткань им не интересна! Слава Богу, перестал, козел, ко мне на обходы ходить!

– У Сохоса, - говорит, - в палатах, как в деревенском сортире. Опарыши одни! Смотреть противно!
– Зато у мужиков ноги целы! А потом в нормальном отделении работать стал. Да что мы, как козлы! Всё о работе, да о работе. Давай о девках! Я тут вчера одну козу подвозил!

– Что это у вас, водитель, всё тормоза скрипят?
– Говорит мне.

– Скрипят и скрипят, я не прислушиваюсь.

– Противно ехать! Вы бы их смазали, что ли!

– Или тут садится пипа! Пахнет какой-то смесью духов и пота! Воззбужждающще! Я аж за ней следом вышел! Чуть про Дуську не забыл. Как кобель на нерест пошел! Но сдержался! Весь день потом в машине сексом пахло!

– А в другой день - кто ни садится - все говном воняют! Даже Дуська ворочается. Засранцы какие-то сплошь. Ну, думаю, народ пошел! Козлы! А потом вышел размяться, а к моей подошве блин коровий прилепленный! И откуда в Питере коровы? И Дуська тоже, кстати, в это время обосранная лежала! Ну не козлиная ли жизнь?

Мы уже подъезжали к конечной цели моего путешествия. И вдруг какой-то идиот на девятке с тонированными стеклами, резко подрезал Борьку! Тот еле успел по тормозам ударить. Евдокия скатилась с заднего сиденья! Приподнялась с пола. Её чёрные глаза метали молнии!

– Козёл! Козёл! Козёл! Козёл! Козёл!
– Были её первые слова.